Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 14 июля 2015
Я настолько давно не писала в дневник, что забыла пароль. Веселее некуда.
Работаю, работаю, схожу с ума из-за работы.
На чем мы остановились?
Даша, та, которую я перетащила в офис, выйдет ко мне только 27 числа, а пока что все 50 человек, которых я оформляю, ждут меня каждый день. О, как же я уже ненавижу это состояние.
Мне не помогают, вчера, при условии, что я должна была уйти в 18.30, я вышла из офиса в половину девятого.
Сделала татуировку от плеча до локтя. Плотно и больно. Пока что я погорячилась, так что я не осилю еще пару сеансов. Следующий аванс идет на обучение. Все, через две недели так и будет.
День Рождения.
Как же забавно он прошел. Знаете как? В течение недели все кто только мог спрашивали у меня, что я хочу на день рождения. И я отвечала. Горшок с цветком. Типа жасмина. Копилку. Как свинку. Набор посуды для офиса: небольшую досочку, нож, свои тарелки и т.д.
Что я получила на ДР? Да нихуя. Самый большой вклад - 3 т.р. от коллег. Никита - цветы, Ситар - цветы. Всё.
Я не ребенок, чтобы на это обижаться. Просто блять тогда не спрашивайте меня, чего я хочу. Иначе я буду ждать. Ждать.
Прочитала серию Ганнибала. Я в восторге. Экранизации настолько детальны и прекрасны, что просто захватывает. Это конечно не относится к сериалу - он и так великолепен, жалко только, что 3 сезон последний.
Живу сейчас на два дома. Ночь у мамы, ночь у Никиты. И так до бесконечности. В итоге мои вещи просто странным образом раскиданы по Москве. Сокольники, Бутово, Нахимовский.
Диплом кстати красный. Да. Причем вручал ректор, мое имя было названо первым. А я в этот момент была на работе))) Плевать я хотела на этих напыщенных индюков. Заберу в сентябре.
Работаю, работаю, схожу с ума из-за работы.
На чем мы остановились?
Даша, та, которую я перетащила в офис, выйдет ко мне только 27 числа, а пока что все 50 человек, которых я оформляю, ждут меня каждый день. О, как же я уже ненавижу это состояние.
Мне не помогают, вчера, при условии, что я должна была уйти в 18.30, я вышла из офиса в половину девятого.
Сделала татуировку от плеча до локтя. Плотно и больно. Пока что я погорячилась, так что я не осилю еще пару сеансов. Следующий аванс идет на обучение. Все, через две недели так и будет.
День Рождения.
Как же забавно он прошел. Знаете как? В течение недели все кто только мог спрашивали у меня, что я хочу на день рождения. И я отвечала. Горшок с цветком. Типа жасмина. Копилку. Как свинку. Набор посуды для офиса: небольшую досочку, нож, свои тарелки и т.д.
Что я получила на ДР? Да нихуя. Самый большой вклад - 3 т.р. от коллег. Никита - цветы, Ситар - цветы. Всё.
Я не ребенок, чтобы на это обижаться. Просто блять тогда не спрашивайте меня, чего я хочу. Иначе я буду ждать. Ждать.
Прочитала серию Ганнибала. Я в восторге. Экранизации настолько детальны и прекрасны, что просто захватывает. Это конечно не относится к сериалу - он и так великолепен, жалко только, что 3 сезон последний.
Живу сейчас на два дома. Ночь у мамы, ночь у Никиты. И так до бесконечности. В итоге мои вещи просто странным образом раскиданы по Москве. Сокольники, Бутово, Нахимовский.
Диплом кстати красный. Да. Причем вручал ректор, мое имя было названо первым. А я в этот момент была на работе))) Плевать я хотела на этих напыщенных индюков. Заберу в сентябре.
понедельник, 22 июня 2015
Диплом. Защитила. На 5.
ГОСы сдала. На 5.
Народ, у меня будет красный диплом. Ыхыхыхы.
Новостей пока что нет. Ну как сказать. Я давно читала такую боянистую строчку про то, что если писать в дневник постоянно, то жизнь кажется насыщенной, а если пропустить записи, то ощущение, что ничего не произошло. Чувство именно такое.
Ибо на работе я две недели сначала вьебывала одна, т.к. напарница ушла в отпуск, потом она вернулась и заявила, что увольняется. Итого, следующая неделя - последняя. Я хочу пропихнуть свою девочку из Манежа, которую я уже тянула в Европейский. Ее зажали со всех сторон и она всегда мечтала работать со мной. Она будет со мной работать. Что еще? У меня новый татуировщик и мы делаем мне рукав. Мама меня ненавидит за это, но зато теперь у меня есть ворон в стиле стимпанк в графике на плече. Череп доделали, осталось фон и акварель, эскиз есть, нужны только деньги. Про Женю вспоминаю редко, пока что не выкладываю фото в сеть, ибо неприятно будет отвечать на его вопросы. Считайте, я изменила своему татуировщику. Не пожалела. Увидела настоящий салон, настоящее оборудование, настоящую работу. Не любительскую, которой измордована моя рука.
Далее.
Я опять переезжаю. Теперь в Сокольники. Ситар обустаивает там квартиру для мамы. А я ее небольшая обуза. Мы ссоримся из-за мебели, ссоримся из-за вещей, я ебу дам, если мы так жить будем. Там еще ванная на кухне. Знаете, как в старых домах. Где еще есть холодильный шкаф, антресоли и потолки 3,30. У меня будет своя комната. Да, щастье. Только мать хочет сгрузить туда всю мебель, которую не хочет ни продавать, ни выкидывать, а к ней в комнату она не влезает. И плевать, что я хочу иметь в большой комнате только кровать, стеллаж и комод. Как я кровать отвоевывала это вообще смех.
- К тебе поставим мою кровать, я у своей клиентки забираю итальянский гарнитур.
- Мам, она страшная, как вампирская. Тем более у Никиты сейчас моя стоит и ждет, пока ее перевезут.
- Нет, ну ты что, на этой матрац за 26 тысяч (она гарнитур подешевке купила на авито, а цены в интернете посмотрела).
- И что? У меня есть свой, твоя кровать мне вообще не нравится, с этими шкафами и ящиками и 3 полками. Авету и Лоле оставь.
- Они спят на диване, я потом им кровать куплю.
- ЗАЧЕМ???
- Ой, мне так жалко все оставлять, но и итальянский гарнитур я не могу не забрать.
Насчет стенки мне в комнату. Я ненавижу немодульную мебель. Я очень люблю переставлять вещи с места на место. Она хочет к двум стенам прикрутить шкаф, сервант, комод и полки. Почему то в моей комнате.
- Это моя комната, мне это не нужно.
- Оставь, потом поставишь к себе в квартиру (через полтора года).
- Не надо мне это в квартиру. Мне не нужна стенка.
- А где вещи хранить прикажешь????
- У меня вещей на 2 ящика комода, сама проверь.
- Мне мои вещи хранить негде!!
- А, то есть я буду жить в твоей гардеробной?
- Глупый диалог, ложись спать.
Ну как так? Как мне жить с этим человеком? Она моя мама, я ее люблю. Но орать на меня из-за того, что я возмутилась, что наши вещи после стирки перемешиваются и мои оказываются в ее шкафах. Блять, я просто сказала.
Я нахуй продам это говно на авито. Я на эти деньги курсы могу проплатить. И мне не нужно 2 шкафа, до верхних полок которых я даже на табуретке не дотягиваюсь, 4 шкафчика, пропахших химией, потому что мама там хранила свои реагенты, 2 навесные полки, который к ебеням мне не уперлись. У меня нет такого количества вещей. И я боюсь шкафов. Фобия у меня. После Астрала.
Еще боюсь духовок. Очень. Было дело.
Если мать постоянно хвастается тем, что это моя комната, то где ж она блять моя??
Мало того. Она заставляет Никиту снять квартиру в соседнем подъезде. Ибо "тут он ночевать не будет, ведь это не наша квартира, зато ты сможешь ходить к нему, а жрать вы можете приходить к нам". Это слово. ЖРАТЬ. Она переняла его у Лолы.
Да, Лола и дети приехали.
Авет разбился на мотоцикле. Все еще в больнице, ему номером машины сняло кожу на ноге ниже колена, все зашили, но начался некроз, во вторник пересадка. Работает только мама. Не считая меня. Я им дала 10 тысяч на переезд. Они тоже уезжают. Получается так, что мы разъезжаемся. У Авета своя будет съемная, мы живем в служебной квартире. Я знаю, в любой момент я смогу прийти к Элле или Никите, у меня есть постоянная прописка и строятся апартаменты. Но по факту я бомж. Я выкинула все свои ненужные вещи, теперь вся моя жизнь помещается в один саквояж. Можете меня поздравить, я живу на чемоданах.
Как то так. Ненавижу. Две-три ночи в неделю я живу у Никиты, остальное время в Трехгорке. Просто прихожу и сплю там. Мою голову. Ем их еду. Бомж.
