Что-то меня тут давно не было. В смысле руки давно не доходили до механических движений изложения собственных мыслей на клавиатуре. На самом деле неделя выдалась бешеной. Не то слово даже. Это просто безумная скачка, где нет ни минуты свободного времени. В буквальном смысле.
Даже сейчас я трачу драгоценные минуты прочтения нужной мне повести (для завтрашнего утра) на то, чтобы писать сюда.
Ни суббота, ни воскресенье радости не приносят никакой. Абсолютно. Каждый раз, заводя будильник на 6.00 - 7.00, я с ужасом понимаю, что так будет и в универе, и на работе, и всю жизнь. А хочется как-нибудь проснуться в час дня, понежиться в постельке еще часик, принять ванну, сделать маникюр, педикюр, словить приступ Золушки (именно после наведенного марафета), отдраить всю квартиру и направить свой взор либо в книгу, либо в Интернет, либо в зомбоящик.
Но не суждено, по ходу дело, мне такое счастье. Это просто нереально. Я ненавижу будильники - они твердят мне о том, насколько моя жизнь расписана по минутам. Ненавижу.
Знаете, что больше всего меня расстраивает? Не нехватка времени, не усиливающаяся анемия, не мигрень до потери сознания, не келлер 2. Больше расстраивает, что я постоянно о чем то думаю, заморачиваюсь, и каждую свою мысль я заканчиваю немой фразой "надо бы это записать в дневник". Вы не представляете, сколько подобных самоудаляющихся со временем записей копится у меня в голове каждый день. И это вгоняет в тоску.
Знаете, как можно понять, как я себя чувствую? По длине прически. Вот например после развода родителей я была подстрижена очень коротко - волосы выглядели дерзко, агрессивно и очень стильно. Полгода назад, когда на пике блаженства от состояние души, я зависла на идее отрастить шевелюру до лопаток. Но дотерпела я до плеч, даже немного короче.
Стресс, учеба, депрессия, проблемы на личном, вечная нехватка времени, и вот - я уже вою и хочу обратно ту прическу, и неважно, что я чувствовала себя общипанным воробьем.
Что еще вам рассказать? Просто поймите, я долго не писала, долго не высказывала все, что на уме в данный момент, и от этого мне безумно хочется разнообразного общения, хотя бы со мной. Нет, у меня есть, с кем общаться, но это как то односторонне.
Болит голова, желание отрубить эту суку-будильник с фразой "Пусть боженька решает, идти мне завтра или нет" и упасть на подушку. Это желание появляется систематически уже два месяца. И регулярно, каждые 2-3 недели, оно исполняется. А может...? м?
просьба.