Давайте так. Сегодня я не буду обсуждать с кем то тему. То есть без обсуждения, осуждения и всяческих комментариев. А знаете, почему? Потому что в любом случае вам захочется что-то еще добавить к моей записи. Но лучше вы про себя заметите, что девочка пошла не по тому пути, что она не знает, к чему ее он, этот путь приведет, что это все нехорошо и вообще читать не стоит. Ваше дело. И вообще, в первый раз буду писать о чем то нехорошем в общепринятом понимании.
Это был как бы своеобразный
пролог.
сама суть.Сегодня я в первый раз в жизни попробовала наркотики, то есть, если говорить по-русски, дула гашик. Сразу говорю - не дало. Совсем. Ну как, совсем? Все физические ощущения, то есть сухость во рту, онемение кончиков пальцев, полная отключка вкусовых рецепторов - все было. Не было одного. Эффекта на психику. Это значит, что своего предназначения, сильного воздействия на психику, как такового, не произошло. Не считая сегодняшней бессонницы, новой депрессии и еще большего роя мыслей в голове. Но это нормально, в смысле мысли и всякая лабуда. Это бывает, когда появляется большое количество новых ощущений, ситуаций, людей и т.д. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: новичков наркотики не берут, как бы в первый раз не дает.
Третий абзац будет посвящен тому, где это было. С друзьями ... . Это настоящая семья. Ну, в каком смысле? В смысле не просто кампания тупых быдло-гопарей, а ребята, каждого из которых можно, и даже хочется назвать своим другом. Они простые, не спорю, но они такие хорошие. Поначалу - это же новая для меня обстановка - я как бы растерялась, адаптировалась. Ну а потом...Потом все было именно так, как всегда бывает. Хорошо. Во всяком случае мне так казалось. До того момента, пока все они не погрузились в это прекрасное состояние нирваны, до которого я так и не дошла. И мне теперь кажется ясным, почему. Здесь как бы два варианта. Первый - я не умею расслабляться в новой обстановке, не могу стать такой же простой, слишком сильно чем то загружаюсь. Ну, наверное в этом и заключалась моя ошибка: я анализировала все, что происходит вокруг. То есть совершенно все. Вплоть до своих мыслей и ощущений на предмет чего то инородного в моем понимании. То есть я слишком загрузилась, ожидая чего то очень действующего на психику. Короче говоря, я разочаровалась. Ожидала, что наконец то мне полегчает. Наконец то я смогу стать дурочкой, смогу по-настоящему забить на все и не загоняться по мелочам. Но кажется не суждено наркотикам сделать меня как все. Что-то увлеклась. Второй вариант, почему я так и не оценила действие наркотиков: не умею. Ну, в смысле не получается у меня этого. Да, вы наверное уже давно заметили, что я либо ставлю себя на пьедестал, либо просто в грязь макаю. Но не суть. Суть в том, что я, наверное, неправильная какая то, неумелая. Вот. Но компания мне понравилась. Они хорошие. Они мне приняли, они не гнобят и не знают моего прошлого, они не знали меня вообще и поэтому были так добры. Мне они понравились. Но не факт, что это взаимно - завтра узнаем. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: я познакомилась с друзьями ... , и мне понравилось.
Четвертый абзац будет полностью посвящен человеку, который познакомил меня с этими людьми и с этим миром - это ... . Сегодня, честно говоря, я была им совершенно недовольна. Нет, не разочарована. Просто недовольна. Началось с того, что он сам захотел дуть. Я не умею разрешать или запрещать кому что что-то делать. Так что он шел туда намеренно. Дальше его стали упрашивать накурить и меня, а так как я очень любопытна, то и я решила, что могу его поуламывать. Черт с ним, он согласился. Но вот пото-о-ом...После первого захода, он, как мне показалось полностью про меня забыл, после второго начал жутко за меня беспокоиться, нервничать и вообще психовать, постоянно спрашивая, что со мной. Ну а что со мной я объясню позже, как это делается в выводе по сочинению. Третьего захода для меня не произошло, потому что он настойчиво и жестко попросил остановиться, потому что он знает, как я себя чувствую и что я сама не понимаю, как мне дало. На самом деле, ни хера он не понял) Но ладно, я не стала. Сам то он третий заход сделал, потом вывел на улицу и еще раз прокомпосировал мне мозг, на тему того, как это все нехорошо. Самое гадкое то, что он, уже после того, как я отказалась от плюхи, уже даже после того, как мы вышли, сказал: "Нет, это, конечно, твое дело, я тебе запретить не могу, если хочешь..." и т.д. Ну вот скажи тогда, с какого хера надо было чуть ли не запрещать мне это, грозя и просто манипулируя, чтобы потом показать какой ты, черт возьми великодушный и либеральный? Но сколько же он мне всего высказал...