Так. Вот и начинается то время суток, когда надуманное за целый день безделья угрожает вылиться в две вещи по выбору - в начало нового рассказа либо в очередной пост, полный всяких рассуждений, задумок, пафоса или полного его отсутствия. Из двух зол выбирают меньшее - пишу пост. О чем? Ну, мне можно писать о чем угодно, потому что из любой навозной мухи я способна, нет, просто обязана раздуть огромного бело-розового слона. И знаете, это у меня прекрасно получается. Занять время написанием постов, чтением книг и мыслями о том, что же мне на самом деле обязательно надо было сделать - вот и все. Потом еще я попытаюсь подумать на тему того, как же все таки отличаются выражения "дохнуть от скуки" и "скучать по кому то". Но это неважно. Темой моего сегодняшнего заёба будут две вещи. Общение и погода. Ну, может быть, еще одна темка.
Для начала, почему мне хочется поговорить о первом. Потому что сегодня мне написал мой старый знакомый. Тьфу, какой к черту знакомый? Человек, которого я даже не видела, нельзя назвать знакомым. Однако расскажу. Раньше, ну, в принципе, как и сейчас, меня просто тянут к себе разговоры с малознакомыми, или даже совершенно незнакомыми мне людьми, потому что мне плевать кто они - мне просто нравится это общение, когда я точно уверена, что больше не встречу этого человека, что никакого дальнейшего общения с ним я не обеспечу. Просто запомнюсь, как загадочная девушка, полная тайн и всякой лабуды, на которую обычно клюют парни. Да, я таки образом с удовольствием поднимаю свою самооценку. Но знаете, иногда в общении бывают сбои, которые ломают всю систему. В чем заключаются эти сбои - в том, что человек, с которым ты так пообщалась, решает продолжить отношения.. Будто встречаются два старых знакомых. Знаете, чем это неприятно? Тем, что после определенных слов, например "Да, ясно.", наступает молчание. Тем, что теряется вся суть общения, и человек, с которым ты переписываешься, уже не нечто загадочно-таинственное, а что-то совершенно другое, понятое, которое просто держится рядом, чтобы спрашивать, как у него дела и рассказывать о своих. Эгоистическая бытовуха, в которой должно вести себя приветливо. Ну а потом, чтобы избежать глупого молчания, находим тысячи поводов не писать человеку или тысячи зацепок, чтобы продолжить общение и из мелкого ручейка сделать водопад. Но ни то, ни другое не доставляет удовольствия. Следовательно, смыл общения пропадает. Вот, чего я часто опасаюсь. Перехода из разряда таинственной незнакомки в разряд знакомой и далее - в разряд "друга". Можно вопрошать, почему меня это не устраивает, ведь иметь друга - это так прекрасно! *читать с пафосом* Да, иметь друга - это, не отрицаю, хорошо. Но не того человека, которого ты не хотела видеть в дальнейшем. Которому в принципе раскрываешься намного больше, чем в общении с кем то из потенциальных друзей, потому что этого человека ты не увидишь. Да, дилемма. Вот)
Знаете, почему я еще хотела поговорить о погоде? Потому что, выйдя на улицу, я вдохнула полной грудью именно тот воздух, которым дышала в прошлом. С первого вздоха я вспомнила лагерь. И потом просто пыталась так глубоко не дышать. Потому что в лагерь я больше не поеду, потому что не хочу будить в себе воспоминания о том месте, которое было ярким контрастом моей школе. Потому что там я, как порядочный среднестатистический индивид, вела себя так, как мне захочется. Потому что не ощущала ни одной рамки, которые ограничивали меня большую часть времени. Не было этого. И это также связано с общением. Но я не хочу об этом вспоминать)
Кстати, в начале поста я упоминала, что будет еще одна тема. И знаете, она созрела. Даже две. Дневники и мое психосостояние.
