Знаете, иногда мне кажется, что моей матери плевать на меня. Это происходит тогда, когда мы сидим на кухне, и я спрашиваю, как у нее дела. Это происходит, когда я делаю глупости, просто такие, знаете, детские глупости, себя потешить. Это происходит и тогда, когда я спрашиваю у нее совета, который мне нужен, или помощи, которая мне необходима. Лицо ее кажется в эти моменты каменным, глаза - отстраненными, а вся поза говорит о том, чтобы я не лезла со своей жизнью в ее.
А может все это мне мерещится и я себя накручиваю, потому что больше мне заняться нечем.
Еще я смотрю сериалы. Да, я сумасшедшая, ибо я должна читать книги, делать задания на дом, дописывать проект. Вместо этого книжку я закинула, задания еще не пришли по почте, от проекта хочу отказаться. И совесть грызет с каждым днем все больше и больше, а я настолько интернет зависима, что от себя просто напросто тошнит. До снятия гипса - 10 дней. Что делать? Я вою: "Прошу, хоть кто-то может дальше мне совет?". И мне тут же воображение подсовывает ответ: "Да никто". Я изнываю от сидения в четырех стенах, от невозможности сходить и купить себе банку колы. Весь круг моего реального общения состоит из одного-двух человек - я так рехнусь скоро, честное слово.
Я не знаю, что мне делать.
Меня гложет чувство вины за не сделанный проект, за ежедневное безделье.
Но мне так этого не хватало.
А еще я страдаю тщеславием и гордыней. Трудно объяснить, почему.
Но без этого как то не так живется.
И кстати, я выяснила опытным путем смотрения сериалов, что такие аутсайдеры, как я, в универах достигают больших результатов, нежели те, кто вместо уроков глушит водку в подворотнях.
Боже, куда я качусь? Я стала бездельницей, ленивой, глупой. Я таки сломалась. Я пахала за партой ... лет своей жизни, была активисткой, работала над тремя проектами одновременно, в конце каждого года получала по пачке дипломов и сертификатов. И сломалась. Глупо, не правда ли?
Что мне делать? Я боялась этого осознания. Осознания свей надломленности. Но почему то я благодарна дневнику - только тут я осознала, во что я превратилась. Нет больше изюминки. Сгнила.
Что-то на откровения потянуло.
Только плевать, знаете почему? Потому что даже тут мне не с кем общаться, кроме как с самой собой.
Может завести письменный дневник? С вкладышами, фотографиями и черно-белыми рисунками? Не, мать найдет. Заведу его позже, когда буду жить одна.
Отдельно.
Я опустилась. И надо себя поднимать. Начну с написания рассказа. Давно этого не делала. И начну прямо сейчас. Не завтра, не утром, не с понедельника. Сейчас, бля.