воскресенье, 17 мая 2015
Еще начинает дико подбешивать жить с мамой. Это пиздец какой-то.
Это делай, это не делай. ТИХО! КОШКА СПИТ!!!
Я ненавижу эту кошку, не знаю, почему, просто ненавижу ее и все тут. И она ненавидит меня. Но кошку мама любит больше, поэтому развлекаюсь как могу. Благо, мама свыклась с мыслью, что я матерюсь. И показываю неприличные жесты ее Маське. Маська блять.
Я работаю, задерживаюсь, дома успеваю только поесть и поспать в будни. И вот мне нравится по утрам заходить к ней, ибо вещи у нее в комнате и слушать ворчание типа "С вечера надо одежду подготавливать". Блин, я не в школу иду, а на работу!!!
Не, я маму люблю, но жить с родственниками за 2, 5 года отвыкла. И они отвыкли от меня. Кристин, не матерись, не кури тут, я тут курю, не толкай кошку с дивана, не сиди поздно в интернете, выгуляй собаку, не бери собаку на руки, перестань толкать кошку с дивана, вынеси мусор, помой посуду, не хочу, чтобы Никита надолго задерживался, не бей Авета по лысине, настрой комп, настрой другой комп, не пихай кошку, она обидится, убери обувь, не пей эту дрянь, и эту не пей, не оставляй тут тушь, кошка скинет (эта тварь за одну ночь дважды "случайно" ебнулась с полки мне на лицо), не огрызайся, королева какая, купи кошке корм, купи собаке корм. ЧТО ЗНАЧИТ МЫ ТЕБЯ БЕСИМ???
Как много правил.
Это делай, это не делай. ТИХО! КОШКА СПИТ!!!
Я ненавижу эту кошку, не знаю, почему, просто ненавижу ее и все тут. И она ненавидит меня. Но кошку мама любит больше, поэтому развлекаюсь как могу. Благо, мама свыклась с мыслью, что я матерюсь. И показываю неприличные жесты ее Маське. Маська блять.
Я работаю, задерживаюсь, дома успеваю только поесть и поспать в будни. И вот мне нравится по утрам заходить к ней, ибо вещи у нее в комнате и слушать ворчание типа "С вечера надо одежду подготавливать". Блин, я не в школу иду, а на работу!!!
Не, я маму люблю, но жить с родственниками за 2, 5 года отвыкла. И они отвыкли от меня. Кристин, не матерись, не кури тут, я тут курю, не толкай кошку с дивана, не сиди поздно в интернете, выгуляй собаку, не бери собаку на руки, перестань толкать кошку с дивана, вынеси мусор, помой посуду, не хочу, чтобы Никита надолго задерживался, не бей Авета по лысине, настрой комп, настрой другой комп, не пихай кошку, она обидится, убери обувь, не пей эту дрянь, и эту не пей, не оставляй тут тушь, кошка скинет (эта тварь за одну ночь дважды "случайно" ебнулась с полки мне на лицо), не огрызайся, королева какая, купи кошке корм, купи собаке корм. ЧТО ЗНАЧИТ МЫ ТЕБЯ БЕСИМ???
Как много правил.
А вот и я. Не поверите. Столько всего, не помню, на чем именно остановилась.
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))
А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)
И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.
Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.
К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.
А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.
P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?
Завал на учебе? Так и остался, Диплом нужно было сдать на проверку вчера. Ой. Как же так. Я ж его не сдала.
Практика к диплому. Не сдала.
Государственный междисциплинарный экзамен. Не готова. Есть 105 вопросов и столько же ответов. Мозгов - нет.
Я ни к чему не готова, ничего не сделала. Все что у меня есть - это 70 страниц инфы, которую надо переделать для антиплагиата. И еще ярое желание за месяц до выпуска нахер забрать документы и свалить танцевать на Казантип.
Общаемся с Эллой. Встретились. Мне давно не было так страшно. И я давно не была так счастлива.
Никита пообщался с ее мужем, Сережей. И сказал очень интересную вещь - его давно так никто не понимал по мозгоебству со стороны девушек, как этот Сережа. Еще он сказал, что мы с Эллой чувствовали себя все это время одинаково, абсолютно. И они приложат все усилия, чтобы мы снова общались, ибо их мы уже заебали))
А еще я все таки работаю в офисе. После 2-х месяцев ожидания поиска замены, после мозгоебств и корпоратива, я все таки теперь ассистент отдела кадрового администрирования. Москва-Сити. 27 этаж, рабочий стол у окна. Но ты этого не замечаешь, когда у тебя 35 ребят в день на оформления и ебанный пиздец с переоформлением документов с ЗАО на АО. Какой нахер диплом??)
И самое главное. Мы с Никитой. Мы разъехались, я сейчас вот пишу с супероборудованной каморки у матери в квартире. Тут места 1.5х1.5 метра, есть стеллаж, на нем комп и сижу я на обувной скамеечке полностью скрытая от мира шкафом и щелью для входа в 25 см. Жру рахат-лукум, пью энергетики и морально готовлюсь писать диплом. Пока что вот тут пишу пост. разгоняюсь, так сказать. Вдруг за две ночи осилю???
С Никитой все хорошо. Просто нам нужны деньги, а те 30 тысяч на квартиру как то не очень нам помогали расти. Он хочет бизнес и мотоцикл, мне нужны курсы и оборудование. Мы решили повременить с жизнью вместе. Особенно если учитывать тот факт, что окончание строительства моей квартиры перенесли на конец года, а мы рассчитывали въехать туда уже сейчас. Да и хер.
Насчет оборудования. Поздравьте. У меня есть теперь хобби. Я его люблю и все делаю для него. Тату. Я решила научиться. Мне уже пришел весь набор, учусь на свиной коже, жду зп и окончания геморроя с универом, чтобы пойти и как следует налечь на курсы. 42 000 на 6 занятий. Но мне все это так нравится. Особенно когда Никита рядом и есть свободное время. С Никитой вообще классно. Хочу сделать ему все руки, рукава, грудь.
Женя мой, который Шавро, появился, напились, он научил меня работать с машинкой, сказал, что ушел из салона и будет работать навыезд, вот только он ленивый и по ходу снова сливается. Мне нужно доделать мою черепушку на руке и начать рукав и спину, я не могу уже, как этого хочу. А он отлынивает. Факинг щит.
Короче на неделе пойду в тату-салон, спрашивать, сколько стоит доделать работу.
К Авету приезжает Лолка с детьми. Уже насовсем. Мама уезжает жить к Ситару, который разводится. Я остаюсь в ебанной Трехгорке в чулане с компом и маминой кроватью. Пиздец, конечно.
А так. Я жива. Чиста, если не считать энергетики и того, что я успела бросить курить, а через 2 месяца начать снова. Счастлива, ибо такой стиль жизни дико крут.
Все по харду.
P.S. Никто не хочет помочь бедной идиотке с дипломом? Требуется просто переиначить страниц 10, а?
пятница, 27 марта 2015
Вхожу в ритм работы по ночам. Вторую ночь схожу с ума и делаю все задания, которые были заданы около месяца назад. За ночь по 1-2 предмету.
Но все равно, придется еще недельку так пахать наверное. Ибо диплом так и не продвинулся дальше плана. Сдавать через две недели. АХАХА.
Кстати.
Меня взяли в офис.
Ассистент отдела кадрового администрирования.
Я очень тихо отправила анкету в наш офис на освободившиеся места. Прошла собеседование. Как мне сказали, фидбек положительный. Но сроки и все остальное - неизвестно.
Мне страшно. Это взрослый шаг, который разрывает все. Я сказала, что смогу работать. Однако у меня госы через месяц, защита ВКР через два месяца. А это работа с 9 до 18, понимаете? Отгулы брать страшно, но с другой стороны, я уже не смогу работать в магазине. Я просто устаю и ненавижу весь мир.
Нашла себе замену - девочку, с которой мы хорошо общались в Манеже. Две недели на стажировку в условиях строжайшей секретности. Никто не должен ничего знать. Но многие знают. А так как мне с ними еще работать две недели, на нервы действует.
Но потом я понимаю, что мне с ними дальше не работать. Я прилагаю усилия сейчас к тому, чтобы эта девочка стала Сталиным, которым я стать не смогла. Именно поэтому когда я жестила я была Васильевой, а когда стала такой, какой меня сейчас видит эта девочка, я стала Васей.
Я хочу оставить в магазине того, кто его не раздолбает. Но все равно, я чувствую, как теряется контроль, потому что они наняли двух человек на кассу, не спросив меня о нуждах в ребятах. Они меняют расписание без моего ведома. Они начинают меня бесить, но я не подаю вида, что скоро меня это не будет волновать, я все равно показываю, что мне это важно. Нельзя терять контроль. И я хочу уйти красиво.
Вот такие новости.
Еще Никита разбил мой телефон, который я ему дала. Разбил свой телефон, который у кого то взял. И я с аванса купила ему новый. Да, я люблю его. Нет, я не дура.