Постоянно выбешивает одно и то же. То, что чаще всего я описываю какое то определенное событие, а не выводы, полученные от него. Ощущение зависимости и некоторого долга перед своим дневом просто убивает. Ситуация немного комична в том плане, что я ощущаю потребность написать что-то, а что именно - в голову не приходит. И просто пишу то, что произошло. Но если нагуляться, как нагуливают аппетит, если целый день, а может и два, настаиваться на полном безделье и одиночестве, в голову начинают лезть те мысли, которые можно излить сюда. Вот и наступил такой день. А если учитывать удивительное свойство моей привычки забывать о чем то, как только я напишу это в дневник, до эти мысли перестанут меня беспокоить, что радует меня больше всего. Так было с мыслями об отце, брате, своей кажущейся безграничной и вечной любви к одному человеку, работе и т.д. Вот и пишу сюда о том, чего я хочу. Задвинем тему.
Итак. Мое психосостояние влюбленной или любящей дуры продолжает стабилизироваться на отметке полной закомплексованности и осознания собственной ненужности и никчемности. Во-первых, все больше, как это бывает со мной при осознании глубины своих чувств, я начинаю зацикливаться на их присутствии, что вгоняет меня в депрессию также хорошо, как и понимание, что я, именно я, недостойна своего кавалера. Это также убого, как и состояние моих дел на литературном фронте. Полное затишье. В каком плане? В том, что я на данный момент времени, заходя в книжные магазины и просматривая тонны новомодной литературы, начинаю задумываться, а нужно ли будет нужно кому то мое творчество, если сейчас люди либо читают классику, либо читают жвачку для мозгов, предназначенную для времяпрепровождения в метро? Нужно ли мне для этого не спать ночами и мучиться от собственной безысходности? Нет, пожалуй не нужно.
Знаете, чаще всего я успеваю передумать какую-то мыслишку, написать, так сказать, пост себе в дневник памяти, еще до того, как я сяду за компьютер, и получается так, что я не успеваю внести сюда все, о чем я думаю. Но сегодня я просто записала сюда то, о чем думала последний месяц. Конечно, не все. но какую то часть, больше всех волнующую меня. Я могу очень много написать о том, кого, как и насколько я люблю. Могу написать о том, кто меня гнобит и кого гноблю я. Могу, как это ни странно, озвучить очень многое насчет того, как я отбилась от рук и чувствую из-за этого угрызения совести. Но тут же чувствую ненужность, потому что мало кто осиливает такие посты, в том числе и я.
P.S. Нахуй сидение дома!
Для начала, почему мне хочется поговорить о первом. Потому что сегодня мне написал мой старый знакомый. Тьфу, какой к черту знакомый? Человек, которого я даже не видела, нельзя назвать знакомым. Однако расскажу. Раньше, ну, в принципе, как и сейчас, меня просто тянут к себе разговоры с малознакомыми, или даже совершенно незнакомыми мне людьми, потому что мне плевать кто они - мне просто нравится это общение, когда я точно уверена, что больше не встречу этого человека, что никакого дальнейшего общения с ним я не обеспечу. Просто запомнюсь, как загадочная девушка, полная тайн и всякой лабуды, на которую обычно клюют парни. Да, я таки образом с удовольствием поднимаю свою самооценку. Но знаете, иногда в общении бывают сбои, которые ломают всю систему. В чем заключаются эти сбои - в том, что человек, с которым ты так пообщалась, решает продолжить отношения.. Будто встречаются два старых знакомых. Знаете, чем это неприятно? Тем, что после определенных слов, например "Да, ясно.", наступает молчание. Тем, что теряется вся суть общения, и человек, с которым ты переписываешься, уже не нечто загадочно-таинственное, а что-то совершенно другое, понятое, которое просто держится рядом, чтобы спрашивать, как у него дела и рассказывать о своих. Эгоистическая бытовуха, в которой должно вести себя приветливо. Ну а потом, чтобы избежать глупого молчания, находим тысячи поводов не писать человеку или тысячи