про дружбу и любовь.

[filka-and-socks]

Я жутко устала. Выходные в жопу ушли, ночи отваливаются, все бесит, раздражает.

об Элле.

- Он решил не портить отношения с военкоматом, уходит в армию.
- И что вы решили? Будешь ждать?
- Конечно! Это не обсуждается! Я люблю его! Это я раньше глупая была, отталкивала близкого человека!
А я вместо этого слышу: "Я, Казакова Элла, ТП по призванию и ванилька по профессии, собираюсь ждать мудака мальчика из армии, которая сделает его мудаком-дабл, чтобы потом, через год ныть тебе, какой он хуевый, как я его ненавижу и что целый год убила на ничто!"
Ну его нахуй, сокращаем все это. Ему достаточно было сводить ее в итальянский ресторан по купону, и она забыла, какой он, как она хотела бросить его, только признавалась: "Я не могу просто так, нужен какой-то подходящий момент, переломный что ли. Вот с прошлым я порвала, когда он мне изменил". Ну пиздец.
Нет, я понимаю, не вправе людей жизни учить, но и такое как-то я просто так переживать не могу, это просто рушит мое самообладание. Я кричала на нее в трубку, когда она мне рассказывала про военком, я материла этого мудака не потому что он мне не нравится - я просто друг, я не могу видеть ее в таком состоянии, не могу видеть, как она страдает, каждый раз, каждый раз рассказывает, что он плохой, неудачник, что взгляды совсем разные, что изменился он, что разделяет взгляды ее отца (читай - моего отца, т.к. у нас папаши похожие), что ничего общего нет, что боится измен, что он ее во всем пасет. И что блять в конце?
Я люблю его! А через год он вернется и она просто не посмеет его бросить, потому что не сможет признаться себе, что год потерян просто так, что дождалась - но чего?! Он вернется, увидит утонченную плоскогрудую ванильку, ждущую его у подоконника, и захочет после армии сисек и трахаться, а не любви. Я не хочу видеть ни слез, ни соплей, ни выслушивать, какой глупой она была. А после слов "ну, ты же меня поддержишь, когда его заберут?", я вообще потерялась. Я хороший друг, я сочувствую человеку, я помогаю, я пытаюсь помочь! Я делаю то, что она просит, я волнуюсь за нее, я выгораживаю ее иногда в ущерб себе, я трачу время на то, чтобы просто выслушать ее, я пару раз из-за нее цистит схватила, я дорожу ей, я хочу, чтобы у нее все было хорошо! Я ведь хороший друг!! Ну за что же тогда такое?!

Прости, моя днявочка, что так много пишу про Эллу, но она действительно доводит мой мозг до состояния сероватой жижи, не способной мыслить логически и радикально.

о Никите.

В прошлом посте я говорила про то, как можно заново отстроить мир человека, после того, как он сломается. Никита спросил меня, возможно ли это в принципе. Охуел от ответа, ибо я сказала честно - мой мир то он отстроил. Когда мы встретились я была опустошена, сломана, внутри, как бы это попафоснее, "дымящиеся руины" после такого мощного развода родителей. А теперь что? Теперь я имею его черты, я в чем то, хотя бы в мыслях, радикалист, расист, больше всего ценю свободу, смогла оценить уровень материализма во мне, смогла думать, хоть как то. Все это. Может и за это люблю его. За то что смог что-то сделать, я же тогда была просто доведена, а теперь у нас планы, у нас есть что-то. Мне не хватает его, когда он далеко. Когда я хочу с кем то спорить или просто поговорить, я представляю, как говорю с ним, поэтому наверное меньше пишу в дневник. Он привлекает. Духом успешности, уверенности, силы, возможностями, амбициями - чувствую что-то такое, что избавит от ощущения внетарелковости, потому что я не в своей тарелке как будто всю жизнь. Я нуждаюсь в нем больше, чем он думает, даже больше, чем думаю я. И самое главное - мне с ним хорошо круглосуточно, ежечасно, даже когда мы ссоримся. Мы не шлем друг друга нахуй, даже в шутку, мы не орем друг на друга, как мы друг друга заебали мы не признаемся, мы не говорим того, о чем потом будем жалеть, просто потому что не хотим это говорить, не нужно нам это. А теперь представьте, что творится в Эллы, если пол абзаца было написано только по принципе антитезы.

луплю его за "а давай тебя покатаем!"

А вообще, скажите, я хороший друг? Со мной можно дружить? Хотели бы? Можете со мной дружить? Хоть кто-то.