Еще деньги с аванса ушли на заказ оборудования. Через месяц я стану обладателем тату набора и листов искусственной кожи. А в ближайшем будущем накоплю на курсы тату. Я решила не посвящать свою жизнь просто цифрам и бумагам, я буду развивать себя в ручном труде. Может, у меня получится и я смогу стать таким человеком, которым себя вижу в самых сокровенных мечтах.
Но пока что мне 20 лет, я оканчиваю бакалавриат бухгалтерского учета, работаю старшим кассиром в магазине и не знаю, что надевают в офис. Да, детка, это не взрослая жизнь.
Но все равно, придется еще недельку так пахать наверное. Ибо диплом так и не продвинулся дальше плана. Сдавать через две недели. АХАХА.
Кстати.
Меня взяли в офис.
Ассистент отдела кадрового администрирования.
Я очень тихо отправила анкету в наш офис на освободившиеся места. Прошла собеседование. Как мне сказали, фидбек положительный. Но сроки и все остальное - неизвестно.
Мне страшно. Это взрослый шаг, который разрывает все. Я сказала, что смогу работать. Однако у меня госы через месяц, защита ВКР через два месяца. А это работа с 9 до 18, понимаете? Отгулы брать страшно, но с другой стороны, я уже не смогу работать в магазине. Я просто устаю и ненавижу весь мир.
Нашла себе замену - девочку, с которой мы хорошо общались в Манеже. Две недели на стажировку в условиях строжайшей секретности. Никто не должен ничего знать. Но многие знают. А так как мне с ними еще работать две недели, на нервы действует.
Но потом я понимаю, что мне с ними дальше не работать. Я прилагаю усилия сейчас к тому, чтобы эта девочка стала Сталиным, которым я стать не смогла. Именно поэтому когда я жестила я была Васильевой, а когда стала такой, какой меня сейчас видит эта девочка, я стала Васей.
Я хочу оставить в магазине того, кто его не раздолбает. Но все равно, я чувствую, как теряется контроль, потому что они наняли двух человек на кассу, не спросив меня о нуждах в ребятах. Они меняют расписание без моего ведома. Они начинают меня бесить, но я не подаю вида, что скоро меня это не будет волновать, я все равно показываю, что мне это важно. Нельзя терять контроль. И я хочу уйти красиво.
Вот такие новости.
Еще Никита разбил мой телефон, который я ему дала. Разбил свой телефон, который у кого то взял. И я с аванса купила ему новый. Да, я люблю его. Нет, я не дура.
Еще деньги с аванса ушли на заказ оборудования. Через месяц я стану обладателем тату набора и листов искусственной кожи. А в ближайшем будущем накоплю на курсы тату. Я решила не посвящать свою жизнь просто цифрам и бумагам, я буду развивать себя в ручном труде. Может, у меня получится и я смогу стать таким человеком, которым себя вижу в самых сокровенных мечтах.
Но пока что мне 20 лет, я оканчиваю бакалавриат бухгалтерского учета, работаю старшим кассиром в магазине и не знаю, что надевают в офис. Да, детка, это не взрослая жизнь.
четверг, 19 марта 2015
Мои похождения закончились двумя нервными срывами, подозрением на инфаркт, походом к врачу, где выяснилось, что у меня вегето-сосудистая дистония, межреберная невралгия, осложненная сколиозом. Далее выяснилась анемия. Воот.
Потом я бросила все препараты и увидела солнце, встающее прямо напротив окна.
Я выспалась. Начала учиться и ходить к первой паре (даже тогда, когда это оказалось не нужно Т_Т) .
Начала думать о дипломе, который сдавать 10 апреля.
Потом еще продумываю все таки сюжет книги.
Мама убедила. Вообще мама сейчас играет в моей жизни очень большую роль)
Теперь все намного лучше.
Потом я бросила все препараты и увидела солнце, встающее прямо напротив окна.
Я выспалась. Начала учиться и ходить к первой паре (даже тогда, когда это оказалось не нужно Т_Т) .
Начала думать о дипломе, который сдавать 10 апреля.
Потом еще продумываю все таки сюжет книги.
Мама убедила. Вообще мама сейчас играет в моей жизни очень большую роль)
Теперь все намного лучше.
пятница, 06 марта 2015
После двух месяцев принятия антидепрессантов меня смогли шикарным образом довести на работе. Благо у меня свой мини-кабинетик на ключ, где я смогла разреветься.
О, это было чудесное чувство. Я очень давно не плакала, не знаю, почему, вроде все херово, настроение то самое, а вместо слез - тупость и апатия. Никита пытался меня развеселить, подарил фотопринтер, но все попытки длительностью не превышают пары часов. Мама сделала предположение, что у меня проблемы с гормонами. Вполне.
Но тут меня все таки смогли расшевелить, после чего я поняла, что мне нужны антидепрессанты покрепче.
Итог - я перекрасилась в более светлые оттенки, медово-рыжий вместо черного, посетила 3 из 5 дней учебы (что является неимоверным успехом), читаю довольно милую книжку про любовь, начала меньше есть и больше общаться с людьми, уладила вопрос с документами, купила обновок.
тока тссс.
Я очень долго собиралась сюда написать, осмыслить что-то, сказать что-то. Как это ни странно, судьба просто измывается над нами.
Знаете, что еще произошло? После первой из череды прекрасных бессонных ночей, проведенных за беседами с Никитой о теории струн и концепции бессмертия природы, а также обсуждением моих ранних лет жизни, взаимоотношений с людьми и в частности с бывшими друзьями, которых можно пересчитать по пальцам... я получила "Привет".
Почему это произошло в первый день новой терапии, я понятия не имею, но наверное это единственное, что поддерживает меня, потому что иначе меня почему то ждал бы нервный срыв.
О, угар.
Мы общаемся. Я мало об этом задумываюсь благодаря странным ощущениям и желанием копаться в себе не слишком предвзято.
Еще я сделала новую татуировку. Обида заключается в том, что Женя сделал контур, обещал доделать на следующем сеансе через неделю. И так больше не появился, числа эдак с 22. Праздновать пропал наверное.
Еще мама собирается на следующей неделе в путешествие по Золотому кольцу России. С Ситаром. О.Боже. Мой. Кажется, она стареет)
Еще к Авету приехала Лола. Опять. Но уже всего на неделю. Хотя они резко поняли, что жить друг без друга не могут. Поэтому дети и Лола вернутся в следующем сезоне "Ебанутых игр: Неженатые, но с детьми" приблизительно в конце мая. Мама съедет, потому что считает, и вполне не безосновательно, что оказывает очень сильное влияние на их отношения, причем немного негативное. Сама я Лолу недолюбливаю. И детей. Но если Авет не может найти себе больше никого, ок, удачки, ребят.
Я не знаю, как себя чувствую. Сегодня перерыв и я чувствую себя точно также, как и вчера, и позавчера. Ничего не изменилось, только все намного скучнее и медленнее. Но не смертельно. Задумываться стала больше, больше копаться в себе, но уже не так отстраненно, уже предвзято и явно с плохим настроем.
Короче, дела у меня хорошо.
Но если мама узнает, мне пиздец XD
О, это было чудесное чувство. Я очень давно не плакала, не знаю, почему, вроде все херово, настроение то самое, а вместо слез - тупость и апатия. Никита пытался меня развеселить, подарил фотопринтер, но все попытки длительностью не превышают пары часов. Мама сделала предположение, что у меня проблемы с гормонами. Вполне.
Но тут меня все таки смогли расшевелить, после чего я поняла, что мне нужны антидепрессанты покрепче.
Итог - я перекрасилась в более светлые оттенки, медово-рыжий вместо черного, посетила 3 из 5 дней учебы (что является неимоверным успехом), читаю довольно милую книжку про любовь, начала меньше есть и больше общаться с людьми, уладила вопрос с документами, купила обновок.
тока тссс.
Я очень долго собиралась сюда написать, осмыслить что-то, сказать что-то. Как это ни странно, судьба просто измывается над нами.
Знаете, что еще произошло? После первой из череды прекрасных бессонных ночей, проведенных за беседами с Никитой о теории струн и концепции бессмертия природы, а также обсуждением моих ранних лет жизни, взаимоотношений с людьми и в частности с бывшими друзьями, которых можно пересчитать по пальцам... я получила "Привет".
Почему это произошло в первый день новой терапии, я понятия не имею, но наверное это единственное, что поддерживает меня, потому что иначе меня почему то ждал бы нервный срыв.
О, угар.
Мы общаемся. Я мало об этом задумываюсь благодаря странным ощущениям и желанием копаться в себе не слишком предвзято.
Еще я сделала новую татуировку. Обида заключается в том, что Женя сделал контур, обещал доделать на следующем сеансе через неделю. И так больше не появился, числа эдак с 22. Праздновать пропал наверное.
