Итоги...

Итак, подведем итоги прошедшей недели.
От родителей:
Получила пилюлей на тему "Почему ты даешь списывать?"
Получила пилюлей на тему "Почему у тебя друзья старше 15-ти лет?"
От одноклассников:
Получила пилюлей на тему "Почему ты НЕ даешь списывать?"
Получила пилюлей на тему " Почему ты такая не общительная?"

А что, я не могу быть такой какой я хочу быть? Или мне обязательно получать оскорбления вида "Ах! Су-у-у-ка!" за то что я не даю списывать? Или слышать "Ты теперь Не незаменима для нас", хотя я к этому и не стремилась?
Я устала от того, что мною пользуют, не видя во мне человека, а видя только открытый на нужной странице решебник. Бля, устала от этого(простите за нецензурщину).
Хочу стать невидимой и всемогущей, чтобы создавать своих двойников, а самой ночью гулять по крышам или забираться в жилища интересующих меня личностей, будоражить воображение и сводить с ума...Уж это я сделать смогла бы... А еще хотелось бы....но это все мечты....

@музыка: system_of_a_down_-_roulette

@настроение: Я наконец то выспалась.

@темы: Мысли вслух, Я

---

Осень...

Как же меня поражает осень своим изобилием красок, тонов, полутонов....Это все так красиво и загадочно, что хочется остаться в этом миге навсегда - ощущать дуновение свежего ветерка, собирать ярко-красный или золотые листья, падающие с деревьев, смотреть на голубое-голубое небо и поражаться его чистоте. Солнце, ах Солнце....такое яркое и светлое, освещающее все в таком оптимистичном цвете, что хочется сидеть на лавочке и сочинять....сочинять...неважно что...стихи, рассказы, песни, музыку....главное - Творить!
Жажда изменений также обуяла мой воспалившийся мозг! Я подстриглась - теперь голую шею будет украшать какой-нибудь шарфик или красивый кулон. Я проколола уши - теперь на каждом ухе у меня по два прокола=)) Буду носить красивые серьги...
Что-то во мне меняется..и мне это нравится...

@темы: Девичье, Мысли вслух, Чувства

---

Да как всегда...

Сегодня не особенно в духе. Закон подлости решил сыграть со мной шутку...давно не готовила...захотелось приготовить что-нибудь хорошее...приготовила....только вот все сорвалось..приехала эта соседка, нажралась...и съела весь хавчик=(( обидно, да?...
Поссорилась...почему то все больше хочется оттолкнуть ее, не гулять с ней, не дружить - просто общаться. Но...что-то держит...Совесть? До меня она не была никем, а потом я начала с ней дружить. Пусть думает как хочет, но это правда...
Что-то обещания, данные самой себе начинают рушится...Душа, разум, мысли - все раздваивается...одна моя сторона хочет свободы, а другая в то же время жаждет новых любовных приключений...один раз испытав нечто хорошее, хочется еще раз попробовать...как тогда...
Но тогда я потеряю свободу...не хочу...я буду держаться...

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства

---

Я в депрессии....

Все больше кажется, что меня забыли...Вы больше кажется, что я становлюсь тенью...Lonely Shadow...
Почему то сейчас я понимаю настоящую суть проблемы...
Недавно я помирилась со своей давней подругой - мы с ней не общались около полугода...Речь зашла о друзьях...Она просто прямо спросила меня: "А у тебя много друзей?"....Я ей рассказала о той паре, которую считаю друзьями (22-летний панк и 15-летняя раздолбайка-бухарь)...На что она мне ответила: "А я думала у тебя там друзей выше крыши!". Почему то именно в этот момент я почувствовала перемену в ее настроении, хоть она и находилась очень далеко, на море, а я - в Москве. Почему то мне показалась, что она в тот момент испытывала два чувства:
Презрение. Ведь она всегда считала меня эталоном. Ведь она считала, что я всегда выберусь...А тут я предстала перед ней жалкой одинокой дурочкой, старающейся показать себя в лучшем свете с помощью напускного безразличия к учебе и любви к выпивке и приключениям.
Вторым чувством являлась жалость. Мне казалось, что она посмотрела бы на меня в тот момент как на мокрую голодную дворняжку, которую некому приютить.....Как же гадко было на душе...
Я предупредила ее вопрос о том, не являются ли мои одноклассницы мне подругами. Одноклассницы - это просто знакомые. Сходить в кино, погулять по магазинам? Можно....но я не буду делиться с ними переживаниями и мыслями...я даже не смогу полностью высказываться, постоянно получая одну и ту же фразу в ответ: "Не умничай!"....как все это меня бесит...
Самое огорчительное для меня - это осознание того, что мы больше не будем опять лучшими подругами....Она в другом районе, у нее другие подруги, поменялись интересы, вкусы, образ мысли. И я не менялась вместе с ней, оставаясь такой же занудой как и всегда.....А тут меня держат одноклассники...Конечно, убирать из друзей такую хорошую шпаргалку по всем предметам - невыгодно....Весь наш мир строится на выгоде....
Я загнала себя в тупик....У меня нет друзей...И я не хочу их иметь...Чтоб они предавали и бросали.......не хочу....

