Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 октября 2009
14:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 01 октября 2009
Иду, слушаю музыку, а сама в мыслях сочиняю прощальную записку. Фантазирую, как и когда я лишу себя жизни, мечтаю быть убитой серийником. Смех сквозь слезы. Как это мило.
Я поняла. Я никого не люблю. Я ненавижу каждого. И зачем тогда жить, если нет смысла просто существовать? Портить жизнь другим? О да.
Но я то понимаю, что мне духа не хватит сделать что либо с собой. И это самое горькое.
P.S. Мать предложила пройти тест - отбор в школы с физико-математическим уклоном при МГУ. Свою школу бросать не хочется, прижилась - это ужасно плохо. А вот МГУ берет чаще выкускников именно из этой школы. Это хорошо. Что делать?
Я поняла. Я никого не люблю. Я ненавижу каждого. И зачем тогда жить, если нет смысла просто существовать? Портить жизнь другим? О да.
Но я то понимаю, что мне духа не хватит сделать что либо с собой. И это самое горькое.
P.S. Мать предложила пройти тест - отбор в школы с физико-математическим уклоном при МГУ. Свою школу бросать не хочется, прижилась - это ужасно плохо. А вот МГУ берет чаще выкускников именно из этой школы. Это хорошо. Что делать?
суббота, 26 сентября 2009
Ну что ж, еще один человек. Еще один герой рассказа, повести или чего то в этом роде.Эту девушку я знала достаточно хорошо, пока не наступил тот период, после которого встречаешься в родным тебе человеком, старым другом, но не знаешь, о чем тебе с ним говорить, не помнишь его сути, не знаешь, изменился ли он. Этот период называется расставанием на долгое время. Так оно и произошло. Но на самом деле я очень пристально следила за этим человеком два года с момента отъезда. Я видела как она меняется, но ее образ остался таким, каким я его сотворила для себя. Итак, я опишу ее такой, какой она была. Я увидела девушку. Ее возраст колебался от 14-ти до 17-ти лет. Симпатична, экстравагантна. Смеется над шутками и шутит сама. Слушает музыку, не может и минуты продержаться без движений. Общительна. Вьющиеся длинные волосы, растрепанные по плечам, игриво зеленые глаза, изредка сверкающие дьявольским огоньком; когда она задумывалась, уходила от мира реального
в мир вымышленный, в ее неизменной улыбке звучали уже другие ноты - грусть и романтика, так часто сопровождающие ее взгляд. Романтика бьет в ней ключом, накрывая всех и вся. Но это романтика не спокойной-умиротворяющая, это та романтика, ради которой бросаешься в омут с головой, когда неважно ничего, ни предрассудки, ни посторонние мысли, ни принципы - это та романтика, которой нужно жить. Неизменно та милая девушка ввязывалась в разнообразные любовные приключения, интриги, впадала в депрессии, злилась на себя и на других, проливала
слезы, но все также улыбалась солнцу по утрам и задумчиво грустила, провожая его с закатом. Она нравилась абсолютно всем, она друг каждому также, как и каждому враг. Эдакая еще не сформировавшаяся личность, попадающая под влияние каждого, эдакий сборщик информации, забирающий у этого "каждого" по частичке его души и заполняя пробелы ими в своем
сердце. Да, мудрено. В ней много положительного. Но есть и до такой степени отрицательные стороны, от которых отказаться довольно таки сложно. Влюбленность бьет ключом, но иногда это сказывается и на том, к чему та не имеет никакого отношения - на дружбе. Я говорила о романтике, но знаю, что это барышня - сущий реалист, страдающий своей нетрадиционностью, прячущий слезы под улыбкой, а наплевательское отношение к жизни - за стихами и прозой. Нет, это не плохо, это просто ложь. Иногда она убийственно заносчива, иногда - до умопомрачения упряма, иногда - сволочно истерична. Но это все ее. Без этого нет ее сущности, без этого она теряет всю прелесть идеальной неполноценности. Вот кем она была. Что стало с той фрейлиной? Кем стала барышня при дворе? С точностью сказать не могу ни я, ни кто либо еще, так как ничто нельзя измерить - ни душу, ни сердце, ни разум, ни суть. Хотя есть несколько вещей, которые для меня в новинку. Например, стиль в одежде. Вызывающе просто и действительно модно. Убеждения? Нет, это осталось прежним - все тот же омут, все та же привычка влюбляться безнадежно надолго и безумно болезненно. Отношение к дружбе? Нет, она ее также не ценит в той мере, в какой она ценна для остальных. У нее есть лучшие подруги, у нее есть худшие друзья - немного устаревшие для нашего времени касты. Но будь то самая наилучшая подруга или дружба, граничащая с враждой...она поможет. Хотя бы словом. Итак, я увидела фрейлину. Вечно порхающую бабочку, вечно сгорающую в огне. Змею, яд которой пьют как нектар. Друга, дружбу которого можно класть на чашу весов с чем угодно, но эта дружба - всегда перевесит. Ограничена со всех сторон, мечтающая о свободе, но не получающая ее в полной мере. Закомплексована. Добродушна. Рассудительна. Общительна. Боязлива. Недоверчива. Вот она. Вот он, тот самый портрет. Это лично мое мнение, не зависящее от других и не терпящее изменений. Сложно что либо изменить в нем - сколько мне ни объясняли, в душе я останусь таким же упрямым и непослушным ребенком.