Еще мама собирается на следующей неделе в путешествие по Золотому кольцу России. С Ситаром. О.Боже. Мой. Кажется, она стареет)
Еще к Авету приехала Лола. Опять. Но уже всего на неделю. Хотя они резко поняли, что жить друг без друга не могут. Поэтому дети и Лола вернутся в следующем сезоне "Ебанутых игр: Неженатые, но с детьми" приблизительно в конце мая. Мама съедет, потому что считает, и вполне не безосновательно, что оказывает очень сильное влияние на их отношения, причем немного негативное. Сама я Лолу недолюбливаю. И детей. Но если Авет не может найти себе больше никого, ок, удачки, ребят.
Я не знаю, как себя чувствую. Сегодня перерыв и я чувствую себя точно также, как и вчера, и позавчера. Ничего не изменилось, только все намного скучнее и медленнее. Но не смертельно. Задумываться стала больше, больше копаться в себе, но уже не так отстраненно, уже предвзято и явно с плохим настроем.
Короче, дела у меня хорошо.
Но если мама узнает, мне пиздец XD
пятница, 20 февраля 2015
Шла вторая неделя учебы и я побила все рекорды - была на двух парах из пятидневки.
Стараюсь ни о чем не думать и больше читать. Получается плохо, т.к. начала "120 дней Содома". О.Боже. Мой.
Не смотря на все извраты, на которые способно мое воображение, я не могла представить, что кто-то это изложит на бумаге столь высоким и пахабным языком да так, что "50 оттенков серого" будут считаться сказкой на ночь для этих прелестных 9-13-тилетних жертв главных героев.
Что за ужасы я читаю? Что я хочу почувствовать, читая их? И почему мне снится всякая дурь про загробный мир?
Почему я не хожу на учебу? Почему терпеть не могу, когда Никита не дома, а он не может терпеть меня, когда я рядом? Почему я кричу на него, когда через стенку на кухне сидят его друзья? Почему я хочу снять большую квартиру на всех? Почему с каждым днем моя работа кажется мне такой скучной и однообразной? Почему я все больше хочу увольнять людей? Зачем мне новая татуировка? Почему хочу в следующий раз разукрасить себе спину?
Зачем я вообще сижу здесь? В этой квартире? В этом теле и в этой жизни?
Вот на этом моменте я стараюсь не думать и вспоминаю, пила ли я таблетки.
Нет, не пила.
Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. СЛЫШИТЕ МЕНЯ? ХОЧУ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО!
Стараюсь ни о чем не думать и больше читать. Получается плохо, т.к. начала "120 дней Содома". О.Боже. Мой.
Не смотря на все извраты, на которые способно мое воображение, я не могла представить, что кто-то это изложит на бумаге столь высоким и пахабным языком да так, что "50 оттенков серого" будут считаться сказкой на ночь для этих прелестных 9-13-тилетних жертв главных героев.
Что за ужасы я читаю? Что я хочу почувствовать, читая их? И почему мне снится всякая дурь про загробный мир?
Почему я не хожу на учебу? Почему терпеть не могу, когда Никита не дома, а он не может терпеть меня, когда я рядом? Почему я кричу на него, когда через стенку на кухне сидят его друзья? Почему я хочу снять большую квартиру на всех? Почему с каждым днем моя работа кажется мне такой скучной и однообразной? Почему я все больше хочу увольнять людей? Зачем мне новая татуировка? Почему хочу в следующий раз разукрасить себе спину?
Зачем я вообще сижу здесь? В этой квартире? В этом теле и в этой жизни?
Вот на этом моменте я стараюсь не думать и вспоминаю, пила ли я таблетки.
Нет, не пила.
Я ХОЧУ ВСЕ ИЗМЕНИТЬ. СЛЫШИТЕ МЕНЯ? ХОЧУ ЧЕГО-ТО ДРУГОГО!
четверг, 12 февраля 2015
Я все соврала.
Я принимаю антидепрессанты просто чтобы подниматься с постели каждое утро.
Это не смешно. Хотя у меня нет причин не вставать, я не хочу. Не просто лень. Полное нежелание. Ничего.
Каждый выходной день вызывает во мне странное чувство, будто я умираю. Я не хочу. Ничего. Вообще.
Я хочу жить на работе. Не хочу выходных.
Хочу закончить долбанный вуз. Или вообще не заканчивать. И идет оно все нахер.
Я бы сказала, что мне нужна помощь)
Но как-то не от кого. Да и не из-за чего.
В жизни может ничего и не случиться, чтобы человек начал хотеть умереть.
Меня нельзя оставлять одну. Однозначно. Хах.
Я принимаю антидепрессанты просто чтобы подниматься с постели каждое утро.
Это не смешно. Хотя у меня нет причин не вставать, я не хочу. Не просто лень. Полное нежелание. Ничего.
Каждый выходной день вызывает во мне странное чувство, будто я умираю. Я не хочу. Ничего. Вообще.
Я хочу жить на работе. Не хочу выходных.
Хочу закончить долбанный вуз. Или вообще не заканчивать. И идет оно все нахер.
Я бы сказала, что мне нужна помощь)
Но как-то не от кого. Да и не из-за чего.
В жизни может ничего и не случиться, чтобы человек начал хотеть умереть.
Меня нельзя оставлять одну. Однозначно. Хах.
вторник, 10 февраля 2015
Диета к черту, я просто на антидепрессантах.
Не самое лучшее начало года, но все же. 2 таблетки на голодный желудок и я чувствую себя человеком, который может пережить вообще все.
Вопрос. Кто натолкнул меня на мысль о таблетках по улучшению самочувствия? Никто. Просто прочитала где-то анекдот про флу. Вот и решила попробовать. Либо плацебо, либо они хороши. очень хороши. Иначе, другого выхода из затяжного эмоционального и психологического после двух недель пребывания в нигде... другого выхода я не нашла.
Придя из отпуска и проработав две недели, я получаю известие, что моего ассистента забирают на долгих навсегда в ряды старших продавцов, что равносильно ампутации моей правой ручки.
Давление от того, что мне осталось два месяца до конца года, от того, что я не смогу написать диплом по интересующей меня теме, а также не смогу дописать НИР для конкурса, а также от того, что меня не пустили старшим в магазин, который находится в 15 минутах от дома..... все это скорее всего стало намеком на тот анекдот, который я прочитала.
Итог один)))))))))
Хорошее настроение, хэппи, мир во всем мире, желание поскорее отрастить волосы, сделать себе дреды, еще парочку татух и выйти замуж, окончание перечитывания Гарри Поттера (следующей зимой начну его на немецком - решено)), а также чтение всяких бестселлеров о любви и не очень (Жена путешественника во времени, Виноваты звезды, Лолита - что-то, а вот в последнем что-то явно подозрительное))). Воооот это снимает то эмоциональное давление.
Ну и таблетки конечно.
Одно беспокоит - не могу перестать стискивать зубы, как на отходах после метамфитаминов. Фен я давно не употребляла, а вот привычка осталась. Нервная, раздражает. Может куда обратиться?
Спасибо.
P.S. "Спасибо" - это долбанная корпоративная привычка заканчивать этим любое сообщение длиннее одного слова.
Не самое лучшее начало года, но все же. 2 таблетки на голодный желудок и я чувствую себя человеком, который может пережить вообще все.
Вопрос. Кто натолкнул меня на мысль о таблетках по улучшению самочувствия? Никто. Просто прочитала где-то анекдот про флу. Вот и решила попробовать. Либо плацебо, либо они хороши. очень хороши. Иначе, другого выхода из затяжного эмоционального и психологического после двух недель пребывания в нигде... другого выхода я не нашла.
Придя из отпуска и проработав две недели, я получаю известие, что моего ассистента забирают на долгих навсегда в ряды старших продавцов, что равносильно ампутации моей правой ручки.
Давление от того, что мне осталось два месяца до конца года, от того, что я не смогу написать диплом по интересующей меня теме, а также не смогу дописать НИР для конкурса, а также от того, что меня не пустили старшим в магазин, который находится в 15 минутах от дома..... все это скорее всего стало намеком на тот анекдот, который я прочитала.
Итог один)))))))))
Хорошее настроение, хэппи, мир во всем мире, желание поскорее отрастить волосы, сделать себе дреды, еще парочку татух и выйти замуж, окончание перечитывания Гарри Поттера (следующей зимой начну его на немецком - решено)), а также чтение всяких бестселлеров о любви и не очень (Жена путешественника во времени, Виноваты звезды, Лолита - что-то, а вот в последнем что-то явно подозрительное))). Воооот это снимает то эмоциональное давление.
Ну и таблетки конечно.
Одно беспокоит - не могу перестать стискивать зубы, как на отходах после метамфитаминов. Фен я давно не употребляла, а вот привычка осталась. Нервная, раздражает. Может куда обратиться?
Спасибо.
P.S. "Спасибо" - это долбанная корпоративная привычка заканчивать этим любое сообщение длиннее одного слова.
вторник, 27 января 2015
Второй рабочий день, а у меня уже отработано 25,5 часов. Это уморительно.
