Я давно не отписывалась. Тупо потому что то ли уставала, то ли не хотела - просто руки не доходили. Каждый раз смотрю в дневники и понимаю, что по большей части мне нравится просто прочитывать ленту, потому что в моей жизни нет ничего особенного. Более того - она несется со скоростью экспресс-поезда. Да-да. Это ужас какой-то. Я помню, что был сентябрь, говорила - у-у, как много времени мне еще до конца года, до Дня Рождения Никиты, до Дня Рождения Эллы. А тут - оп! - ноябрь, и я в ступоре.
Еще мать раздражает. Представьте, господа, целый день она была дома и именно поэтому дома я была 2 минуты: закинула вещи, взяла новые и пошла в гости. Она раздраженная ходит по квартире, ругает все и вся, ругается со сломанной стиральной машинкой, наезжает на меня без повода и требует, требует, требует.
Добило: неделю назад пригласили в школу по случаю поминок ветерана (персонального, именно для нашей школы)), чтобы речь произнесла, т.к. общалась с ним, брала интервью - завтра ехать, всем об этом сказала хрен знает сколько раз. И вот:
- Мам, ты во сколько завтра встаешь?
- Я встаю в 8, мне к девяти надо в автосалон...
- Ок, разбуди меня то...
- Нет, ты послушай дальше. Я еду туда, потом туда, потом туда, а ты целый день сидишь дома с деньгами и ждешь, когда привезут новую стиральную машину.
- Что? О_о Я тебе ГОВОРИЛА, что у меня завтра в школе дела.
- Да-да, вот что теперь дела-а-ать...
Вот что это за хуйня? До сих пор не решили, ибо я уже раз десять подтвердила свой приход, раз пятнадцать предупредила, что поеду именно в эту среду, именно по серьезному поводу и т.д. А маме похую, она знает, что среда у меня выходной - и ебитесь как хотите. И неважно, что МОЖЕТ БЫТЬ совсем случайно у меня будут СВОИ дела. Не, ну как такое может случиться? Если, конечно, учитывать, что у меня постоянно в среду какие-нибудь дела.
Гадость.
И Элла задолбала.
Во-первых, очень долго не берет трубку, приходится ждать до последнего и уже в бешенстве с ней разговаривать. Причем сегодня она забыла один из телефонов дома и трубку взяла мама. Надеюсь, она не приняла всерьез угрозу по поводу натянутого на жопу глаза - голоса у них похожие.
Во-вторых, опять прогуливает. Много прогуливает, каждую среду, ИМЕННО СРЕДУ не дает мне выспаться и прикатывает в 9 утра к подъезду. Охуенчик.
И только с Никитой у нас все нормально. Поэтому у нем и не пишу. Не о чем. Не рассказывать же, как пинались во сне и не дали друг другу выспаться с воскресенья на понедельник - оба страшно усталые тащились на учебу.

@музыка: Пакито

@настроение: говнонастроение.

@темы: мат застрял между зубами, ищите причину

Я сегодня заебалась. О, наверное это самая частая фраза, которую я когда-либо вообще произносила или писала здесь. Ну так о чем это я?
Элла. Блин, вы понимаете, что это единственный человек, который может поднять меня без резких причин в половину восьмого в мой выходной и не быть посланной нахуй?! Вот как? Я на автопилоте весь день провела - просто потому что в половину восьмого меня уже подняли на ноги и я жила мыслью, как я хочу убить этого человека.
И даже вечер, о великий вечер выходного дня - я уже не только заебалась, но и заебала всех. Эллой. Маразм))
Она писала статью 1.5 месяца, ну, помните, ту, которую я уже выкладывала тут, которая эссе. Сегодня попросила помощи в редакции (меня, первокурсника-экономиста) и терпеливо прочитывала все редакции. Но ничего по факту не меняла. Говорю - в каждом абзаце слово "люди" - меняй. Прикалывается наверное, но это слово теперь 2 раза в абзаце через абзац). Я устала редактировать, решила сделать по накатанному - сама напишу, пусть выдает за свое и своей редакцией правит. Сказала - дай полчаса.
Через полчаса отправляю статью. Она в шоке). вот сама статья.
И потом начинается пиздец. Оказалось, что ее старую статью, которую она когда-то там давно скидывала преподавателю просто для посмотреть, взяли, выжали идею, написали новую статью и пустили под ее именем. Подстава короче говоря. Ни сама не написала, ни себя не отстояла, ни-че-го. Надо было обозначить сроки, самой справляться о своей статье, и в конце концов - не писать размытости 1.5 месяца.
Вот так прошел мой великий выходной, на который я возлагала нереальные надежды.
Вот и все.
Спокойной ночи)

@музыка: ничего.