Это всё=)
в мир вымышленный, в ее неизменной улыбке звучали уже другие ноты - грусть и романтика, так часто сопровождающие ее взгляд. Романтика бьет в ней ключом, накрывая всех и вся. Но это романтика не спокойной-умиротворяющая, это та романтика, ради которой бросаешься в омут с головой, когда неважно ничего, ни предрассудки, ни посторонние мысли, ни принципы - это та романтика, которой нужно жить. Неизменно та милая девушка ввязывалась в разнообразные любовные приключения, интриги, впадала в депрессии, злилась на себя и на других, проливала
слезы, но все также улыбалась солнцу по утрам и задумчиво грустила, провожая его с закатом. Она нравилась абсолютно всем, она друг каждому также, как и каждому враг. Эдакая еще не сформировавшаяся личность, попадающая под влияние каждого, эдакий сборщик информации, забирающий у этого "каждого" по частичке его души и заполняя пробелы ими в своем
сердце. Да, мудрено. В ней много положительного. Но есть и до такой степени отрицательные стороны, от которых отказаться довольно таки сложно. Влюбленность бьет ключом, но иногда это сказывается и на том, к чему та не имеет никакого отношения - на дружбе. Я говорила о романтике, но знаю, что это барышня - сущий реалист, страдающий своей нетрадиционностью, прячущий слезы под улыбкой, а наплевательское отношение к жизни - за стихами и прозой. Нет, это не плохо, это просто ложь. Иногда она убийственно заносчива, иногда - до умопомрачения упряма, иногда - сволочно истерична. Но это все ее. Без этого нет ее сущности, без этого она теряет всю прелесть идеальной неполноценности. Вот кем она была. Что стало с той фрейлиной? Кем стала барышня при дворе? С точностью сказать не могу ни я, ни кто либо еще, так как ничто нельзя измерить - ни душу, ни сердце, ни разум, ни суть. Хотя есть несколько вещей, которые для меня в новинку. Например, стиль в одежде. Вызывающе просто и действительно модно. Убеждения? Нет, это осталось прежним - все тот же омут, все та же привычка влюбляться безнадежно надолго и безумно болезненно. Отношение к дружбе? Нет, она ее также не ценит в той мере, в какой она ценна для остальных. У нее есть лучшие подруги, у нее есть худшие друзья - немного устаревшие для нашего времени касты. Но будь то самая наилучшая подруга или дружба, граничащая с враждой...она поможет. Хотя бы словом. Итак, я увидела фрейлину. Вечно порхающую бабочку, вечно сгорающую в огне. Змею, яд которой пьют как нектар. Друга, дружбу которого можно класть на чашу весов с чем угодно, но эта дружба - всегда перевесит. Ограничена со всех сторон, мечтающая о свободе, но не получающая ее в полной мере. Закомплексована. Добродушна. Рассудительна. Общительна. Боязлива. Недоверчива. Вот она. Вот он, тот самый портрет. Это лично мое мнение, не зависящее от других и не терпящее изменений. Сложно что либо изменить в нем - сколько мне ни объясняли, в душе я останусь таким же упрямым и непослушным ребенком.
Это всё=)
среда, 16 сентября 2009
Депрессия - это когда ты начинаешь отмечать минуты хорошего настроения и сознательно им радоваться.
А есть в этом смысл?
В семье?
Любви?
Счастье?
Я ищу смысл во всем, потому что без него моя жизнь...м-м..иррациональна.
А на это я не согласна.
Что надо? Что еще для "нормальной" жизни?
Муж? К черту. Этого говна я уже попробовала.
Дети? Усыновлю. Зачем рожать еще детей, если можно подарить остатки детства бездомному?