Они говорили, что ничего не успевают, что все это невозможно. Да, это так. Но честно говоря, основные свои обязанности я без страха, упрека или опоздания сделала ровно в те 8 часов, которые дало мне расписание. А вот тот факт, что у нас есть застоявшиеся дела, которые никто без меня так и не сделает - это другое. Например, найти кассира за 2 часа до его смены. Нет? Нет. Поэтому я была в магазине с 8.00 по 22.30 ибо ебашила на кассе. А сегодня всего то 11 часов. Знаете ради чего? Чтобы сделать генеральную уборку на складе, попутно упаковав брак и разложив все на свои места.
Когда я начинаю сомневаться в том, хороший ли я кассир и много ли у меня получается, я должна вспоминать такие смены, когда у меня пришло около 80 коробок заказов и я их приняла, рассортировала и рассовала по номерам к остальным 115 единицам, сделала папку, собрала курьера, пополнила все расходники, которые когда либо вообще существовали на кассе - все это еще и пробивая покупки и следя за порядком.
Так прошли мои два дня.
Нет, таки мне нравится это работа.
Если бы Гуляева не сказала мне, что я поправилась.
Конечно, ничего общего предыдущее предложение не имеет с этим, но.... я на диете и антидепрессантах) Лайк, бля.
Хочу вот так.
для этого нужно сбросить около 12 кг.
Нет, я не толстая, не полная, соотношение веса/роста в пределах нормы. Но я хочу нижнюю границу нормы, а не верхнюю.
Они говорили, что ничего не успевают, что все это невозможно. Да, это так. Но честно говоря, основные свои обязанности я без страха, упрека или опоздания сделала ровно в те 8 часов, которые дало мне расписание. А вот тот факт, что у нас есть застоявшиеся дела, которые никто без меня так и не сделает - это другое. Например, найти кассира за 2 часа до его смены. Нет? Нет. Поэтому я была в магазине с 8.00 по 22.30 ибо ебашила на кассе. А сегодня всего то 11 часов. Знаете ради чего? Чтобы сделать генеральную уборку на складе, попутно упаковав брак и разложив все на свои места.
Когда я начинаю сомневаться в том, хороший ли я кассир и много ли у меня получается, я должна вспоминать такие смены, когда у меня пришло около 80 коробок заказов и я их приняла, рассортировала и рассовала по номерам к остальным 115 единицам, сделала папку, собрала курьера, пополнила все расходники, которые когда либо вообще существовали на кассе - все это еще и пробивая покупки и следя за порядком.
Так прошли мои два дня.
Нет, таки мне нравится это работа.
Если бы Гуляева не сказала мне, что я поправилась.
Конечно, ничего общего предыдущее предложение не имеет с этим, но.... я на диете и антидепрессантах) Лайк, бля.
Хочу вот так.
для этого нужно сбросить около 12 кг.
Нет, я не толстая, не полная, соотношение веса/роста в пределах нормы. Но я хочу нижнюю границу нормы, а не верхнюю.
пятница, 23 января 2015
Ну вот, спустя некоторое время я снова тут. Две недели отпуска проходят в мучительном темпе ничегонеделанья. Я не вылезала из кровати с понедельника где то. Я ничего не делаю, а только поедаю содержимое холодильника, это безумно смешно, но у меня реально зажор. Нет, ничего страшного, как обычно, впаду в депрессию по случаю выхода на работу и с удовольствием сяду на изнуряющую диету из зеленого чая и амфетаминов, где главным будут амфетамины, потому что они чудесным образом избавляют от желания сожрать все, что движется по кухне, награждая лишь нестерпимой потребностью все движущееся по кухне убить, да.
У нас постоянно очень много гостей. Они приходят где-то в час дня. При условии, что Никита на работе до семи, то очень забавно видеть зачатки социопатии, которые прорастают с каждый днем все больше и больше. Поймите, я люблю гостей, но я не люблю с ними общаться. Все закончилось тем, что я, попутно посылая всех нахер, тащу с кухни тарелку чего-нибудь, запираюсь в комнате и с удовольствием рассматриваю коллекцию еще не просмотренных фильмов.
У меня есть теория, оправдывающее такое состояние: когда работаешь 5/2, у тебя гарантированно есть 1 день на то, чтобы нихера не делать, и еще 1 на то, чтобы сделать все, что собиралась сделать на неделе.
Ну так вот, из-за того, что я весь семестр не помнила себя и училась, работала, страдала невероятной херней, я не позволяла себе такой жести. А сейчас все те выходные, которых у меня не было, аккумулировались в один большой отпуск, из которого не хочется выходить.
Да. Я не совсем уверена, что так должно быть, но мне кажется, что я.... не хочу на работу. Издалека я смотрю на нее и понимаю, что я не хочу работать там. Там быстро, много, весело и т.д. Но. Там все одно и то же, хотя меня и берут мурашки от критики такой работы, где я дважды уже получила повышение и вся такая хорошая. Я не знаю, сколько я еще продержусь, правда.
Хотя опять же я сделала глупость - у меня было целых две недели найти себе что-нибудь существеннее. Но я не шевелилась вообще. На мой взгляд, это неправильно. Я работаю в этой компании уже второй год. Второй год я не могу нормально ходить по магазинам. Но раньше то такого не было - чтобы я совсем не хотела на работу. Однако.
Странно, но каждый раз заходя на дневники, я вспоминаю об Элле. Может даже скучаю, но кого это волнует. Это было так давно)..
Ладненько, пошла дальше предаваться безделью.
У нас постоянно очень много гостей. Они приходят где-то в час дня. При условии, что Никита на работе до семи, то очень забавно видеть зачатки социопатии, которые прорастают с каждый днем все больше и больше. Поймите, я люблю гостей, но я не люблю с ними общаться. Все закончилось тем, что я, попутно посылая всех нахер, тащу с кухни тарелку чего-нибудь, запираюсь в комнате и с удовольствием рассматриваю коллекцию еще не просмотренных фильмов.
У меня есть теория, оправдывающее такое состояние: когда работаешь 5/2, у тебя гарантированно есть 1 день на то, чтобы нихера не делать, и еще 1 на то, чтобы сделать все, что собиралась сделать на неделе.
Ну так вот, из-за того, что я весь семестр не помнила себя и училась, работала, страдала невероятной херней, я не позволяла себе такой жести. А сейчас все те выходные, которых у меня не было, аккумулировались в один большой отпуск, из которого не хочется выходить.
Да. Я не совсем уверена, что так должно быть, но мне кажется, что я.... не хочу на работу. Издалека я смотрю на нее и понимаю, что я не хочу работать там. Там быстро, много, весело и т.д. Но. Там все одно и то же, хотя меня и берут мурашки от критики такой работы, где я дважды уже получила повышение и вся такая хорошая. Я не знаю, сколько я еще продержусь, правда.
Хотя опять же я сделала глупость - у меня было целых две недели найти себе что-нибудь существеннее. Но я не шевелилась вообще. На мой взгляд, это неправильно. Я работаю в этой компании уже второй год. Второй год я не могу нормально ходить по магазинам. Но раньше то такого не было - чтобы я совсем не хотела на работу. Однако.
Странно, но каждый раз заходя на дневники, я вспоминаю об Элле. Может даже скучаю, но кого это волнует. Это было так давно)..
Ладненько, пошла дальше предаваться безделью.
понедельник, 12 января 2015
Итак, прошло полтора месяца и я снова тут.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.
Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.
Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.
P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.
Нет, не подумайте, что у меня вдруг ни с того ни с сего появилось свободное время, и я решила написать пост.
Все намного проще) У меня опять отпуск. Бегая на учебу, срываясь на работу и пытаясь строить с Никитой отношения, я как-то не заметила, что прошло так много времени.
Сделать выводы прошедшего года?
Я продала квартиру и вложила деньги с нее так, что ключи от результата получу уже через 3 месяца. Время быстро пролетело.
Я окончательно перестала общаться с очень важным для меня человеком. Все равно дергает и не отпускает. Но смирилась, ладно уж.
Успела расстаться с молодым человеком, прожить самое невероятное лето в своей жизни, съездить с тем же человеком в отпуск и снова начать с ним жить.
Меня перевели из родного магазина в магазин, который больше похож на чаепитие у Безумного Шляпника, потом повысили в магазине, похожем на пороховую бочку, в которую постоянно кто-то кидает окурки.
Начала курить, да. И наркотиков в моей жизни стало немного больше.
Сделала татуировку и осознала, что это одно из немногих моих хобби. Может статься, это и будет моим занятием.
Новогодние праздники я работала как сумасшедшая. И 31, и 2, 3, 4, 5. В моем теле все еще гуляет алкоголь с предыдущего корпоратива и я обнаружила в себе прекрасную способность - устойчивое отвращение к виски уже года 4, что значит спокойное легкое опьянение без блюющих последствий. Постоянное опьянение чем-нибудь другим.
