Насколько бы циничной я ни была, но смерть близких - это что-то святое. И насколько неиспорченной я ни была - иногда смерти хочется желать совсем всерьез.
Мне очень жаль Te Busque. А с другой стороны - зависть гложет. Это может быть и неправильно, что я разрывалась между "Я сочувствую" и "Я завидую".
У меня умерли мою любимые близкие люди давно. Кто-то умер в настоящем, кто-то - в нереальном. Они просто для меня умерли. И мне жаль ее потому что она не могла возненавидеть своего отца так, как ненавижу своего я - тогда бы смерть этого человека казалась бы может и не желанной, но во всяком случае облегчающей. Мне незнакомо это чувство - любить родителей. Уважать, почитать, не перечить, возносить, идеализировать, но что такое "любить" я пойму, наверное, только после их смерти. Потерявши плачем, вот оно.
Интересно, что во всех снах, где каким-либо образом фигурирует моя семья, отец все равно остается отцом. Он не вычеркнут из моей семьи, он просто умер - в нереальном, но не во снах, во снах я все равно считаю его отцом.
Наверное, очень эгоистично строить посты на чужом горе, но наверное в этом и есть вся моя подлость, отвратность.
Хотя я знаю - Te Busque сильная, умная, общительная, немного противоречивая - такие люди часто переносят горечи с улыбкой, а вот то, что творится внутри в этот момент, сложно описать. Ты, как и многие другие, забудешь подробности, успокоишься, будешь периодически плакать, но уже не так - поэтому стоит запомнить этот момент - когда теряешь, потому что моменты, когда будешь обретать станут гораздо счастливее.
Писать о смерти - некое таинство, отступление от обыденного, жизненно-необходимого. Но это отступление важно для каждого, ибо невосполнимо ничем иным. Писать о смерти - это как писать о жизни, но намного вдумчивее.
Я даже забыла, о чем хотела написать, заходя на сайт. Кажется о лытдыбре. А может о смысле жизни. О, вспомнила немного - об изменениях. Я о том, как люди меняются и не замечают этого. Никита дико изменился, по большей части (дань эгоизму) его меняла я, т.к. вежливость, любовь (хоть и завуалированная ненавистью) к живописи, искусству, литературе - это не его среда. Во всяком случае ею не была до моего появления. Он стал другим во многих отношениях. Привлекательнее как собеседник, как мужчина (кхе-кхе), интереснее, менее эгоистичен (хотя отрицает), более спокоен, менее агрессивен. Все это так бросается после двух лет общения с ним, хотя знакомы мы гораздо больше. А вот изменилась ли я? Посты, на мой взгляд, стали интереснее. Вот и все? Скажите мне, что изменилось?
Еще я думала. Снова и снова о выборе профессии. И теперь, только теперь я поняла свою ошибку и правильности выбора Никиты. Он не ошибся, выбирая то, в чем он с самого начала чувствовал себя лидером, не сомневался в своих способностях и самоуверенно твердил (хоть и самому себе) о своей исключительности в этой отрасли. Вот именно это у нужно для будущей профессии. Вот чего у меня нет в экономике. Зато точно также я чувствую себя в литературе. Я чувствую, когда пишу красиво, интересно и знаю это, и с такой же самоуверенной заносчивостью могу и себе утверждать, насколько я исключительна/талантлива/оригинальна в писанине. Может все это и не так. Никита - не неебический психолог, а я - не охуеннейший писака, но мы так чувствуем. . Наверное, именно уверенность в себе и своих талантах и есть залог успешного выбора будущего. Печаль, однако.
картинка не в тему.