я не буду бояться этого момента.

[filka-and-socks]

Знаете, я сегодня легла спать с 7 часов утра. Нет, не потому что я с кем то общалась в интернете, не потому что рыдала в подушку по какой то одной, понятной мне, причине. Просто потому что, как у советской куклы, у меня не закрывались глаза, мысли переполняли мозг, делали какие то выводы, которые я уже забыла, строили планы, которые я так и не исполню. А потом я решила, что сегодня напишу этот пост. Думаю, время пришло.

лучше не надо делать тык.

Он похож опять таки на Тюремную Исповедь, похожие посты я писала и раньше, в них все мое негативное отношение к определенным людям, вся та боль, которую может быть я испытываю. В таких постах я не копаюсь в себе, я записываю результаты этого самокопания, прибавляя к ним и результаты копания в других людях. Часто мои выводы бывают ошибочны, но я никогда не оскорбляю человека в этих постах, не поливаю его грязью. Я просто пишу о том, что часто может накипеть. Другие посты я закрывала, чтобы не возникало конфликтов, а теперь этого даже не требуется, я просто ограничусь запретом на комментирование. Конечно, это не спасет меня от гневных реплик и истерик в душе по ту сторону экрана, но все таки я, как настоящий эгоист и циник, сделаю все возможное, чтобы было лучше мне. Этими постами я не пытаюсь вызвать гнев, сочувствие или что-то еще. Эти посты для меня. Чтобы я запоминала то, что со мной случалось и что я в эти моменты испытывала.
Я задаюсь себе вопросом, не делаю ли я ошибку, печатая этот пост? Можно ли все вернуть? Можно ли остановить этот процесс? Нет, нельзя, и иначе, если я смолчу, не выскажусь, все будет еще хуже. Может это шаг для меня, шаг в пропасть, шаг к тому, чтоб уже совсем наверняка потерять друга, но пишу, не знаю почему.
Честно говоря, за те 5 часов, которые мне удалось поспать, я забыла все, что хотела написать. Нет, не в том плане, что я забыла тему - я забыла с чего начать. Давайте попробуем методом тыка.
Итак, эта глупая история началась с моего вмешательства в частную жизнь моего полудруга. Нет, неважно, что он делал, что я, хотя конечно я осознаю, что поступила плохо, даже попросила прощения, понимая, что это больше похоже на эпилог наших с ним отношений.
Не суть в этом. Суть в том, что я жестоко разочаровала человека, заставив его высказать все, что накипело, высказать, какая я, почему я такая и зачем мне быть такой. Я не буду жаловаться, я привыкла к тому, что обо мне говорят. Но и меняться не буду. Да и другим советовать изменить себя не буду.
Я бы конечно хотела попросить прощения, за то, что я такая, но не буду. Не знаю почему - просто не хочу.
Знаете, меня всегда удивляло то, как люди воспринимают дружбу. Ведь дружба всегда что-то дает, что-то положительное и что-то отрицательное. Так вот. Некоторые люди, да, знают, что такое дружба, да, умеют дружить, быть другом. Но есть какое то "Но" в отношениях с ними. Какая то загвоздка. Эту загвоздку я называю неравенством. Когда тот, с кем ты дружишь, выше тебя, морально, духовно. И когда это понимают оба "друга", то всячески пытаются это скрыть своими комплексами неполноценности, жалобами на парней и другой мишурой. Но факт остается фактом - они не равны. Что это значит? Это значит, что один "друг" использует другого в качестве фона, на котором его персона будет выглядеть еще лучше, чем на самом деле. А второй "друг"? А второй друг, понимая это, играет под такую дудочку. Но зачем ему были нужны эти отношения? Зачем он "дружил"? Нет, он не дружил, потому что у него чистая душа и хорошие намерения. Он дружил, потому что ему хотелось, хотелось дотянуться до этой звезды, хотелось стать выше - стать хотя бы ближе, на ступеньку или две к своему моральному и духовному идеалу - "другу" номер раз. От такого взаимовыгодного сотрудничества всегда можно получить то, что тебе нужно.
Но иногда случается так, что оба этих "друга" привязываются друг к другу настолько, что начинают считать свои отношения настоящей дружбой, повседневной и естественной как воздух. Но почему то именно в этом месте мне хочется вспомнить любовные истории, истории в которых принцесса влюбляется в бродягу, принц обращает внимание на дурнушку-портниху. У них нет будущего, нет ничего общего, кроме привязанности. Ничего не напоминает, нет?
И кульминационный момент наступает тогда, когда принцесса разочаровывается в бродяге, а принц понимает, что дурнушка - просто дурнушка, и нечего более.
А что этому бродяги? Дурнушке? Что им? Да, может им больно, в чем то неприятно, но они стерпят, выберутся из этого, не забудут, но и вспоминать будут редко. А если они ее и эгоисты, и циники, но они вам никогда не скажут, что испытывали пустоту в душе, отчаяние или еще много громких и пафосных слов. Они могут даже не испытывать этого всего. Они могут даже не плакать, а просто хмыкнуть и пойти дальше.
Так вот. Если мои метафоры, сравнения и то, что я пытаюсь донести до читателя хотя бы в чем то верны, то из этой "дружбы" я вынесла все, что могла. Но если я во всем этом ошиблась, видя в хорошем человеке корыстную натуру, то, черт подери, я буду молиться на этого "друга" номер раз, потому что он окажется святым мучеником непонятым еретиками.
Я не знаю, много ли своих карт я раскрыла в этом посте, много ли принципов (кстати, пишется через "и") можно было бы увидеть в этих душевных излияниях. Но я точно знаю, что одно правило у меня все таки существует, и оно говорит о том, что надо знать, когда следует остановиться, это правило напоминает, что нельзя большое внимание уделять словам, но иногда стоит зацепиться за них и сделать свои выводы, как уже сделал выводы человек, разочаровавшийся во мне, человек, без которого я буду "по жизни", как он считает.
Да, друзей на дороге жизни вы встретите немало, некоторые окажутся хорошими, некоторые - дешевками, как я, например. Но следует помнить, что с друзьями вы не будете встречать смерть, с друзьями вы пройдете определенный отрезок пути, большой он будет или маленький.
А когда настанет момент расставания, когда вы будете идти по жизни не за ручку, а остановитесь и подумаете, будет еще один важный момент. Да, вы расцепите руки, но отвернетесь ли вы друг от друга и забудете эту встречу, или будете созваниваться друг с другом узнавая, сколько раз и кто оступился, сплетничая о других "ходоках" и рассказывая про свои ямы.
P.S. Как сказал человек, которого я жутко ценю, который находится далеко, но все равно со мной рядом, "Настоящие друзья расстаются для того, чтобы встретиться вновь". И если я не права, если это была настоящая дружба, то мы еще встретимся.
Простите, я дальше писать не могу, почему то пробило на слезу, не вижу экрана, а клавиатура плывет перед глазами.
Вернусь ка я в свою берлогу, где царит настоящий цинизм, человеконенавистничество, спокойное безразличие и бури эмоций в душе.