На работе меня дико разочаровали все мои ассистенты, потому что после корпоратива в утро вышла я, потому что одна отключилась и не пришла в сознание, а другой, с перепугу, что я их нахуй уволю, прибежал только к шести на работу, из-за чего с последнего рабочего дня перед отпуском я ушла, полная ненависти и отвращения к магазину и к самой себе в частности. Никудышный руководитель.
С Никитой не говорили с Нового года. Не в смысле поссорились, просто живем разными графиками - я работаю днем и сплю ночью, у него наоборот. Кажется, предстоит серьезный разговор.
Цели?
Какие могут быть цели в году, когда у тебя отстраивается квартира на последнем этаже и ты сдаешь ГОСы?)
Конечно, похудеть
Закончить перечитывать Гарри Поттера (ежегодная традиция)
Может, получить повышение.
И перестать слишком уж много думать, выебываться и самое главное - думать о себе плохо.
Всем спасибо.
P.S. Отпуск 2 недели. Ждите еще всякого.
пятница, 28 ноября 2014
У Никиты День Рождения.
Подарила открытку. Ога) За шесть штук. Ибо это самодельный сертификат на тату. Потом еще набор из LUSH, о как он был всему этому рад.
Сейчас я сижу дома одна и жду доставщика. Суши, пицца, картошка-фри, алкоголь, порох, все его друзья. Будет весело, шумно, пьяно.
Не считая того, что я и так в легком похмелье (третьем за неделю) из-за вчерашнего (впервые пили пиво с коллективом Европейского), сегодня для моего желудка будет ад. Эту неделю отпуска как начала, так и продолжаю. И в понедельник включу что-то типа Макса Коржа - "Выгоняем Аааалкоголь"))
На самом деле пока они сидят у нас, на кухне, курят и играют в карты, я просто сижу на кровати и ничего не делаю. Я как-то не приспособлена что ли к большому скоплению народа. Нет, я всех их знаю, я еще очень давно мечтала с ними со всеми дружить. Но после того, что я пережила этим летом, между мной и ними стена, которую ощущаю только я. Небольшая социопатия, что ли. Я не могу видеть, как они курят у меня на кухне, играют в карты, употребляют наркотики и как ни в чем ни бывало общаются. Как ни приду - стол, мой любимый деревянный икеевский стол, усран пеплом, заставлен прожженными бутылками и грязными стаканами. Знаете, как тяжело оттирать пепел от нелакированного дерева?
Может все конечно не было бы так страшно, может я надумываю просто из-за того, что пока что мой круг общения составляют исключительно люди с работы, с которыми я обсуждаю работу даже за кружкой пива, и людей с учебы, с которыми кроме учебы в принципе обсуждать больше нечего.
А с ними о чем говорить? Я выпадаю из их беседы, не понимая причины работы их голосовых связок.
Нет, я умею поддерживать беседу, шутить, подъебывать. Но мне не хочется.
Да, зато блять хочется в ожидании курьера заниматься самоанализом.
Еще меня раздражает, что здесь, в интернет-пространстве невозможно чего-либо не знать. Ну, к примеру, добавила я человека в черный список. Или он меня. И все равно я например вижу его аватар или мельком вижу фото с ним у себя в ленты. От людей не избавишься, даже если очень хочешь. Они как призраки в сети. Не знаю, как объяснить. Просто тут постоянно сталкиваешься с тем, что что бы ты ни хотел увидеть, ты увидишь с помощью двух-трех кликов. Все что угодно, хочется тебе этого или нет. Мой отец, 100% смотрит мою страницу. Брат. Старые школьные знакомые. Также и я смотрю. Не потому что скучаю, а просто потому что могу это делать. Не отвязаться. Не отпустить, как бы ни хотелось уже забить на это и не вспоминать. Иконка то все равно горит где-то в недрах гребанного виртуального пространства. Как будто смотришь через непробиваемое стекло на кого-то. Кто тебя не замечает. И также смотрят на тебя.
О, пошла, значит, паранойя.
Тут невозможно отпустить, потому что знаешь, что все равно клик мыши - и ты опять видишь его, ее, это.
Завела себе кстати инстаграмм. Просто, я как старпер, поняла, что это очень хороший способ контачить с людьми на работе. Что я и делаю. Получаю удовольствие на самом деле. Это приятно. Общаться через фото, видеть чью-то жизнь, так намного интереснее. Даже как то у меня теперь жизнь выглядит как-то интереснее, фоток много, как будо я даже социальноприемлимая))))
Шучу, Господи, я нормальная, просто накатывает иногда какая-то херня, самокопание, демонизм и прочее. Я никого из себя не строю, не оправдываюсь (да, конечно).
Читаю Кинга. Кажется, я нашла свою литературу))))
Подарила открытку. Ога) За шесть штук. Ибо это самодельный сертификат на тату. Потом еще набор из LUSH, о как он был всему этому рад.
Сейчас я сижу дома одна и жду доставщика. Суши, пицца, картошка-фри, алкоголь, порох, все его друзья. Будет весело, шумно, пьяно.
Не считая того, что я и так в легком похмелье (третьем за неделю) из-за вчерашнего (впервые пили пиво с коллективом Европейского), сегодня для моего желудка будет ад. Эту неделю отпуска как начала, так и продолжаю. И в понедельник включу что-то типа Макса Коржа - "Выгоняем Аааалкоголь"))
На самом деле пока они сидят у нас, на кухне, курят и играют в карты, я просто сижу на кровати и ничего не делаю. Я как-то не приспособлена что ли к большому скоплению народа. Нет, я всех их знаю, я еще очень давно мечтала с ними со всеми дружить. Но после того, что я пережила этим летом, между мной и ними стена, которую ощущаю только я. Небольшая социопатия, что ли. Я не могу видеть, как они курят у меня на кухне, играют в карты, употребляют наркотики и как ни в чем ни бывало общаются. Как ни приду - стол, мой любимый деревянный икеевский стол, усран пеплом, заставлен прожженными бутылками и грязными стаканами. Знаете, как тяжело оттирать пепел от нелакированного дерева?
Может все конечно не было бы так страшно, может я надумываю просто из-за того, что пока что мой круг общения составляют исключительно люди с работы, с которыми я обсуждаю работу даже за кружкой пива, и людей с учебы, с которыми кроме учебы в принципе обсуждать больше нечего.
А с ними о чем говорить? Я выпадаю из их беседы, не понимая причины работы их голосовых связок.
Нет, я умею поддерживать беседу, шутить, подъебывать. Но мне не хочется.
Да, зато блять хочется в ожидании курьера заниматься самоанализом.
Еще меня раздражает, что здесь, в интернет-пространстве невозможно чего-либо не знать. Ну, к примеру, добавила я человека в черный список. Или он меня. И все равно я например вижу его аватар или мельком вижу фото с ним у себя в ленты. От людей не избавишься, даже если очень хочешь. Они как призраки в сети. Не знаю, как объяснить. Просто тут постоянно сталкиваешься с тем, что что бы ты ни хотел увидеть, ты увидишь с помощью двух-трех кликов. Все что угодно, хочется тебе этого или нет. Мой отец, 100% смотрит мою страницу. Брат. Старые школьные знакомые. Также и я смотрю. Не потому что скучаю, а просто потому что могу это делать. Не отвязаться. Не отпустить, как бы ни хотелось уже забить на это и не вспоминать. Иконка то все равно горит где-то в недрах гребанного виртуального пространства. Как будто смотришь через непробиваемое стекло на кого-то. Кто тебя не замечает. И также смотрят на тебя.
О, пошла, значит, паранойя.
Тут невозможно отпустить, потому что знаешь, что все равно клик мыши - и ты опять видишь его, ее, это.
Завела себе кстати инстаграмм. Просто, я как старпер, поняла, что это очень хороший способ контачить с людьми на работе. Что я и делаю. Получаю удовольствие на самом деле. Это приятно. Общаться через фото, видеть чью-то жизнь, так намного интереснее. Даже как то у меня теперь жизнь выглядит как-то интереснее, фоток много, как будо я даже социальноприемлимая))))
Шучу, Господи, я нормальная, просто накатывает иногда какая-то херня, самокопание, демонизм и прочее. Я никого из себя не строю, не оправдываюсь (да, конечно).
Читаю Кинга. Кажется, я нашла свою литературу))))
понедельник, 24 ноября 2014
Начался мой долгожданный отпуск с дикого похмелья.
Потом Интернет и вот уже почти весь день прошел - я в некоем невероятном блаженстве. Хотя конечно немного и думаю о работе. Мыслей много. Только негативные почему то.
Не будем о грустном.
Сделала химическую завивку кстати. Да, теперь я больше похожа на домового из мультика.
Полистала все, что интересовало в Интернете. Наткнулась на дневник Эллы. В закладках был.
Грустно пиздец стало. Я не знаю, как описать эту гамму чувств. Она все еще пишет в дневник. Часто очень несчастные посты. Ответила на мой комментарий полугодовой давности.