@настроение: выпотрошенное.

@темы: дурь в бутылке

02:21 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаете, меня давно не обманывали. Я не люблю, когда меня обманывают. Нет, я не про повседневную ложь с разряженными мобильниками или "я спать, а на самом деле я режусь в он-лайны до 4 утра". Я про некрасивую ложь. Ту, которая еще и некрасиво вскрывается. И я очень долго от нее отхожу.
о лжи. о ссорах.
Сегодняшний день был в полнейшей прострации. Я спала, красила ногти, спала, плакала и спала. Смотрела мультик "Вверх" и плакала. Собираюсь идти за продуктами в магазин, сажусь, поплачу, пойду. Да, кстати, только на кассе поняла, что кошелек дома остался. Рассеянная, злая, хочется напиться, подругу, ее маму и братика опять выгнали из дома, к ним тоже не пойдешь. про Эллу.
И тут же думаю: вот мне тоже с Никитой плохо бывает, я же не ухожу. Но мне то плохо только по одному показателю, а у них то по всем (бухгалтерские замашки с высчитыванием рентабельности отношений у меня в почете).
Так что я еще в шоколаде, ибо "Шоколад вдвойне вкусней, если это не говно".

@музыка: нет.

@настроение: нет.

@темы: молотые мысли

Я понимаю, что сегодня вторник. А среда у меня выходной. Я понимаю, что единственное безущербное для меня время работы - это сейчас и до 4 утра, ибо производительность не равно нулю именно с 22.00 до 4.00 (реально так!). Я могу работать до 4 утра, а потом выспаться в среду хоть до обеда. Ан-нет, я устала, так что валю спать, а следовательно выбираю ущербное время для работы - ночь со среды на четверг. Вот не знаю - просто не могу в другое время что-либо делать, честно говоря.
И сейчас угораю над передачей по телеку - нерожавшие моралистки: "Как можно так говорить? Вы беременные!! Вы не имеете права жаловаться, что вы толстые и не высыпаетесь, что вы устаете! Вы что! Вы же матери". Мама (выносила двоих) ржет в голос. О да, вот выросла у тебя жопа размером с тумбочку, и ты даже не пикнешь, ага, я верю. На самом деле жаловаться можно, но ни в коем случае не говорить плохого о ребенке. О, как я буду стенать насчет своей, блин, неэластичной кожи, и такие дуры-моралистки будут поучать "незя жаловаться". Пусть еще скажут это при своих родах. Без анестезии желательно.
А вообще непонятная загадка снов и мыслей я детях раскрыта. Через часа 4 после принятия противозачаточных (ибо гормоны в мозг), и я опять думаю о снах, мелких и вообще - пиздец. Ю-ху, опять будет сниться, как мелкий изнутри пинается.

дополнительно. список, кого я ненавижу.

@музыка: храп собаки.

@настроение: нормаль.

@темы: крики в стенку, мат застрял между зубами, ищите причину

Вот представьте себе, в пятницу ехала на учебу. Думала, думала о чем то и придумала рассказ - вот так просто всплывали какие-то образы и мысли, всплывали и сливались воедино.
Я вспоминала себя, Никиту, Олю, ту самую подругу, которая занимала столько времени, столько мыслей. А сколько она страдала. Она 9 месяцев провела в клинике с раком лимфы, прошла химиотерапию, полностью облысела, носила парик и очень страдала.
И вот так мысли накручивались, я думала. И блин, придумала рассказ и расплакалась. Я не знаю, с чего, я просто придумала и потом сама расплакалась.
Вчера села писать этот рассказ. Пишу и плачу, так грустно было все печатать и печатать. Плакала-плакала и решила изменить концовку, потому что ну совсем клавиатуры не видела - так вот плакала. Изменила концовку, перечитала, расплакалась еще раз, потом облегченно вздохнула, подумав, что я все таки дописала его и плакать больше не придется.
И отправила Элле со словами "На, поплачь на досуге".
Во-от такое у меня творчество.

