Мне нужно идти ложиться спать, но я не хочу. Хотя знаю - меньше 5 часов и я опять на ногах. Лишь бы опять вторую пару не пропустить как в прошлый раз.
Учиться не хочу, все откладываю на последний момент. Ну просто не хочется мне ничего. Не хо-чет-ся!
Еще я кажется жалею, что сделала эту дурацкую челку. Она должна быть длиннее.
Да я вообще жалею, что выпрямила волосы, но это было необходимо. Я спалила макушку и волосы стали безжизненными. Стоило пожертвовать непослушными кудрями, чтобы этого не было и чтобы они опять были здоровы. Из раздела "стерпится-слюбится".
Кстати да, насчет любви. Никита.
О нас.Я не знаю уже сколько это продолжается, но явственно ощущаю, как он далеко от меня. Он постоянно работает на этот ебанный переезд, он работает, отсыпается и моооожет быть мы встретимся. Нет, я не жалуюсь, что он так много работает, все таки он хочет добиться цели. Просто мы давно не общались что ли. Да, мы ходим в кино, завтракаем, даже говорим. Но это странно получается, потому что он постоянно смотрит на часы, ему постоянно куда-то надо, то к Илюхе, то к покупателям, то "Кристин, я так давно не был дома".
Думаю, нет смысла утешать себя словами "Как только съедемся, он будет только моим". Как только съедемся, в нашему обычному "общению" добавится еще он спящий.
Мне плакать хочется. Но мы взрослеем.
Если что-то и пойдет не так, мы всегда можем разойтись. Наверное. И я даже не могу написать, что не хочу этого. Я тупо боюсь того, что нас ждет. И каждый раз один и тот же вопрос: И ТАК БУДЕТ ВСЕГДА? Я всегда буду жить во Внуково, я всегда буду его встречать после работы? Я всегда буду засыпать с ним? Я кажется понимаю, что не хочу этого.
Просто в кино так часто показывают хеппи энды, где они так счастливо идут к закату, что я боюсь того, что происходит дальше.
Это как в фильмах бывает момент, когда герой начинает возражать, говорит что-то вроде "Нет, я хотел сказать..." и тут его перебивают. Всегда. В итоге, нас учат возражать, противиться судьбе, но дальше то что? Что он хотел сказать? Да он сам в ступоре окажется, если ему так дадут слово.
Вот и я в ступоре. Так получилось, что мы спланировали нашу совместную жизнь еще до того, как начали встречаться. Это забавно было.
Но недавно мне сказали, что у нас не пылкая любовь. И я подтвердила это, сказав "да, мы скорее похожи на престарелую любящую пару".
Так получилось, что я проехала тот момент, который больше всего люблю в фильмах и книгах. Знакомство, флирт, интрига, что-то личное, первые попытки узнать друг друга. Или это было слишком давно.
Я так скучаю по этим ощущениям, что боюсь. Я боюсь клюнуть на первого же долбоеба, который скажет, что мои волосы приятно пахнут.
А на просьбы сделать с этим что-нибудь, сыграть к примеру мини-ролевую игру, Никита отвечает отказом. Мол, не хочет, не умеет. Да и зачем ему наблюдать, как я картинно ломаюсь. А мне обидно.
Мало того, маме особо это не порассказываешь, ибо у нее сейчас 3 ухажера без определенного статуса. Она только поддержит, я боюсь этого. Она может сказать мне такое, от чего я решу, что не нагулялась, что рано мне еще такие отношения заводить, что не нашла еще себе того, что нужно, и так далее. Потому что она жалеет, что не изменяла отцу направо и налево, жалеет, что не послушалась своих. И это сказывается.
А я просто боюсь.
А потом о друзьяхЕще о друзьях. Их нет. Ебать, как лаконично. Кстати, найдите происхождение слова "лаконично", Вам понравится.
Все еще думаю написать Ольчику. Боюсь очень. Потом смотрю на ее фотографии, их так много, она с друзьями, с большим количеством друзей. И я чувствую, что не нужна там. В смысле, я не хочу застрять в этом графике или еще страшнее - со всеми ими знакомиться.
Да и вообще - к хуям хочу удалить всех друзей в вк. Потому что у меня нет их.
Судорожно думаю просто, кому бы написать, с кем бы пообщаться.
И тут понимаю, что не хочу заново узнавать людей, тем более - рассказывать о себе.
А последние несколько сообщений в вк - Кристин, ты сделала Методы оптимальных решений? А ты Право делала? А что по менеджменту задано?
Да блять, я кто вообще в этой жизни? Энциклопедия? Решебник?
Хотела ходить в театры. Но с Леной просто не хочу. Я не хочу слушать ее, я вообще не понимаю, что я делаю с ней рядом, мне тяжело с ней.
Но я не хочу друзей. Вообще блять не хочу. Чтобы потом так люто не чувствовать их отсутствия.
- Мам, а знаешь, почему я такая начитанная?
- Ой, да ладно??
- Ну почему я так много книг раньше читала?
- И почему?
- А потому что я бралась за книгу каждый раз, как меня предавали или посылали. А их было немало.
И это правда. Заметьте, я уже третью книгу начинаю в этом месяце. Не много конечно, но все же больше, чем за последние полгода, как мне кажется.
В школе я прочитала всего Гарри Поттера, Таню Гроттер, Мефодия Буслаева, серию эротических романов, все Сумерки, Незнайку на Луне, Доктора Дуллитла, серию про волшебную бабу (Что-то про "Имя для ведьмы"), несколько томов сказок, все книги из школьного списка, всю классику по школьной программе, энциклопедии из раздела "Все обо всем", статьи из "Кирилла и Мефодия". Я даже всего, что прочитала не помню, я просто сидела на балконе в импровизированном кресле из снегоката и подушек и читала.
Конечно, это хорошо. Столько книг, какая я умная, ай-яй-яй. Но читала я только затем, чтобы войти в другой какой-то мир, ощутить что-то другое. Я не помню ни имен, ни авторов, ни сюжета полностью.
Так что ума это не добавляет.
Тем более умения общаться.
И тем более - друзей.
Пойду ка я спать.