А руки, руки! Так и дрожат)

[my escapism]

Звонил отец. Ой, как же меня радует, что он говорит! Это похоже на сломанный телефон с двумя игроками. Когда он мне говорит то, что я якобы сказала. И странно, я то этого не говорила, не оскорбляла его, но он как будто мысли мои читает! Еще, как я поняла, покопавшись в себе, я не признаю родственные узы. Ну не могу я искренне, без всякого расчета, сказать: "Ты что! Ты же мой отец!" Плевать я хотела на это.

ну, дальше то же самое. тык.

Не люблю собственников. Не люблю таких, которые могут сказать: "Я могу тебя и 10 раз на хуй послать, потому что ты - моя дочь!". Охренеть, не так ли? И вообще, я сейчас на грани истерики)
4 месяца я живу с матерью.
4 месяца без его материальной поддержки, хотя по идее, клятвы я слышала.
4 месяца, блять, на учебу еду дольше, чем сплю вообще.
1 месяц без общения с ним, не считая, конечно, пьяных смс с матом и оскорблениями и звонков среди ночи.
И знаете, мне хорошо. Я смогла без него. Я смогла и чувствую себя прекрасно. Но нет! Надо же ему все испортить)
Мне наплевать, кто он, мне наплевать, что он мой отец. Первое, что должен делать человек - уважать. Я не уважаю. Потому что не заслужил моего уважения. Потому что до сих пор он не сделал ничего, за что мне, как дочери, не было бы стыдно. И это продолжится.
И каждый раз я беру трубку, сдерживая крик и слезы.
И каждый раз я борюсь с собой, чтобы не послать его три буквы.
И каждый раз я думаю, почему я этого не делаю. Почему?
Ладно, с этой темой покончим до следующего его звонка, до следующей моей истерики. И успокоить никто не может. Просто потому что нервный смех и тик у правого глаза не успокаивают.

Есть еще одна тема, которую следует все таки обсудить. Нет, конечно, я говорю сама с собой)

открываем медкарту. тык.

Моя болезнь прогрессирует. Знаете, я буду считать себя дурой до конц своей жизни, но все таки скажу эти банальные и очень бьющие по самолюбию слова - я не готова. Нет, не к серьезным отношениям. Вообще к отношениям.*истеричный смех*
Комплексы, так удачно давившие меня последние ... лет, усиливают свое влияние. И неважно, что по идее я должна чувствовать себя иначе.
Появляется слишком много мыслей, слишком много предположений. Начинаю замечать в нем то, что заставляет задуматься. И никто, конечно же, не поверит в слова: "я не достойна его". Но, по ходу дела, это так и есть. Разные семьи, порядки, взгляды. Купеческий сынок и дочь шлюхи. (с) отец.
Я не вырвусь из этой жизни. Во всяком случае, я в это перестаю верить. Но я сделаю все, чтобы вырваться. Чтобы мои писательские тыки оказались правдой. Чтобы я с гордостью могла говорить о себе и своей семье, о своем доме.
А еще я придерживаюсь некой теории. Суть ее заключается в следующем: каждым отношениям положен определенный срок, будь то дружба, любовь и т.д. Ну, к примеру, время проведенное с человеком месяц, можно было бы растянуть на два-три, если не общаться с ним слишком часто, если общаться меньшими порциями - модно даже провести аналогию с конфетами. Глупо, не правда ли? Но опыт подсказывает, что это так. А людям, которые вместе очень долго, просто везет - им выпал больший срок. Так вот.
Я боюсь, что скоро и наш срок пройдет. Что если брать слишком большие горсти общения с ним, в конце концов, ничего не останется. Просто исчерпаем себя. Я все еще влюблена. Но... что-то меня останавливает.
Я хочу положить эту горстку конфет в долгий ящик. Хочу исчезнуть из его жизни хотя бы на месяц. Не отвечать на сообщения, сбегать, если попробует прийти домой. Хочу понять, что мне нужно от этих отношений.
Еще глупее, не правда ли?)
Циник во мне говорит нечто вроде "Да забей ты на это! Получай удовольствие и забудь о последствиях! Это всего лишь влюбленность! И даже не любовь! И даже не брак, черт возьми. Так бери от этого все!"
Ну а романтик заставляет верить в будущее, строить шуточные планы, мечтать.
И все рекорды бью я, эгоист.
Потому что хочу брать от этого все.
Потому что хочу строить планы на будущее.
Но такого не может быть. Во всяком случае с одним человеком.
Так что надо думать.
30 дней без него. Учеба, работа, сон.
30 дней без сообщений и звонков.
30 дней без этих чертовых голосов)
Ну?
И вообще, пора готовиться к "завтра". Оно будет тяжелым.
P.S. "500 дней лета" - влюбилась в этот фильм. Прекрасен) и "Милые кости" - тяжелый, но завораживающий, чем то напоминает "Куда приводят мечты". А еще "LOL" - милая французская комедия)

@музыка: Агата Кристи & Би2 - Мы не ангелы, парень

@настроение: тахикардия.

@темы: Плевок перед Грозой, Fucking Mikko, Колючие Словечки, Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Стук Сердца, Капельки Души - Осколки Слез, Окошко в мир Понарошку

Comments

видимо в "такой" сломанный телефон с двумя игроками играют многие семьи

[филька и носки.]

forestgump
Может быть. Но скорее всего ведущий, а именно полупьяный тиран семейства, быстро смекает, что эта игра нравится ему одному.

[Ветер августа]

эгоистка., а нельзя с ним вообще не общаться?

[филька и носки.]

Ветер августа
Можно. Только что-то меня держит.
Мать просит с ним общаться + у него оставшиеся мои вещи + в любой момент он может собрать все мои документы и сжечь их.
Хотя теперь уже как то все равно.

17 строчек моей биографии

[филька и носки.]

forestgump
и моего настоящего.

я просто в шоке..как то все один в один выходит. бывает же такое

[филька и носки.]

forestgump
В прошлом дневе все это в таких подробностях...
Может эта ситуация - типичная?

[Ветер августа]

эгоистка., у тебя есть ключи от квартиры? ты можешь всё это забрать? Просто это не дело. Так тратить нервы и на кого? На какого-то идиота с кризисом среднего возраста и обидой на твою мать.

идти дальше

[филька и носки.]

Ветер августа
Ключей нет - отнял, когда выкидывал вещи на лестничную площадку.
Забрать не могу - просто духа не хватит прийти к нему. Тем более, большая часть - книги. Эх, мой кни-и-иги(
Этот идиот с кризисом среднего возраста и обидой на свою жену любит и жену, и меня, то есть дочь. Только какой то садистской свинской любовью.

[филька и носки.]

forestgump
Совет хороший. Это то я и делаю.