А еще завтра 2 аттестационные работы, а я хуи пинаю)
А еще в пятницу была аттестационная по информатике. 10 из 10. И я пинаю хуи до последнего. Традиция)
А это мы с Эллой на Винзаводе. Искусство, хуле.
вот такие мы.

@музыка: Путешествие к центру земли.

@настроение: хорошее.

@темы: инь-янь-хрень

Что было сегодня? Сегодня я для себя самой открыла несколько вещей.
Во-первых, романтика. Ссука, ты еще жива и не подохла) Распивать бутылку вина на скамеечке и смотря на небо обсуждать Финансиста Драйзера, а потом гулять по магазинам, много смеяться и говорить. Говорить. Мы так давно не говорили. Не говорили именно так, как сегодня, потому что не было ни времени, ни твердого намерения сесть и поговорить. И вот, сидим, говорим, любим друг друга.
Во-вторых, есть все таки что-то справедливое здесь. Никита работает в Гражданской смене, там же оказалась моя бывшая одноклассница Оля Олещенкова. Не представляете, сколько та школа попортила мне крови, нервов, времени. Они завидовали, предавали, унижали, оскорбляли, гоняли, гнобили, бойкотировали. И тут она ему признается, что жалеет обо всем этом и просит прощения. Ахуй моего лица передается так: О_О.
В-третьих, на основе второго пункта делается еще одно открытие - когда говоришь что-либо вслух, описываешь какое-нибудь событие, оно не кажется тебе таким, каким ты его себе представлял. Может она и не жалеет, может просто не хотела иметь неприятностей со своим руководителем, чьей девушкой являюсь я.
Человеческое лицемерие заставит меня усомниться даже в улыбке ребенка, ибо страх быть обманутым превышает все моральные устои, заставляет думать так, как может думать только сам лицемер. Из этого вывод - лицемерие порождает лицемерие. А вы смеялись несмешным шуткам свои друзей, чтобы поддержать их? А вы полтора часа выслушивали бабушку, рассказывающую о заготовке варенья, просто потому что любите ее?
Вот оно, неискренняя улыбка. Гадкая, грязная. Но что поделать?

@музыка: Земфира - Без шансов

@настроение: хорошее.

@темы: алиса вышла в матрицу.

Иногда хорошо, что дел выше крыши, потому что не успеваешь зайти в дневники, чтобы проматериться хорошенько и просто испортить настроение читающим, добавить себе массу негатива и опять приняться за работу. Так я хотела сделать вчера - пожаловаться.
- Как мне плохо физически, мышцы почти перестали болеть, но вот пресс только начинает.
- Как мне одиноко бывает, потому что с Никитой видимся через день по полчаса и как иногда не хватает его в кровати рядом. Чтобы обнял и придушил..м..
- Как скучно выглядит моя гребанная жизнь. У Никиты и Элла пиздец. Тусовки, пьянки, скоро еще этот чудо-блин-психолог идет в клуб на Хеллоуин.
- Как нехорошо распивать с мамой и только с мамой бутылку вина и сидеть за заданиями по иностранному языку.
Это все выматывает. Нет, выматывало вчера. Я писала уже здесь о своем взгляде на жизнь? Закон: если тебе некоторое время хуево, значит такое же количество времени тебе будет охуенно в будущем. И наоборот.
Так вот сегодня я освободилась раньше, ибо по правилу студента (дай боже оно есть и его признают. наверное) 20 минут просидели в аудитории и коллективно свалили. Еще ранее просидела лекцию по Культуре Речи, тупо читая книгу, а потом оп! - и ответила на главные вопросы, заработала баллы. Как?!
Вот именно так настоящее как-то странно закрывает прошлое, что настроение даже не возвращается, когда пишешь что-то плохое о вчерашнем дне. Вот так вот.