@настроение: Мне не хватает того, что называют заботой...а мне и не надо...я сама себе противоречу...

@темы: Воспоминания, Девичье, Личное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

---

Чего-то не хватает...Может любви?

Почему то на расстоянии все кажется намного проще, подобно картине, детали которой можно рассмотреть только при приближении к ней. Хм...
Знаете, иногда на меня находит что-то невообразимо грустное...Настроение ни к черту. Я больше похожа на меланхоличку, портящую настроение всем окружающим...
Учусь играть в шахматы...бесполезно...

@настроение: Хочется приключений...

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Хотела как лучше, получилось как всегда....

Ну почему, когда чья-то шутка не удается, виновата всегда я?!
Почему, когда меня просят о чем то, я выполняю это, в ущерб себе же?
Странно бывает, когда тебя в очередной раз предают. Меня предали еще раз...
А он теперь считает, что лучше всех разбирается в людях. Единственный человек, чье сознание ему не подвластно - я. Хотя, кажется он вообще не разбирается в людях. Как я могла не замечать его недостатков? Была влюблена? Наверное...Но любовь потихоньку сходит на нет - это уже я ставлю диагноз.
Черт....Не спится....

@музыка: Move Along

@настроение: До лагеря один день...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

Как всегда - псих за компом...

Сегодня сходила в театр. Чертова самодеятельность в нашей школе. Понравилось относительно.
Если сравнивать с настоящим театром - просто ужас. А если оценивать как простую самодеятельность - да, отлично.
"Гусарский Водевиль"... В принципе все играли хорошо, но были недочеты...
Опять таки задел эпизод с признаниями в любви, страданиями и всеми остальными телячьими нежностями... Играли конечно избито, но все равно получилось красиво...
Только что назвали циничной расчетливой заразой. Согласна, я расчетлива, я цинична. Но можно ли прожить в нашем мире без хоть малейшей капли расчета и цинизма? Нет. Будешь доверчивым - прощай жизнь. Будешь более человечным чем все - ты тряпка.
Как же сложен этот мир! Сколько паутины зла и недоверия. И нет такого человека, который мог бы все это изменить. Да, найдется какой-нибудь предводитель, создаст движение...Но чего он этим добьется? Власти? Власть портит человека. Он становится другим, но все равно ведет народ, преследуя другие цели...Невозможно изменить то, что нерушимо....
Знаете, идея о всеобщем потопе все больше и больше привлекает мою грешную душу....Пусть все вымрут...начнем все заново, хотя...ничего не изменится, ведь люди, оставшиеся в живых, станут более обозленными, ведь все, что у них было, будет погребено под тоннали воды...Будет больше ненависти и насилия...борьба за жизнь...

@музыка: Мельница - Травушка

@настроение: Не надо было взатяг....

@темы: Мысли вслух, Философия, Я

---

Обращение к тебе...