По маленьким кусочкам этого вечера, я, конечно же, сложила полную картину того, насколько он за меня переживал. Вплоть до того, что сам подталкивал меня к своим друзьям и просил идти с ними общаться. Это так мать моя делала, когда первый раз меня в садик отправляла. Говорила, чтобы я была хорошей девочкой, никого не обижала и была общительной. А если мне этого не хотелось? Я хотела смотреть на все это, любоваться этими отношениями между людьми, наслаждаться картиной дружбы и полного взаимопонимания и доверия, но не лезть в этот пейзаж, как только увижу его. Потом все должно быть. Ну, вот вечер и закончился, он, хотя времени было еще достаточно, чересчур заботясь обо мне, повел меня домой. Честно говоря, когда он провожал домой, я хотела отправить его обратно и дойти одной, потому что понимала, насколько я виновата перед ним. Должного удовольствия от этого вечера он не получил, постоянно волнуясь за меня, а тут я сама еще и масла в огонь подбавила своим тихим и загруженным поведением, потому что на протяжение всего вечера я мало говорила. Ну, знаете, просто мне нравилось быть там, слушать их. Но одновременно с этим я ощущала, как далеко я от них. В каком плане? В том, что, может быть, мне не дало и я просто их не понимала, а может и второй вариант - я просто настолько отвыкла общаться по-человечески, что не восприняла доброжелательности окружающих, с кем не бывает. Ну а потом он пошел на попятную, чего я больше всего ненавижу в людях. В каком смысле? Он начал просить прощения, что привел меня туда, начал раскаиваться и испытывать чувство вины передо мной и говорить, что зря он это сделал. Бля-я-ять. Ненавижу это. Почему, когда что-то, чего хочешь, уже сделано, надо жалеть об этом? Не понимаю. Вообще не поняла. Просто сразу начинает играть паранойя, которая услужливо подсказывает, что он просто извиняется передо мной за то, что сам сегодня не смог нормально отдохнуть и повеселиться. Мне и так хватает того, что я себя чувствую за это виноватой. Но не суть. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: сегодня ... вел себя отвратительно и портил настроение не только себе, но и мне, как бы жестко это ни звучало. Но я не обижаюсь.
Пятый абзац будет посвящен, как вы уже догадались, мне любимой и особенной. Вечер был странный, сумбурный, не особо веселый, но хороший. Я увидела, как все таки выглядит этот вымирающий вид названия "Друг Обыкновенный", я почувствовала ту атмосферу, которую чувствовала раза два в жизни. Атмосферу дружбы, добра и понимания, как бы пафосно это ни читалось. Просто не было у меня такого, поэтому я была немного в ступоре, выпускала колючки и молчала. Просто потому что не привыкла видеть перед собой этот мир и верить в его существование. Потом, если это "потом", конечно, настанет, все будет иначе, все будет нормально. А почему "если"? Два варианта. Либо я им не понравилась, и ,в принципе, мне там появляться больше не стоит, либо он сам так захочет, ибо его мнение для меня в любом случае важнее своего. Я вообще начинаю бояться того, что может произойти. Я боюсь получить сообщение вконтакте "Слушай, может ты бросишь меня?" или так: "Прости, нам стоит расстаться". Он, конечно же, не верит, что способен на такой шаг, но мне страшно. Потому что я отвечу "Хорошо. Я люблю тебя" и больше никогда не напишу ему и постараюсь сделать так, чтобы он больше не видел меня никогда. А знаете, почему все так пессимистично? Потому что сегодня ему не удалось совместить два мира - мир своего прошлого и настоящего, и что из этого выйдет - не понятно. Понятно только одно - он ужасно жалеет. А это не есть хорошо. Итак, вывод по этому абзацу: с этого вечера у меня теперь еще больше мыслей, впечатлений и страхов. Ну вот мы и дошли до
эпилога. Кто прочитал - молодец. К остальным обращаюсь просто - я вас понимаю, сама терпеть не могу огромные посты с бессмысленной чепухой, которые просто тихонечко перелистываешь в ленте избранного, как только видишь их объем.
И вот, у меня бессонница, полная каша в голове, разочарование и страх в душе и странная боль в сердце (никогда не думала, что может так щемить от чувств).
И вот, я сижу и оцениваю свои ощущения, вспоминаю каждую делать и понимаю, что все равно осталась одинокой, потому что задумываюсь и анализирую все.
И вот, мне сейчас страшно за себя, за него и за отношения между нами. Я не хочу терять его, но слова "Мы завтра обо всем поговорим" до такой степени бросают в дрожь, что мне не хочется даже завтра с ним встречать, потому что на меня обвалится град обвинений, упреков. Я не хочу ссоры! Не хочу боли, я хочу, чтобы он не помнил ничего. Хочу, чтобы он сказал, что все было нормально, и мы бы вместе обсуждали те или иные темы вчерашнего вечера, не затрагивая мой, так сказать, соц. провал и ошибки мною совершенные. Я не хочу, разочаровывать и разочаровываться!
И вот, я сижу и плачу.
Спокойного утра.