@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: нормаль.

@темы: дурь в бутылке, обрывки потерянных мыслей

Кто-нибудь, пизданите меня головой об стену, ебните мне сковородкой по башке, пните под жопу, чтобы я все таки с утра начала заниматься качать пресс и отжиматься, не тянуть в рот всякую хуйню, не есть мучного и заниматься немецким.
Самодисциплины никакой. Боженька, стукни меня так, чтобы до меня дошло, что кола вредная, чипсы калорийные, а кожа у меня дряблая и страшная. Ну вот как так можно: только решусь, что все - не ем. И на нахуй - дома макароны по-флотски и ничего низкоуглеводного, а кушать то хочется.
Силы воли никакой. Бросила немецкий, потому что нет стимула. И только блять в моем вузе, ебанном блин РУДН языки ПЛАТНЫЕ, когда Элла в своем ИЖЛТ учит испанский, а Никита в МППГУ - французский. Это просто пик невезения.
Вот что мне такой дурой бесхарактерной делать? Самовоспитание. Все. С утра не более 10 у.е. углеводов, 30 пресса, 30 отжиманий и контрастный душ.
Завтра отчитаюсь. А если нет - кидайте в комменты презрительные "пыщщщ" и я пристыжусь.

P.S. Юху, мозг победил бренное тело! Теперь есть таблица с прессом, отжиманиями, приседаниями и количеством прочитанных за день страниц свободной литературы) медленно но верно по всем параметрам буду продвигаться до 100. Пока возможно только со страницами)

@музыка: Земфира - Хочешь?

@настроение: психованное.

@темы: крики в стенку

Теперь стало ясно, что осенняя хандра - не только осенняя хандра.
Мне уже месяц почти каждую ночь снится беременность. Я постоянно хожу с округлившимся животиком и вокруг меня бегает моя подруга и всем, выпучив глаза, выдает "она же беременная!!" или просто я гуляю и держу руки на животе. Иногда просыпалась в панике, иногда с таким теплом у сердца, что представить невозможно. И каждый раз спрашивала - а схуя ли?
разгадка.
Что еще рассказать?
- У меня следующая неделя по типу сессионной - контрольные работы по всем предметам. Если буду проходить все эти рубежные аттестации с успехом, уйду на каникулы в двадцатых числах декабря, а вернусь в двадцатых числах января - вот только ради этого месяца плевания в потолок завтра я буду батрачить каждый предмет до ночи - традиция не спать в ночь с воскресенья на понедельник.
- Началась паника по поводу лекций. Я как идиот взяла да и разделила 120-листовые тетради А4 на три предмета. Ну не знала, что буду столько писать. Понятия теперь не имею, что делать. Молюсь на то, чтобы некоторые предметы успешно кончились вместе с семестром.
- Дали мне буквально вчера на час профессиональный фотоаппарат на час со словами "я заебалась фоткать, фоткай все, что движется, ты - фотограф и не ебет". Я посмеялась и реально фотографировала все, что двигалось. Страшно неудобный объектив, который в руку блин не помещается, но качество - супер, от зума в восторге. Теперь вот думаю о таком, только размерами поменьше, буду копить. Не, не ваниль, не пендовка. Сами посудите, с таким можно спокойно ходить и фотографировать природу (что я больше всего люблю) и людей так, как действительно хорошо получится, даже если руки из жопы. При том, не казаться туристом с мыльницей, а то Элла со свои фотиком выглядит более чем забавно. Хотя и фотографии первого сорта. После обработки конечно.
- Не помню, писала или нет, но Монте Кристо я дочитала, теперь вот бьюсь над Драйзером - "Финансист. Титан. Стоик". Проблема только в том, что на книгу уходит чуть больше месяца - все из-за того, что дома читать невозможно, утром в метро чаще всего делается домашняя работа, вечером в автобусе после первых пяти строк срубает в сон от усталости. Вот и выкраиваю кое-как. Просто действительно хочется читать это все. Трилогию прочитаю и буду долбить "Дом с мезонином" - многое я упустила просто.
- А вот про челку, думаю, вы помните. Истерика, сопли слезы. Зачесываю наверх, вроде даже не заметно, что прямая - это изъебнуться реально надо) Ну а потом взбрело в голову все это выпрямить. Эффект шикарный, но настолько непривычно, настолько..ээ..четко, системно и нехаотично, что носить такое больше двух дней не могу.
просто с телефона.
с того самого фотоаппарата (режим выставляла не я).
Ладно, спокойной Вам ночи)

@музыка: Земфира - Бесконечность

@настроение: нормаль.