Что-то я скисла...Хочется жить...а не получается. Становится как-то скучно, когда осознаешь, что в ты знаешь свое окружение наизусть, когда понимаешь, что мир становится все больше и больше, но чтобы прикоснуться к этому произведению жизни, тебе придется пожертвовать многим...
Интересно все таки получается, когда ты не знаешь что делать, но делаешь это наилучшим образом, когда точно знаешь, что проиграл, а на самом деле оказывается, что ты - единственный победитель. Но если такое случается часто....ты становишься немного другим...самоуверенным эгоистом, которого очень трудно переубедить в собственной неправоте. Но как только ты понимаешь, что ты неправ, ты как будто срываешься с обрыва...Потом конечно же приходит осознание того, что ты не всегда умен, не всегда прав....Только тогда ты становишься настоящим человеком, который учится на своих ошибках, который живет...

@музыка: silent_hill_2_ost_-_theme_of_laurasadan_remix

@темы: Мысли вслух

---

Блин...аж на слезу пробило...

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.
Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.
Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.
Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.
"Мой парень заболел" - сказала она, - и он не поправится к завтрашнему дню.
У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья".
Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.


Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.
Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.
Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему


Похороны

Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!

...для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

@темы: Мысли вслух, Философия

---

Возрождение....

Жизнь потихоньку начинает терять смысл...все становится серое и безразличное....
Хотя....Шла домой, попала под ливень.....Подняла голову вверх, наслаждаясь холодными каплями, падающими на лицо....Было так приятно....Ощущение, что я очнулась от долгого сна...Я стояла посреди улицы и просто смотрела в небо....я улыбалась и понимала, что не все еще потеряно для меня в этой жизни....
А вы знаете людей, которые своим эгоизмом просто убивают характер окружающих? Такие вот царской крови, которые считают себя всегда правыми, а когда осознают обратное, то впадают в жуткую ярость. В их глазах блестит ненависть, а каждый жест наполнен чем-то жестоким и злорадным. Вся фигура прям таки и говорит "не трогай меня, я королевской крови".....
Вчера опять поссорились родители, мать хотела сбежать из дома, но отец забрал все документы....Боже, как же я хочу, чтобы они развелись....Я бы жила с матерью. Ведь она только и тянет всю семью. Отец целыми днями сидит дома, тупо считает мамины деньги и кричит на меня, что я в доме не хозяйка....Так и хочется сбежать...
А мир ко всему безразличен, глух и слеп....Даже простой взгляд на небо сейчас карается непониманием людей, настолько занятых и погруженных в себя, что им даже не хватает времени просто подумать о прекрасном....
Я жива....я вернулась...

@музыка: fall_out_boy_-_a_little_less_sixteen_candles

@настроение: Готова жить....

@темы: Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Черт, я совсем запуталась...Жестоко...Теперь я поняла в чем проблема...Я боюсь влюбиться...Или просто не способна на это чувство(скорее уж второе)...
Вот смотрю я на ту пару, которую я только свела - я ж сваха...Они ходят вместе, общаются через раз, но ничего больше....Ощущение, что они не встречаются, а просто дружат...Ничего больше...Ни ласки, ни поцелуев - НИ-ЧЕ-ГО...
Пытаюсь понять в чем проблема...может стесняются? Во всяком случае она говорит, что не хочет делать первый шаг, потому что и так из кожи вон лезла...А он...а он вообще молчит...Ну не идиоты ли?
Хотя надо самой разобраться, что и как, и вообще все откуда берется...

@темы: Мысли вслух, Чувства

---

С каждым новым днем все больше понимаю, что я меняюсь...причем не в лучшую сторону... Хочется сбежать из дома, забраться на крышу и просидеть там часа эдак три просто любуясь здездами и дрожа от холода..жалея саму себя и т.д....Только вот не получитя такое сделать....Если я вернусь - а это обязательно - то меня не то что посадят под арест...они мне больше жизни не дадут...как мило.... Но все равно хочется несколько часов просто сидеть и ничего не делать....Отдохнуть от этого яркого фестиваля из едких шуток, фальшивых улыбок и борьбы за звание самой крутой...
Как смешно все таки наблюдать как человек пытается научить тебя читать то стихотворение, которое ты сам сочинил..Хи-хи... Особенно приятно наблюдать вытягивающееся лицо этого человека, когда он узнает, что ты это написал...
Что-то я давно не писала...давно не плакалась в жилетку вездесущей сети Интернета...Да уж...Как зарегистрировалась вконтакте сразу появилось столько новых интересов....аж противно на себя саму смотреть...
Скоро придется выбирать: остепениться или продолжить поиск....
Скоро придется решать что лучше: будущее или минутная радость, которая запомнится на всю жизнь...
Скоро придется дать кому-нибудь по роже...просто так или в профилактических целях...не надо меня насильно затаскивать в мужской туалет....не надо прижигать мне спину, зная что я отлично отвечаю....не надо было делать мне "крапивку", когда понятно, что я так отвечу, что мало не покажется...
Все это будет скоро...но не сейчас...А сейчас...я иду спать наслаждаясь остатками короткой ночи и тревожного сна...Или просто забыться, понимая, что спокойствие пройдет так быстро....но так приятно...Что то я уже бред несу....
Хочу пальто....меня потянуло на классику...так хочется простое черное, классическое, шерстяное пальто...да и погода отличная...

