Иногда, читая какую-нибудь ересь современных или не очень писателей, я диву даюсь - как это я со своим скромным талантом трогать души людские романтичными жизнеописательными соплями, вдруг думаю, что не смогу пробиться в мир издательств и пафосных обложек, а? А с другой стороны, каждому человеку нужен не только талант, но и умение не останавливаться на первых двух абзацах из-за огромного разнообразия их продолжения. Ну, Донцова в этом плане жжет - ей бы хорошо потерять память и перечитать написанное, думаю, перестала бы так тиранить мозги людей, едущих на работу в метро. А может вдохновилась бы и написала детективчик на тему писательницы, которой отшибли память по заказу таких как я. Но забьем, граждане. Я не об этом.
Представляете, я каждый день-два захожу сюда и начинаю писать от абзаца до страницы. Причем каждый раз, перечитывая пост, я радуюсь, что вышла, на мой взгляд, не ересь, а просто писанина, полная приличных речевых оборотов, причастных и не очень. И часто думаю, что если объединить все эти посты, то вышла бы не очень то и плохая книжица.
Даже подчас думаю, как же мой читатель воспринимает написанное, о чем думает в это время и вообще - как отреагирует. Знаете ли, добавляю иногда какую-то изюминку, строю из себя человека глубокого и интересного, иногда даже среди злобных и разоблачающих циничных постов вставляю рыдательные абзацы, дабы указать, что автор (и лирический герой по совместительству) - личность страдающая, натура особая и вообще - удивительна многогранная, тонкая и непонятая. Вот нахуя?))
Знаете ли, вспомнила детство. Я почему то всегда все делала напоказ. Не, я не выебывалась.
Я просто не могла плакать без зрителей или ждала, когда же кто-нибудь обнаружит мои слезы.
Я не хотела танцевать по ночам в своей комнате просто так с наушниками, ибо не для кого, а хотелось. И я открывала окна и включала свет, воображая романтическую историю о наблюдателе из противоположного дома.
Я не вышивала и не мыла посуду, если точно не знала, что меня за это похвалят, ибо смысла что-то делать просто так и по-тихому я не понимала.
Я никогда (да и сейчас бывает) не могла понять анонимных благотворителей или людей, делающих какие-то вещи с загадочной улыбкой и радостью от того, что никто не узнает об их секрете. По мне, секреты для того, чтобы они становились открытыми. Воспитана я так, ага.
Я пишу сюда не просто так - с таким же успехом я могла и в ворде жечь - мне хочется воображать, что люди ждут моих постов с тем же воодушевлением, какое я испытываю, ожидая своих избранных. А раньше еще и воображала романтику в духе "Он читал, а я не знала".
Охуеть было тогда, когда последняя моя фантазия реально сбылась. Нда... С того момента напоказ я стала только писать в дневник.

Еще заметила за собой странность - самое, как мне кажется, интересное я всегда пишу чуть позже, вначале как бы разгоняясь, а потом только, спустя пару абзацев пишу суть. И тайно радуюсь, что я вся такая умная и хорошая могу просчитать, кому интересно читать мои посты, а кому нет, ибо очень сложно пробиться через тонну совершенно ненужны и неприметных рассуждений, чтобы понять, что в принципе я имела ввиду.
Выебала мозг и спатеньки.
И надо отучиться ругаться.
И отрастить ногти.
Девушкой, бля, стать.