@темы: обрывки потерянных мыслей

Элла на втором курсе журфака. Журналист, который за год написал только одну статью. Вот она ниже под катом. Просит оценить. Надеюсь, она не обидится, но это, блин, ЭССЕ, это ОЧЕРК, это ФИЛОСОФИЯ и ни капли, на мой взгляд, журналистики. Никакого исследования, интриги, новости, информации новой. Ничего. Я ей говорю - впихни это, то, информацию, конкретику, диктую - диктовка., а она из того, что я ей даю, тянет романтику и еще БОЛЬШЕ ФИЛОСОФИИ. Боже, я хочу на журфак, может там мое признание. Оцените вы ее статью. Может я чего и не понимаю?
Казакова, блять, журналист)
Сравните с моими любительскими, которые я сюда кидала. Про блошиный рынок и про театры.
www.diary.ru/~scary-zombie/p159884630.htm
www.diary.ru/~scary-zombie/p157288382.htm
Я может и выебываюсь, может и самолюбие тешить пытаюсь, может и неправильно ей советую. Но тогда тупо не надо у меня спрашивать) Ибо нехуй)

P.S. А вообще, статья в принципе неактуальна, Элла получит критику страшнее, если там преподаватели нормальные. Читалки форева. И всем сейчас на самом деле плевать на обложки и книги. Посмотрите в первую очередь на бабушек с читалками, молодежь с планшетами, а мужиков с коммуникаторами в метро.

@музыка: Земфира - Корабли моей гавани

@настроение: спать хочу.

@темы: дурь в бутылке

Теперь я плачу каждый день. Начинаю утром. Поплакала, поняла, как ненавижу сегодняшний день и с улыбочкой пошла плакать дальше по дороге к метро. Потом пауза для осознания собственной ничтожности и ужаса своего никчемного положения. Сюда входят размышления о том, собственно говоря, схуя ли я плачу? Ну, хрен с ними, с размышлениями. Далее по списку - РУДН. Я проклинаю каждый кусочек этого места, но что странно - там я забываюсь и почти не помню, как ненавижу окружающих и себя. Потом лицемерные улыбочки, 2 часа до дома на автобусе, и я опять перехожу от грустных дум к слезам. После слез легкое оцепенение и страшный похуизм на завтрашний день. В этот период времени нормальные люди делают уроки, а я плюю в потолок, ссорюсь с людьми, плачу, зверствую, хочу всех разорвать и полить бензином. Потом я понимаю, что на завтра надо ну хоть что-то приготовить. Уставшая от безделья, я принимаюсь за кипу заданий и под крики, смех и приколы мешающих родственников я, скрипя зубами доделываю задания. Потом еще пауза, в которой начинает ускоренно биться сердце и причинят неприятную боль груди. Потом поплачу перед сном и лягу смотреть психоделические кошмары с участием одержимых детей без глаз и дяденек, режущих людей и заливающих дома кровью.
Во-от такой вот день.
Возрадуемся же этой ебанной осени.
Найдите мою причину. Поломанные ногти, изуродованная прическа, усталость от каждодневных 4-хчасовых рейсов, электромагнитные бури, одиночество, пмс? В миксер, бля, да погуще.
На самом деле, я искренне верю только в чередование. Вот была хуевая неделя, значит следующая по маслу. По судьба по ходу дела амплитуду до месяца-полугода увеличила. Смотрим дальше.

@музыка: Go Jimmy Go! - Tropical Christmas

@настроение: ну, как видите.

