Знаете, человеки - удивительные существа. Они сначала навязывают вам свое общение, потом грамотно вопят, что вы лезете в их личную жизнь, и, в конце концов, на следующий день мило вам улыбаясь, в своих фантазиях выливают на вас ведро отборных помоев.
Подумываю, кстати, стать журналистом. Буду писать саркастические гадкие статейки а-ля "Секс в большом городе" в пафосные журнальчики, просвещая современную молодежь на тему их убожества и уродства. Шучу, граждане, тапками не кидаться. Или не шучу?
А вообще поговорим ка о моей прискорбно личной жизни.
Я никогда ранее не чувствовала человека родным и чужим одновременно, когда хочешь мириться со всеми недостатками и восхищаться всеми достоинствами, но в ужасе понимаешь, что делать это, может быть, придется всю жизнь. У меня очень редко мелькают во время разговора мысли, которые вводят в ступор:
- Скажи ему "Давай подождем неделю".
- Скажи, что не знаешь, любишь ли ты его.
Я в ужасе понимаю, что это не мои мысли, что это раздражение, что я дура тупая, что не отпущу такого человека. Но все равно, эти мысли, хоть и очень редко, мелькают, заставляя судорожно всхлипывать и понимать, что сосуществовать с чем-либо кроме меня самой мой организм не умеет. Больно, однако, от такого, понимаете? Я пытаюсь оправдать себя, сказать, что это все стрессы, что у всех есть точка кипения, что мысли эти - глупость. И тогда становится еще больнее, потому что и в мыслях представить себе не могу, чтобы также думал и ... . Не могу себе представить и то, о чем говорят эти голоса. Это страшно.
А с другой стороны я пока несильно умею с кем-то сживаться. Меня всегда раздражали мои родственники, отец, брат, дядя, сводный брат отца, бабушка. Я, сколько себя помню, всегда мечтала жить одной, хоть и росла в обеспеченной семье, имела даже свою комнату. Но мне было, да и сейчас, мало. Мне мало иметь свою территорию, мне нужно осознание полной власти над этой территорией. И это более чем прискорбно.
И все равно, то, что я не способна получить от самой себя, я должна впитать от других. Без чужого образа мыслей, без чужой жизни и пререкания с ней я завяну. Сейчас вот вспоминаю, как препиралась с ... насчет его социопатии и способе собственного успокоения - все представлять в огне и страдании. Пререкалась то я пререкалась. Однако метод этот и мне в конце концов помог - я представляю себе все в крови. Кровь на стенах, пятна на окнах, ковер пропитан кровью, а вокруг - никого, абсолютно. Как я понимаю, такой неадекват мало кому ясен.
Я не знаю, о чем я хотела сказать.
То ли о том, как нуждаюсь в ... .
То ли о том, как мечтала об одиночестве.
То ли о том, как сложно будет в будущем совместить одно с другим.
Но ладно, дневник все стерпит.
Так что спокойной ночи, граждане.