@музыка: Треки из "Шаг вперед 2"

@настроение: Хорошо мне...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Деградация.

Ощущение, что я все больше тупею... с каждым днем все больше и больше...И мир почему то становится каким-то радостым, ярким...я стала чаще улыбаться...шутить...общаться со своими сверстниками. Прям даже не знаю что со мной...Весна? Переходный возраст? Жажда приключений?...черт его знает...но мне это все равно не нравится...
Сделали главной в постановке Масленицы на следующей неделе...Пишу сценарий празднования. Нашему классу надо обойти все классы, всех поздравить и выцыганить сладости...
Одноклассница попросила моей помощи. Хочет мне платить за репетиторство...чтоб я натянула ее по всем предметам, начиная с курса пятого класса. Боже...я ж взорвусь! Ну почему я такая, блин, умная?!

@музыка: linkin_park_-_by_myself

@настроение: Голова куда-то укатилась...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Вывод...

И все таки я неправильный человек..Все люди как люди, а я нечто херовое...День как день, конечно не без проишествий, но я так устала, что даже не хочу описывать. Основное:
1. Мы выйграли матч - 28:51
2. Я не получила ни одной ваелнтинки.
3. Поняла, что отец остался таким же тираном.
Все как то странно... как будто во сне..устала...Зарегестрировалась в одноклассниках - не понимаю зачем..
Понимаю, что дето будет настоящей пыткой...ведь все будут гулять, а я не хочу....да и не могу...все будут шляться по подворотням, фотографироваться, получать новые впечатления...а я буду смотреть из окна на то как дизнь проходит мимо....Может виноваты родители - они не пустят меня с теми, кто меня будет звать....А может виновата я...я сделала ошибку, показав людям какая я...отказавшись от прогулов, кафешек и прочей дребедени...
Теперь я точно знаю, что на выпускной передо мной точно захлопнут дверь, меня кинут...никто не будет помнить ботаничку, помогавшую всему классу вытягиваться на четверки и пятерки по алгебре и геомертии.
Невыносимо чувствовать себя отверженной...невыносимо понимать насколько люди ненавидят тебя...на что они только готовы, чтобы тебя больше не было среди них....Так и хочется наложить на себя руки, что другим дышалось легче...красивые мысли в ... лет....теперь я еще и верю в переселение душ - это точно не я...Какая нормальная ...-летняя девченка будет писать книгу...стихи, за которые взрослые люди целуют ей руки... какой нормальный подросток будет думать о самоубийстве....о том, насколько погряз этот мир в ненависти и лжи...
Я устала...

@настроение: Без мата невозможно передать...

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Воскресенье. Завтра в школу. Все выходные оказалась без интернета - авария в доме...
Суббота. С утра попали в аварию - машина немного вдребезги, как и мой мозг...
Пятница. Отменила встречу с подругой, которую ждала около месяца(подгадала то как)...Она может приехать только со своим парнем - она метро боится, боится ради подруги проехать 30 километров...трусиха....А с парнем ее я встречаться не хочу...подозреваю, что он хочет поизменять своей девушке с ее подругой... А вообще, эта встреча больше похожа на знакомство зятя с тещей...Либо он будет третьим лишним (какому парню будет интересно слушать как две идиотки сплетничают насчет мальчиков?)...Либо я....хотя они ради меня приехали бы...Но согласитесь как это глупо...Они будут смотреть друг на дурга влюбленными взглядами (ведь они тоже редко видятся), а я опять в сотый раз буду жалеть, что пришла на встречу и что у меня нет своего парня, чтобы на него также смотреть....Но может в следующий раз я смогу пойти на встречу...может в следующий раз я не струшу...Но если б она согласилась поехать одна, я бы не отменила встречу. если б не отменила встречу, я бы не поехала на следующий день в машине и не заработала бы себе шишку на затылке...Так что с чистой совестью виню свою лучшую подругу...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Устала....