Я не знала что думать. Что чувствовать. Смесь ностальгии, ярости, чувства несправедливости, какой-то сестринской нежности и сострадания, желания ответить чем-нибудь искрометным и острым, чувство безысходности и бесполезности любого сообщения, отправленного ей, желания забыть и вообще не вспоминать прочитанного и написанного. От этого всего мне стало противно. Я ничего не стала писать. Я не думаю, что это того стоит. Конечно, засосало под ложечкой, быстро забилось сердце, щеки начали гореть.
К вечеру скорее всего я сформулирую что-то невнятное и короткое и все таки психану и отправлю ей. Только нахуй оно мне надо? Зачем?
Она права, действительно права. У нас нет общих интересов. Ничего общего. Ничего вообще.
Она выставляет меня помешанной, будто я только и делаю, что перемалываю ей косточки по утрам вместе с кофе.
Да, я помешанная. Только вспоминаю о ней может быть раз в неделю.
У меня нет и не будет друзей. А с таким раскладом наверное никогда и не было. Я смирилась с этим статусом и умею смеяться над этим. Не всем дано, правда. Есть знакомые, с кем можно выпить и посидеть. Я думаю, этого достаточно. Думаю, никто больше не верит в BFF.
Пойду покурю.
Потом Интернет и вот уже почти весь день прошел - я в некоем невероятном блаженстве. Хотя конечно немного и думаю о работе. Мыслей много. Только негативные почему то.
Не будем о грустном.
Сделала химическую завивку кстати. Да, теперь я больше похожа на домового из мультика.
Полистала все, что интересовало в Интернете. Наткнулась на дневник Эллы. В закладках был.
Грустно пиздец стало. Я не знаю, как описать эту гамму чувств. Она все еще пишет в дневник. Часто очень несчастные посты. Ответила на мой комментарий полугодовой давности.
Я не знала что думать. Что чувствовать. Смесь ностальгии, ярости, чувства несправедливости, какой-то сестринской нежности и сострадания, желания ответить чем-нибудь искрометным и острым, чувство безысходности и бесполезности любого сообщения, отправленного ей, желания забыть и вообще не вспоминать прочитанного и написанного. От этого всего мне стало противно. Я ничего не стала писать. Я не думаю, что это того стоит. Конечно, засосало под ложечкой, быстро забилось сердце, щеки начали гореть.
К вечеру скорее всего я сформулирую что-то невнятное и короткое и все таки психану и отправлю ей. Только нахуй оно мне надо? Зачем?
Она права, действительно права. У нас нет общих интересов. Ничего общего. Ничего вообще.
Она выставляет меня помешанной, будто я только и делаю, что перемалываю ей косточки по утрам вместе с кофе.
Да, я помешанная. Только вспоминаю о ней может быть раз в неделю.
У меня нет и не будет друзей. А с таким раскладом наверное никогда и не было. Я смирилась с этим статусом и умею смеяться над этим. Не всем дано, правда. Есть знакомые, с кем можно выпить и посидеть. Я думаю, этого достаточно. Думаю, никто больше не верит в BFF.
Пойду покурю.
среда, 19 ноября 2014
Из вечера в утро. Из вечера в утро. Потом вечер. И не поверите. Утро.
И отпуск неделя.
Список дел на отпуск:
Профосмотр у гинеколога и дерматолога.
Сделать загранник.
Сделать подарок Никите на День Рождения.
Доделать тату и Никите сделать.
Попытаться сходить на культурное мероприятие.
Мелирование или химическая завивка - решить, сделать.
Сделать маникюр. Не у знакомых. За деньги. Настоящий.
Не потратить все отпускные иначе нечем будет платить за квартиру.
А так. Что можно сказать?
Я не слишком могу в это поверить, но кажется в магазине становится спокойнее. Я реже остаюсь на сверхурочные, с отчетами не все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Играю свою игру на самом деле. Избавилась от одного, уволила второго, перевела третьего, пытаюсь повысить четвертого. Мне нравится делать свою команду.
Насчет нас с Никитой. Все отлично. Нам в Бутово дико нравится. Он всегда с друзьями, когда я на работе. У нас гости, есть с кем пообщаться. Нам тут не одиноко. Ближе друг к другу. Приятнее.
Честно говоря, уже думаю о свадьбе. Но пока что только фантази. Только мысли о работе/курсовой/дипломе/презентации, невероятном количестве всякого дерьмища. Хотя про учебу уже как-то и не думается - опять прогуливаю страшно.
Мама купила себе фокс-терьера. Это как в маске, только умнее и охотничья. И Ронда жива еще. Вообще она уже пережила игуану, рыбок, дегу, кошку, морских свинок, кролика и попугая. Сдается мне она никак не может принимать себя за 15-летнего той-терьера. Она человек. Старенькая. У нее есть своя комната (моя бывшая) и много забот по воспитанию щенка и котенка. Она дважды ездила на море, плавала там на надувном матраце и лаяла на дельфинов, бывала в Брянске много раз, у нее 3 детей, может уже даже внуки, она пережила две серьезные операции и пару инфарктов. Чем вам не человек?
Все. Спать.
И отпуск неделя.
Список дел на отпуск:
Профосмотр у гинеколога и дерматолога.
Сделать загранник.
Сделать подарок Никите на День Рождения.
Доделать тату и Никите сделать.
Попытаться сходить на культурное мероприятие.
Мелирование или химическая завивка - решить, сделать.
Сделать маникюр. Не у знакомых. За деньги. Настоящий.
Не потратить все отпускные иначе нечем будет платить за квартиру.
А так. Что можно сказать?
Я не слишком могу в это поверить, но кажется в магазине становится спокойнее. Я реже остаюсь на сверхурочные, с отчетами не все так страшно. Тьфу-тьфу-тьфу. Играю свою игру на самом деле. Избавилась от одного, уволила второго, перевела третьего, пытаюсь повысить четвертого. Мне нравится делать свою команду.
Насчет нас с Никитой. Все отлично. Нам в Бутово дико нравится. Он всегда с друзьями, когда я на работе. У нас гости, есть с кем пообщаться. Нам тут не одиноко. Ближе друг к другу. Приятнее.
Честно говоря, уже думаю о свадьбе. Но пока что только фантази. Только мысли о работе/курсовой/дипломе/презентации, невероятном количестве всякого дерьмища. Хотя про учебу уже как-то и не думается - опять прогуливаю страшно.
Мама купила себе фокс-терьера. Это как в маске, только умнее и охотничья. И Ронда жива еще. Вообще она уже пережила игуану, рыбок, дегу, кошку, морских свинок, кролика и попугая. Сдается мне она никак не может принимать себя за 15-летнего той-терьера. Она человек. Старенькая. У нее есть своя комната (моя бывшая) и много забот по воспитанию щенка и котенка. Она дважды ездила на море, плавала там на надувном матраце и лаяла на дельфинов, бывала в Брянске много раз, у нее 3 детей, может уже даже внуки, она пережила две серьезные операции и пару инфарктов. Чем вам не человек?
Все. Спать.
четверг, 30 октября 2014
Сменила дизайн в дневнике.
Сменила обувь на зимнюю.
Сменила униформу на работе.
Не появлялась там три дня. Надо запомнить это ощущение. Полной безнадежности и абсолютного ничегонеделанья. Да, мне есть чем заняться. Но я не хочу. Мне влом. И скучно. И вообще, я хочу на работу. Я чувствую, как хочу туда. Разгребать все дерьмо, общаться с людьми. Интриги.
Надо запомнить просто. И заучить. Когда Кристина хочет лишний выходной - она глупит. Ибо вот он, третий выходной на неделе. Меня снедает совесть, чувство ответственности и дикий страх, что когда я туда приду, я вообще не буду в курсе произошедшего.
Что еще? Подозрительно. Но ничего не происходит.
Об Элле думаю мало. Только когда еду в метро. Потому что теперь я живу в Бутово. А она нет. У нее все хорошо, я надеюсь на это. Так что думать о ней больше не стоит.
С Никитой все хорошо. Только у нас небольшая проблема. Мой ярый эгоизм. Начала отмечать просто те моменты, когда все делается исключительно как я хочу. Всегда. Всегда я делаю все только по своему усмотрению. Не только с ним. Во всем. Решаю я. Меня это пугает. Потому что я по идее должна уступать, делать что-то не только для своего блага. Но пока что - я сказала, значит так и будет. И он только за, он рад делать все для меня. И я его люблю.
Осталось разобраться что ему нравится, что нет. И что он хочет на День Рождения. Через месяц. Я даже отпуск на эту неделю взяла))
Что с учебой? Итак, через два месяца я все таки выбрала тему диплома. И продвинулась намного дальше, чем с курсовой. Это страшно. Надеюсь, эта неделя отпуска в ноябре даст мне шанс. Хочу написать и курсовую. И диплом. И все что угодно.
А еще мой Йорик зацвел)
Сменила обувь на зимнюю.
Сменила униформу на работе.
