Повторное собеседование. Так, я по ходу дела устроилась на работу. Да, оч круто. Но чего это стоило)
Честно говоря, не ожидала от себя таких херовых качеств, которые во мне оказывается сидят до тех пор, пока терпение не выветрится. Оказывается я очень завистливая, лживая и лицемерная. И как меня угораздило найти человека, которые даже близко к этим качествам не стоит? Он не понимает, потому что не испытывал. И даже, черт возьми, в этом я ему завидую - он думает просто и живет просто. А у меня все через такое, знаете, нехорошее отверстие. Во-о-от.
Я очень боюсь. Боюсь того, что я, такая я, какая на самом деле, ничего не стою. Совсем ничего. Просто потому что я даже не вижу в себе тех качеств, которые могут впечатлить или запомниться. Тех, в которые можно влюбиться. Или те, которые можно полюбить.
И сразу взыграет паранойя. А за что тогда меня любить, раз я такая? А достойна ли я этого? Просто иногда воображение во сне подсовывает момент, когда ... мне говорит, смотря в глаза, что я - не та, за которую себя выдавала, что душа моя полна грязи и черни. Что я сама слабая, бесхарактерная, ничтожная тварь, которая не достойна вообще ничего, кроме своего жалкого существования. И все. Последние слова. Прощание. И я, рыдая, просыпаюсь, утыкаюсь в подушку, и мой, еще не проснувшийся мозг принимает ее на его грудь...
Бля, дура сопливая.
И знаете, несмотря на все эти качества, все эти плохие качества, несмотря на то, что я их осознаю и понимаю, единственное, что я могу с ними сделать - сдерживать, но не удалять из себя. И это удручает. Потому что я могу сдержаться, могу промолчать, когда язык так и рвется что-то ляпнуть. Могу. И чаще всего делаю это. Но одновременно с этим я понимаю, что ни хера у меня не получается сделать из себя хорошего человека, и все, что я говорила о зависти в черно-белую полосочку - фигня. Зависть бывает только черная. И не надо оправдывать себя тем, что всегда есть чему-то противовес.
Тьма - свет.
Любовь - ненависть.
Радость - горе.
Ну а зависть бывает одна. И попробуйте меня переубедить.