Устала постоянно улыбаться....Устала постоянно казаться дурочкой....Устала жить как самый настоящий ботаник....Устала допускать предательства....
Хочется жить как все....Хочется снять маску безразличия...Хочется кричать от радости не боясь показаться странной..Хочется просто жить...
Настроение ни к черту... Вспомнила первое предательство, первую насмешку...оценила всё, что я сделала не так, всё, что я тогда должна была делать.... Поняла, что больше никогда не буду такой, какой была... и не хочется..Оступившись один раз, сделаешь это еще раз, если не откроешь глаза...
А вы когда-нибудь влюблялись? По-настоящему? Когда сердце начинает биться быстрее, когда видешь свою мечту и хочешь быть только рядом...Когда невинный поцелуй кажется страшным преступлением, и в то же время таким запретным плодом, кажущимся слаще всех остальных...Когда одна только мысль об измене вызывает в вас ярость и жгучую ревность... Сходите с ума только от осознания того, что ваша половинка счастлива...
Смешно... но я не влюблялась...смешно, что я понимаю всех, кто уже отдал сердца другим... Как мило заметил мои хороший собеседник(он сам знает кто он=)) мое сердце скорее всего не половинчатое... из-за этого скорее всего я и не найду свою половинку...

@настроение: А как вы думаете?

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Мысля...

Была какая-то мысля...только что была...Черт, забыла... а так хотелось поведать о чем-то...Ощущение, что я зомби...моск отключен...
А не выспалась...До трех часов (ночи иль утра?=)) не спалось, была в каком-то полу-сне полу-бреду... задавала себе какие-то вопросы, настоящий абсурд, а потом забывала вообще о чем я думала...ужасное состояние - чувствовала себя идиоткой...
Ломит ребра - просто ужас... ощущение, что меня долго и с завидным упорством били битой...да, после урока физкультуры я стала мазохисткой...

@настроение: Мдя....неопределяемо...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Я

---

Солнца нет...

Слез больше не осталось....плакать уже не хочется... А вчера было просто трудно сдержать себя... Особенно когда узнала новость...в школе..это был для меня какой-то шок... Одноклассницы - идиотки, которых еще свет не видывал...Надо было мне посоветовать заняться чем-нибудь...крест там напимер нарисовать....просто супер... Но я смогла отвлечься, как всегда.. я начала писать, как истинный журналист, хотела описать все эмоции в тот момент, а сегодня утром прочитала и поняла, что мне сейчас намного лучше. Вот отрывок:
"Желочь горя разливается по всему телу, слезы подступают к горлу, мир переворачивается. Злость все больше и больше заполняет существо. Хочется крикнуть, хочется вырваться на мороз, окунуться в забвение... Ярость, как плавленная медь, кипит в жилах. В глазах пелена слез, так резко и без предупреждения покатившихся по щекам..."
Боже...какой ужас...
А потом тоска ушла...осталось только стальное спокойствие и эгоизм...И я смотрю на окружающих, как они расступаются передо мной, как затихоют когда я прохожу мимо....И я не понимаю, почему они себя так ведут...Мне уже на все наплевать... Даже смогла улыбнуться...только под длействием кальяна с ментолом...Вчера была укурена в ноль...смогла забыться...

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Разбор полетов.