зацепок, чтобы продолжить общение и из мелкого ручейка сделать водопад. Но ни то, ни другое не доставляет удовольствия. Следовательно, смыл общения пропадает. Вот, чего я часто опасаюсь. Перехода из разряда таинственной незнакомки в разряд знакомой и далее - в разряд "друга". Можно вопрошать, почему меня это не устраивает, ведь иметь друга - это так прекрасно! *читать с пафосом* Да, иметь друга - это, не отрицаю, хорошо. Но не того человека, которого ты не хотела видеть в дальнейшем. Которому в принципе раскрываешься намного больше, чем в общении с кем то из потенциальных друзей, потому что этого человека ты не увидишь. Да, дилемма. Вот)
Знаете, почему я еще хотела поговорить о погоде? Потому что, выйдя на улицу, я вдохнула полной грудью именно тот воздух, которым дышала в прошлом. С первого вздоха я вспомнила лагерь. И потом просто пыталась так глубоко не дышать. Потому что в лагерь я больше не поеду, потому что не хочу будить в себе воспоминания о том месте, которое было ярким контрастом моей школе. Потому что там я, как порядочный среднестатистический индивид, вела себя так, как мне захочется. Потому что не ощущала ни одной рамки, которые ограничивали меня большую часть времени. Не было этого. И это также связано с общением. Но я не хочу об этом вспоминать)
Кстати, в начале поста я упоминала, что будет еще одна тема. И знаете, она созрела. Даже две. Дневники и мое психосостояние.
Постоянно выбешивает одно и то же. То, что чаще всего я описываю какое то определенное событие, а не выводы, полученные от него. Ощущение зависимости и некоторого долга перед своим дневом просто убивает. Ситуация немного комична в том плане, что я ощущаю потребность написать что-то, а что именно - в голову не приходит. И просто пишу то, что произошло. Но если нагуляться, как нагуливают аппетит, если целый день, а может и два, настаиваться на полном безделье и одиночестве, в голову начинают лезть те мысли, которые можно излить сюда. Вот и наступил такой день. А если учитывать удивительное свойство моей привычки забывать о чем то, как только я напишу это в дневник, до эти мысли перестанут меня беспокоить, что радует меня больше всего. Так было с мыслями об отце, брате, своей кажущейся безграничной и вечной любви к одному человеку, работе и т.д. Вот и пишу сюда о том, чего я хочу. Задвинем тему.
Итак. Мое психосостояние влюбленной или любящей дуры продолжает стабилизироваться на отметке полной закомплексованности и осознания собственной ненужности и никчемности. Во-первых, все больше, как это бывает со мной при осознании глубины своих чувств, я начинаю зацикливаться на их присутствии, что вгоняет меня в депрессию также хорошо, как и понимание, что я, именно я, недостойна своего кавалера. Это также убого, как и состояние моих дел на литературном фронте. Полное затишье. В каком плане? В том, что я на данный момент времени, заходя в книжные магазины и просматривая тонны новомодной литературы, начинаю задумываться, а нужно ли будет нужно кому то мое творчество, если сейчас люди либо читают классику, либо читают жвачку для мозгов, предназначенную для времяпрепровождения в метро? Нужно ли мне для этого не спать ночами и мучиться от собственной безысходности? Нет, пожалуй не нужно.
Знаете, чаще всего я успеваю передумать какую-то мыслишку, написать, так сказать, пост себе в дневник памяти, еще до того, как я сяду за компьютер, и получается так, что я не успеваю внести сюда все, о чем я думаю. Но сегодня я просто записала сюда то, о чем думала последний месяц. Конечно, не все. но какую то часть, больше всех волнующую меня. Я могу очень много написать о том, кого, как и насколько я люблю. Могу написать о том, кто меня гнобит и кого гноблю я. Могу, как это ни странно, озвучить очень многое насчет того, как я отбилась от рук и чувствую из-за этого угрызения совести. Но тут же чувствую ненужность, потому что мало кто осиливает такие посты, в том числе и я.
P.S. Нахуй сидение дома!