Честно говоря, я не знаю, о чем писать, но чувствую острую потребность именно в этом занятии. Я понимаю, что если предложение начинается с "я не знаю", то пост будет более чем длинный. Извините, просто настрой именно на такие вещи.
Я не знаю, о чем думать. Сегодня, к примеру, я предалась сладким ностальгическим настроениям и мечтам о своей будущей жизни. Вслух. Не одна. Забавно даже получается, когда сама понимаешь, что тебя вообще нереально заткнуть.
Я не знаю, как поступать. И, увы, теперь не не у кого спрашивать совета, так что оставить только те молодчины, которые смогли дочитать до этой строчки и не содрогнуться. Бред несу, но мне можно - это таки мой дневник. Иногда забываю об этом и начинаю подстраиваться под других, становиться более читабельной. Не-а, сегодня я таки буду забивать мозг самой неподходящей, неактуальной, а главное - неинтересной информацией. самая неподходящая, неактуальная, а главное - неинтересная информация.
Я не знаю, что думать. Последнее время неровности меня успокаивают. Когда все гладко, создается ощущение, что что-то не так. Идеально. Но насколько? Боюсь испортить, боюсь сглазить, боюсь думать неверно, ибо нынешний мой сериал-наркотик подсаживает меня на всякие гадкие мысли. Страшно мне возвращаться в тот кошмар, который был неделю назад. К ссорам из-за занятости, потраченного времени, увлечений, ревности по всяким пустякам, придиркам к чертам характера. Опять круговорот. И опять голова будет трещать от потока получаемого негатива вперемежку с осознанием полной ничтожности своей натуры. Да, эта мысль посещает меня хотя бы раз в день. Ничтожна, злопамятна, истерична, мнительна и, конечно же, труслива, как самый последний сдохший кролик.
Я не знаю, как спать. Мне снятся кошмары. Мне снится, что я ревную к совершенно постороннему мне, чужому человеку. Я ревную и ощущаю угрызения совести за свою ревность, потому что она несознательная, неправильная, нелогичная, а главное - запретная. Я вижу во сне себя со стороны. Вижу, насколько я жалкая. И не могу справиться с отвращением к себе. Меня возмущают, а затем и смущают, и стыдят мысли о ревности к другому, потому что я люблю и любима. И счастлива. Тогда к чему это? К чему сон? Интриг,блять, захотелось? Я боюсь своего подсознания. Оно на что-то толкает.
Но я знаю, что все будет хорошо. Потому что все эти 5 "не знаю" уйдут в омут работы, занятий, времени. Я не буду заморачиваться - у меня просто на это даже времени не будет.
Ладно, излила душу. Спокойной вам)
P.S. Депрессивный дневничок, не находите?
Я не знаю, о чем думать. Сегодня, к примеру, я предалась сладким ностальгическим настроениям и мечтам о своей будущей жизни. Вслух. Не одна. Забавно даже получается, когда сама понимаешь, что тебя вообще нереально заткнуть.
Я не знаю, как поступать. И, увы, теперь не не у кого спрашивать совета, так что оставить только те молодчины, которые смогли дочитать до этой строчки и не содрогнуться. Бред несу, но мне можно - это таки мой дневник. Иногда забываю об этом и начинаю подстраиваться под других, становиться более читабельной. Не-а, сегодня я таки буду забивать мозг самой неподходящей, неактуальной, а главное - неинтересной информацией. самая неподходящая, неактуальная, а главное - неинтересная информация.
Я не знаю, что думать. Последнее время неровности меня успокаивают. Когда все гладко, создается ощущение, что что-то не так. Идеально. Но насколько? Боюсь испортить, боюсь сглазить, боюсь думать неверно, ибо нынешний мой сериал-наркотик подсаживает меня на всякие гадкие мысли. Страшно мне возвращаться в тот кошмар, который был неделю назад. К ссорам из-за занятости, потраченного времени, увлечений, ревности по всяким пустякам, придиркам к чертам характера. Опять круговорот. И опять голова будет трещать от потока получаемого негатива вперемежку с осознанием полной ничтожности своей натуры. Да, эта мысль посещает меня хотя бы раз в день. Ничтожна, злопамятна, истерична, мнительна и, конечно же, труслива, как самый последний сдохший кролик.
Я не знаю, как спать. Мне снятся кошмары. Мне снится, что я ревную к совершенно постороннему мне, чужому человеку. Я ревную и ощущаю угрызения совести за свою ревность, потому что она несознательная, неправильная, нелогичная, а главное - запретная. Я вижу во сне себя со стороны. Вижу, насколько я жалкая. И не могу справиться с отвращением к себе. Меня возмущают, а затем и смущают, и стыдят мысли о ревности к другому, потому что я люблю и любима. И счастлива. Тогда к чему это? К чему сон? Интриг,
Но я знаю, что все будет хорошо. Потому что все эти 5 "не знаю" уйдут в омут работы, занятий, времени. Я не буду заморачиваться - у меня просто на это даже времени не будет.
Ладно, излила душу. Спокойной вам)
P.S. Депрессивный дневничок, не находите?