Сегодня после уроков нас собрала классная руководительница. Она решила поведать нам о том, что происходит в нашем классе, собрала только девочек. Так вот...Она давно поняла, что наш класс давно разбился на общества, группы...кто с кем общается, кто кого гнобит, кто кого уважает, кто кого обожает...
У нас есть такая девочка, которая никогда не будет считаться с другими мнениями, всегда вдалбливая только то, что она думает...и почти всегда в глузух других людей она не права..Самое смешное, что почти весь классс ее уважает, всегда слушает только ее. Короче она настраивает погоду в классе, ставит расписание кто кого и когда должен гнобить и уважать.... Её уже прям таки ненавидят, даже учителя(потому что боятся). Я вот тоже понять не могу....почему в ее присутствии я чувствую себя букашкой, которую вот вот раздавят..ужасное ощущение....
Так вот..Встал вопрос, чтоделать с этой девочкой...А ничего...Учительница даже рассказала, что у нее тоже были такие в школе, что ее лучшая подруга была такая же как и наша "звезда".
Но вот над чем я задумалась. Учительница говорила, что она(именно она) всегда отстаивает свою точку знрения..там, на педсоветах..в разговоре и т.д.... что она всегда указывает собеседнику его ошибку и высказывает свое несогласие...Вот тут я и затормозила....Получается она была такой же как и наша "звезда"...конечно немного в упрощенном формате...но то же самое что ли? Вот мне и интересно...
Вот как вы думаете...нормально будет если вы, внезапно поймавши вдохновение, увлечены написанием нового рассказа или наброска книги...и тут к вам подваливает такая вот "звезда" и говорит - дай почитать. Вы не хотите показывать набросок, считая его верхом уродства...И тут ваша "звезда" заводит тираду на тему "если ты пишешь, то должна показать что, а то эт ты просто пишешь дневник. настоящий писать должен всегда показать свои произведения!" . В ответ вы спрашиваете "а ты что, писала? знаешь как надо писать?"....она конечно включит идиотку и скажет, что у нее друг - писатель.... А теперь вопрос дня=) : кто прав?

@музыка: maksim_-_vetrom_stat

@настроение: неопределяемо=)

@темы: Воспоминания, Личное, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я

---

Надоело все...

Сменила асю. Теперь в ней только те, кто по-настоящему хочет со мной общаться - 6 человек. Я видела аси других моих знакомых, минимум - 60 контактов. Я посмотрела и поняла, что такие люди общение не ценят. Для них главное количество, а не качество.
Сегодня попыталась понять одного человека - она мне и не друг, и не враг. Что-то между. Умная девочка, блондинка в буквальном смысле, отличница, активист всей школы, любимица учителей и т.д. Нет, я конечно понимаю, что люди любят таких людей.....если не замечают некоторой наигранности в ее голосе, если не видят, что она ведет себя как ребенок... или притворяется им....хотя хитрая...очень хитрая...А вот оборотная сторона медали: она эгоистична - когда подруги попадают в беду, она отворачивается от них, когда нечего сказать - она ляпает такую глупость, что аж стыдно становится думать, что это взрослый человек.... она лицемер - когда она говорит со своим парнем, то соглашается с ним во всем, даже в том, что ее подруги - сволочи, стервы и т.д.....но когда она рядом со своими подругами - она души в них не чает - как мило....она расчетлива - она вспомнит каждый рубль, который ей задолжали, вспомнит каждое слово, скозанное ей в порыве гнева....
И самое интересное - таких как она любят парни...Может они считают, что если она блондинка и думают, то она ничего не понимает? А может им нравится ее фигура? Ха.... Но скорее всего...парни до такой степени слепы, что не замечают ту стерву, которая кроется под тонким слоем детской наивности....Как мило...
Нет, конечно я тоже не ангел...все говорят, что когда я отвечаю на вопросы учителя, я похожа на ботаничку, которая ставит себя выше всех...но почему то когда меня просят о помощи, мне совесть не позволяет отказать... Конечно многие считают, что я симпатичная...но я не пользуюсь своей красотой... Многие думают, что я эгоистка, но может они не замечают, что даже если я сказала "нет", я все равно помогу, хоть чем-то... Оч много людей считают меня стервой...а кто такая, собственно говоря, стерва? Разбивательница сердец? Тогда согласна...всем даю отказ... Вульгарная особа? Нетушки....я больше на монашку похожа...
А кто вообше такая я? Кто я? Опишите меня=) Посмотрим какая я по мнению других...Хотя бы просто после прочтения моего днева... Можно даже в картинках....

@настроение: Никаковское...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Философия, Чувства, Я