@темы: ищите причину

23:58 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Легкое отступление: с Никитой подошли к палатке купить воды, там 3 маленьких детеныша хотят купить лаваш и киткат. Лаваша не оказалось, следовательно и лакомство обламывается. Никита покупает три китката и раздает офигевшим детям)) Забыли, что вообще хотели купить. Люблю его)

А вообще, настроение скачет каждые две минуты. Утром я проплакала всю дорогу до универа, Потому что дом на мне, и никто кроме меня не в состоянии блять посуду вымыть и в ванной прибраться, потому что у остальных в на учебе лафа, а я батрачу по-страшному, потому что на культуре личной работы опустили, сказав, что я вообще неэффективно использую собственное время. Хуй там. Нет так это все. Не буду загоняться.
Днем наоборот - жизнь прекрасна, все охуенчик, информатика сдана на отлично, солнышко светит и т.д.
Сейчас читаю избранное и слезы наворачиваются.  рыжая и влюбленная., я действительно сочувствую тебе, не знаю, как выразить это, настолько страшные вещи с тобой происходят, но держись, время если и не лечит, но хоть немного затягивает такие раны.
Я только в этом году смогла поговорить со своей бабушкой. С ее могилой. Через 3 года после ее смерти. Мы были в ссоре, не ладили, но я высказала все и знаю - она слышала меня, она простила.

Вот так вот идет время. Столько всего произошло, что не знаешь, что писать, что хочется забыть, что вообще лишнее. Не забросить так дневник.
Всем спокойной.

@музыка: Шнур - Я свободен

@настроение: скачущее.

@темы: молотые мысли

22:47

с 1 по 3.

На этот раз я бью самые страшные свои рекорды. Сегодня я спала 1 час. Я легла ровно в пять утра, потом в шесть встало зомби, откатилось кипятком в душе и поползло сдавать зачеты, минимумы, таблицы и контурные карты. Это все великолепие убило меня тут же, как только я переступила порог РУДН, ибо 80% одногруппников ничего не сделали, выспались, поучили что-то чуть-чуть, списали у меня. И все, и их день прошел также, не считая того, что у меня трясутся руки и губы синие, а у них нет.
Блять, когда же я научусь забивать? Когда?? Я сделала все, что там задали, я выучила все, что нужно было. А оказалось, что все это (по какой-то неведомой причине!!!!) можно будет сдать через неделю, да-да! Это заебало. Почему всем не дали пизды за невыученное? Потому что у нас тааааакая добрая преподавательница, я хуею.
Вот такие у меня дела. Вообще не знаю, что еще сказать. Читаю ленту - напряжение какое-то, у всех что-то случается нехорошее, синхронно как-то.
А еще, с каждой минутой, проведенной в Интернете, с каждым часов за пересматриванием фильмов я начинаю презирать себя все больше и больше, потому что Культура Личной работы настолько въелось мне в сознание, что я чувствую себя лентяем, бездарно проебывающем время. А с другой стороны мой изворотливый ум подкидывает подсказку - моя эмоциональная разгрузка как раз и заключается в втыкании в монитор, как это ни печально.
Ладно, спокойной ночи.

@музыка: Ляпис Трубецкой - Священный огонь

@настроение: простое.

@темы: инь-янь-хрень, обрывки потерянных мыслей

Мне приснился замечательный сон. Я вообще не ожидала, что запомню его настолько четко. Я рассказала его сегодня уже трем человекам, а тут его описывать детально не хочется. Я просто скажу - я была беременна, я чувствовала и видела, как мальчик (а я знала, что это мальчик!!) пинается у меня в животе. Потом я держала его на руках и кормила грудью. И не отпускала. Я настолько его полюбила, настолько бережно к нему относилась, что было тяжело просыпаться. Я люблю этого мальчика. Уже. И неважно, что он может появиться только лет через 5-7. Это очень странное чувство - держать такое маленькое и беззащитное существо в своих руках и пребывать в полнейшем восторге от этого.
А теперь к реальности, граждане. Выхожу завтра с больничного, не успеваю по экономической географии, микроэкономике, линейной алгебре и никак не могу пристроиться к расписанию и сделать точный график, когда же блять мне делать море-море-море заданий? Да, надо вместо этого в днявочку писать)
И еще. Я очень сильно люблю Никиту. В последнее время я постоянно хочу ему названивать, говорить с ним, признаваться, обниматься. Стана унылой романтичной дурой, ибо у него работа-учеба, а я на обочине, а хочется постоянно быть рядом вместо тех блядей, которых 30 штук в его группе. Ревную. Но люблю. Очень сильно, хоть и не падка на красивые слова в этой области. Странно это. Писала рассказы, описывала пафосные романтические сцены и откровенности героев, а написать такое о своей жизни - никак. Наверное, потому что считаю все это ложью. И не хочется все это преувеличить и оболгать красивыми ненужными. Я люблю, блять, и это дорого!
у театра Ермоловой. нашел шарики - раздал прохожим)
мои феньки - вся эта фигня на его руке бессовестно спизжена у меня)
А еще я просто в восторге от рекламы Гарри Поттера. Хороши создатели, раз я тут же скачала все части на комп. Ну, на самом деле, реклама просто нереальная.
Я свободен.

