Мать с отцом ночью опять ругались.
А я лежала в соседней комнате, сжав до боли зубы и проклиная этого тирана.
Я мечтала о его смерти, когда смотрела, как мать со слезами на глазах входит в мою комнату и устраивается на кушетке.
Я желала боли этому человеку, от которого мы сбегали два года назад, и который постоянно об этом напоминает.
Я не хотела быть его дочерью.
Так и лежала, слушая крики и брань, слушая, как рушится все мое представление о счастливом браке, слушая, как разбиваются мои мечты.
И эта бессонница убила во мне всю веру в удачу. Лучше б я не слышала. Лучше б спала убитым сном младенца. Но нет, мигрень и боль в солнечке решили, что мне такое не дано.
Но я не плакала. Потому что привыкла. Привыкла к этой жизни.
Почему она такая слабая? Почему у нее не хватило смелости разорвать в клочки этот брак? Зачем мучается? Думает, что от этого мне будет легче? Или что мы не сможем без этого? Черта с два.

И только что я узнала, что они разводятся. Точнее подадут на развод через два года. Чтоб для меня не было особого стресса. Хотя вся моя жизнь - один сплошной стресс.
Наигранное спокойствие матери, скрывавшее ее волнение и усталость вызвали во мне улыбку. Глупо, знаю.
Мать спросила, хотела ли я развода. Я ответила честно: "Еще задолго до того эпизода в Химках." И это правда.
Мои молитвы услышаны?
Нет, черт подери. Она оставляет меня с ним, с тем человеком, оставаться наедине с которым у меня нет сил.
Однажды мать уехала из на 2 недели, оставив меня с ним. Такой депрессии у меня не было никогда. А что со мной будет за 2 года? Да мне легче сбежать.