Не появлялась там три дня. Надо запомнить это ощущение. Полной безнадежности и абсолютного ничегонеделанья. Да, мне есть чем заняться. Но я не хочу. Мне влом. И скучно. И вообще, я хочу на работу. Я чувствую, как хочу туда. Разгребать все дерьмо, общаться с людьми. Интриги.
Надо запомнить просто. И заучить. Когда Кристина хочет лишний выходной - она глупит. Ибо вот он, третий выходной на неделе. Меня снедает совесть, чувство ответственности и дикий страх, что когда я туда приду, я вообще не буду в курсе произошедшего.
Что еще? Подозрительно. Но ничего не происходит.
Об Элле думаю мало. Только когда еду в метро. Потому что теперь я живу в Бутово. А она нет. У нее все хорошо, я надеюсь на это. Так что думать о ней больше не стоит.
С Никитой все хорошо. Только у нас небольшая проблема. Мой ярый эгоизм. Начала отмечать просто те моменты, когда все делается исключительно как я хочу. Всегда. Всегда я делаю все только по своему усмотрению. Не только с ним. Во всем. Решаю я. Меня это пугает. Потому что я по идее должна уступать, делать что-то не только для своего блага. Но пока что - я сказала, значит так и будет. И он только за, он рад делать все для меня. И я его люблю.
Осталось разобраться что ему нравится, что нет. И что он хочет на День Рождения. Через месяц. Я даже отпуск на эту неделю взяла))
Что с учебой? Итак, через два месяца я все таки выбрала тему диплома. И продвинулась намного дальше, чем с курсовой. Это страшно. Надеюсь, эта неделя отпуска в ноябре даст мне шанс. Хочу написать и курсовую. И диплом. И все что угодно.
А еще мой Йорик зацвел)
вторник, 21 октября 2014
Итаг.
Сижу я значит сегодня после работы и размышляю. Где же все таки был самой худший момент этих двух адских дней на работе?
Когда я потеряла единственный ключ от инкассы (сейф, комп, отчеты)?
Когда не выгрузились продажи?
Когда кассир накосячил ровно на том моменте, который обсуждали менее суток назад на тренинге?
Когда другой кассир нелепо долго делал возврат-обмен по карте стор-менеджеру?
Или когда я тащила буру с 8 коробками пакетов и она сквозь униформенные кожаные ботинки смогла снять мне кусок мяса с пятки?
А может когда из бухгалтерии сообщили, что в моей инкассации (которую собирала моя подопечная под присмотром) нашли СОМНИТЕЛЬНУЮ купюру на 5000? "Жду объяснительную на удержание". Ок, жить значит будет не на что.
Гм. Вот что-то из этого явно было тем катализатором из-за которого я сейчас в ступоре.
Завтра приезжают испанцы. Магазин на девочке, которая только-только вылечила бронхит. Я выходная. И я в ужасе от всего.
Мы с Никитой живем вместе. Да) Это безумно приятно, но количество прогулов не уменьшилось. Даже наоборот. Из четырех обязательных дней учебы на прошлой неделе я была на одном. Зато на этой посещу три оставшихся. Тем временем на каждой паре - промежуточная аттестация. Где-то там был мой диплом. Где-то там курсовая. Честно? Я постоянно говорю себе, что вот будет время - разберусь. Да ни хе ра подобного пока не случилось.
Максимум - в отпуск все и напишу. Он скоро, смогу все устроить.
Нам хорошо вместе, хотя и бываем в одно время дома очень редко. Я готовлю) пытаюсь точнее заставлять себя это делать.
С первым снегом кстати. У меня из окна видна бутовская ветка и дом, в котором я раньше жила)
Ладно, спокойной ночи. Голова болит. Работа все таки.
Сижу я значит сегодня после работы и размышляю. Где же все таки был самой худший момент этих двух адских дней на работе?
Когда я потеряла единственный ключ от инкассы (сейф, комп, отчеты)?
Когда не выгрузились продажи?
Когда кассир накосячил ровно на том моменте, который обсуждали менее суток назад на тренинге?
Когда другой кассир нелепо долго делал возврат-обмен по карте стор-менеджеру?
Или когда я тащила буру с 8 коробками пакетов и она сквозь униформенные кожаные ботинки смогла снять мне кусок мяса с пятки?
А может когда из бухгалтерии сообщили, что в моей инкассации (которую собирала моя подопечная под присмотром) нашли СОМНИТЕЛЬНУЮ купюру на 5000? "Жду объяснительную на удержание". Ок, жить значит будет не на что.
Гм. Вот что-то из этого явно было тем катализатором из-за которого я сейчас в ступоре.
Завтра приезжают испанцы. Магазин на девочке, которая только-только вылечила бронхит. Я выходная. И я в ужасе от всего.
Мы с Никитой живем вместе. Да) Это безумно приятно, но количество прогулов не уменьшилось. Даже наоборот. Из четырех обязательных дней учебы на прошлой неделе я была на одном. Зато на этой посещу три оставшихся. Тем временем на каждой паре - промежуточная аттестация. Где-то там был мой диплом. Где-то там курсовая. Честно? Я постоянно говорю себе, что вот будет время - разберусь. Да ни хе ра подобного пока не случилось.
Максимум - в отпуск все и напишу. Он скоро, смогу все устроить.
Нам хорошо вместе, хотя и бываем в одно время дома очень редко. Я готовлю) пытаюсь точнее заставлять себя это делать.
С первым снегом кстати. У меня из окна видна бутовская ветка и дом, в котором я раньше жила)
Ладно, спокойной ночи. Голова болит. Работа все таки.
пятница, 10 октября 2014
Спустя некоторое время можно сделать определенные выводы о работе и о жизни в общем.
Так вот, иногда действительно о наболевшем стоит говорить прямо каждому. Но иногда луче просто молчать, кивать и ждать.
Не сказать, что на работе все так уж и гладко, что мне перестали сниться кошмары про отчеты, пакеты и всю остальную лабуду. Не сказать, что я в восторге от всего, что там происходит.
Однако, я просто очень сильно надеюсь, что у меня получится.
Один увольняется, другого переводят. Отправляют мне другую девочку.
А что насчет личной жизни? Хаха. Рассказываю шутку. Захотела я значит месяц назад уволиться. Просто уже совсем не могла. Придумала предлог, мол выселяют, переезжаю в Подольск, никак добираться не смогу. После этого высказала все начальству. То дало мне три дня на размышления и на построение нового маршрута из Подольска. Потом был душевный разговор со стор-менеджером. Потом мне пообещали избавиться от личностей, с которыми я не могу ужиться. В итоге я сказала, что мооооожет быть смогу съехаться с парнем. Подогнали мне риелтора из старых заровских.
В итоге. Завтра. Мы сливаем наши зарплаты. И. Переезжаем. В Бутово. В однушку.
Я на самом деле дико волнуюсь. Это точно каким-то невероятным образом перевернет все. Мы 4 месяца назад разъехались. А теперь переезжаем в старый, наш район, район моей мечты.
Теперь я точно буду зависеть от Зары, т.к. зарплата как раз и позволяет съехаться.
Насчет учебы...Что? Какая учеба?
А если серьезно. Это наш второй с Никитой шанс. Стоит пожелать нам удачи. И пятилетие отношений мы отметим вместе, в съемной квартире, зато на своем месте. Да.
Так вот, иногда действительно о наболевшем стоит говорить прямо каждому. Но иногда луче просто молчать, кивать и ждать.
Не сказать, что на работе все так уж и гладко, что мне перестали сниться кошмары про отчеты, пакеты и всю остальную лабуду. Не сказать, что я в восторге от всего, что там происходит.
Однако, я просто очень сильно надеюсь, что у меня получится.
Один увольняется, другого переводят. Отправляют мне другую девочку.
А что насчет личной жизни? Хаха. Рассказываю шутку. Захотела я значит месяц назад уволиться. Просто уже совсем не могла. Придумала предлог, мол выселяют, переезжаю в Подольск, никак добираться не смогу. После этого высказала все начальству. То дало мне три дня на размышления и на построение нового маршрута из Подольска. Потом был душевный разговор со стор-менеджером. Потом мне пообещали избавиться от личностей, с которыми я не могу ужиться. В итоге я сказала, что мооооожет быть смогу съехаться с парнем. Подогнали мне риелтора из старых заровских.
В итоге. Завтра. Мы сливаем наши зарплаты. И. Переезжаем. В Бутово. В однушку.
Я на самом деле дико волнуюсь. Это точно каким-то невероятным образом перевернет все. Мы 4 месяца назад разъехались. А теперь переезжаем в старый, наш район, район моей мечты.
Теперь я точно буду зависеть от Зары, т.к. зарплата как раз и позволяет съехаться.
Насчет учебы...Что? Какая учеба?
А если серьезно. Это наш второй с Никитой шанс. Стоит пожелать нам удачи. И пятилетие отношений мы отметим вместе, в съемной квартире, зато на своем месте. Да.