@музыка: Шнур - Я свободен

@настроение: влюблена.

@темы: обрывки потерянных мыслей

26.09.2011 в 22:23
Пишет  Te Busque:

26.09.2011 в 21:51
Пишет  .Ephemera.:

улыбнуло))
26.09.2011 в 21:09
Пишет  Рыжая Лёлька:

СЕКРЕТЫ ПРЕКРАСНОЙ ЖИЗНИ)))
У тебя нет парня?
С тобой никто не общается?
Ссоришься с родителями?
СЛУШАЙ СЮДА
URL записи

URL записи

URL записи

00:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:22

обзор.

Опять таки забила на дневник. Попыталась, кстати, вести твиттер, старательно не забывала отмечаться тупыми короткими сообщениями, потом даже фотки скидывала с телефона, когда лекция была уж совсем усыпляющая. Но потом поняла, что я любитель мусолить одну маленькую темку и превращать одно предложение в абзац, а абзац на страницу печатного текста. И вот поэтому я сегодня пишу. Начнем по порядку, пока настроение не перешло в режим нытье:
1. Собиралась пойти на университетскую тусовку, загородный дом и т.д. Но во-первых, на протяжение недели ничего не было слышно ни о том, куда едем, с кем и вообще как, во-вторых, заболела и сейчас сижу с горлом и соплями, отважно собираясь завтра на учебу. Вывод - на тусовку не еду.
2. А так как я не еду на развратную тусовку, то я еду на дачу к Никите на выходные, с ночевкой в нашей комнате (как там оказалась именно наша комната, я пока не поняла) и общением с его мамой и сводным братиком.
3. Две недели назад задали доклад по истории экономики об азиатском способе производства. Писать самим, чтобы препод видела, что мы умеем думать и делать выводы. Взялась за работу вчера. Сегодня закончила, поняла, что школа сделала из меня дибила и сама я написала полный бред. Зато горжусь главным словом - сама)
4. У меня медленно, но верно обозначается мой круг общения, у меня появляются друзья. Но мешает одно - нужно хотя бы раз с ними провести время, в кафе, на прогулке, чтобы закрепить. Но ни денег, ни здоровья на эту загородную тусовку.
5. Помните, как я была во вторник в школе?) Так вот на этой неделе я пришла туда в среду. Вместо угрюмого мудака-охраника - мой любимый дяденька, который всех в лицо знает. Поднялась по лестнице - Света, наш мощный генератор обществознания и истории)). Кланялась к ноги за практику с исследованиями и вообще аналогичную модель ведения уроков) Иду дальше - Ириша, наша классная, ведет русский и литературу. Она была счастлива, я в восторге) Набежал нынешний 11, поздравляли, мелкотня началки меня помнит по дню учителя - завизжали и попрятались, а потом с надеждой спросили, буду ли я сегодня вести) Пили чай, болтали, бегала по урокам других учителей. Полный контраст) И вот теперь я спокойна и до их выпуска появляться там больше не буду.
Все, пока что все, что я могла бы рассказать. Болею. И иду спать с чугунной головой.
Спокойной ночи.

@музыка: реклама.

@настроение: супер)

@темы: молотые мысли, алиса вышла в матрицу., обрывки потерянных мыслей