Дом? Деньги - вот что требуется.
Счастье? А в нем есть смысл?...
К черту сказки. Нужна реальность.
В семье?
Любви?
Счастье?
Я ищу смысл во всем, потому что без него моя жизнь...м-м..иррациональна.
А на это я не согласна.
Что надо? Что еще для "нормальной" жизни?
Муж? К черту. Этого говна я уже попробовала.
Дети? Усыновлю. Зачем рожать еще детей, если можно подарить остатки детства бездомному?
Дом? Деньги - вот что требуется.
Счастье? А в нем есть смысл?...
К черту сказки. Нужна реальность.
четверг, 10 сентября 2009
16:18
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 06 сентября 2009
Я хочу, чтобы он умер. Сдох как собака.
Мучительно и долго.
Чтобы на похоронах никого не было.
Стыдно и обидно.
Чтобы его забыли. Все.
"Берегите слезы ваших детей, дабы они смогли пролить их на ваших могилах."
Я буду танцевать на его могиле.
Мучительно и долго.
Чтобы на похоронах никого не было.
Стыдно и обидно.
Чтобы его забыли. Все.
"Берегите слезы ваших детей, дабы они смогли пролить их на ваших могилах."
Я буду танцевать на его могиле.
суббота, 05 сентября 2009
Взломали контакт. Исправила. Пустили вирус. Исправила. За*бали.
Накупила учебной литературы - вот это рай.
Знаете, многие не понимают моих стремлений, моей жажды гнаться за знаниями - и именно это непонятно мне. Почему вместо того, чтобы читать журналы или резаться в он-лайн игры, я сижу и решаю задачи повешенной сложности, которые нам и не задавали? Почему я знаю темы последующих лекций алгебры и уже отработала формулы? Почему после урока химии я единственная подхожу к учителю с просьбой задать больше домашнего задания? Да потому что никому больше это не надо.
Знаете, у многих людей есть увлечения. К примеру боевое самбо или восточные танцы. Есть какой то спорт, в котором они забывают обо всем, в котором они стремятся к победе, в котором они чемпионы. Так вот учеба - мой спорт. Если я жду лекций с предвкушением чего то нового...да, скорее всего я ботаник. Сочетание несочетаемого. Оксюморон, однако.
Ладно, ушла ругаться.
Накупила учебной литературы - вот это рай.
Знаете, многие не понимают моих стремлений, моей жажды гнаться за знаниями - и именно это непонятно мне. Почему вместо того, чтобы читать журналы или резаться в он-лайн игры, я сижу и решаю задачи повешенной сложности, которые нам и не задавали? Почему я знаю темы последующих лекций алгебры и уже отработала формулы? Почему после урока химии я единственная подхожу к учителю с просьбой задать больше домашнего задания? Да потому что никому больше это не надо.
Знаете, у многих людей есть увлечения. К примеру боевое самбо или восточные танцы. Есть какой то спорт, в котором они забывают обо всем, в котором они стремятся к победе, в котором они чемпионы. Так вот учеба - мой спорт. Если я жду лекций с предвкушением чего то нового...да, скорее всего я ботаник. Сочетание несочетаемого. Оксюморон, однако.
Ладно, ушла ругаться.
понедельник, 31 августа 2009
Поток мыслей иссякает, также как поток информации, поступающий в мозг.
Задумывались о сумасшествии? Прочитайте "Вероника решает умереть".
"- Скажите, что на мне надето?
- Это галстук красного цвета.
- Хорошо, но это обычная точка зрения. А душевнобольной бы сказал, что это глупая красная тряпка, завязанная сложным узлом у меня на шее, мешающая мне дышать и говорить."
Мы пытаемся оградить себя от реальности, создаем свои глупые правила, без которых общество - уже не общество. И в то же время мы живем с своем мире, где есть свои правила и интересы. И кульминационный момент наступает тогда, когда пытаешь определить - правила и интересы твоего мира и мира, который называется обществом, совпадают? Если да, то тебе повезло в некотором роде. Если нет, то ты должен держать это "нет" глубоко в себе, чтобы никто об этом не узнал. Логичный вопрос: "А что будет если узнает?". Ничего, просто оно тебе надо?
Да, в некотором роде я бы подтвердила высказывание "Жизнь - театр, и мы в ней актеры", но не в том ключе, в котором можно воспринять эти слова. Люди судят об этом высказывании так: "Все люди носят маски, лгут, играют какие то роли, потому что они вынуждены это делать." Ну почему надо воспринимать именно так? Я бы сказала, что люди актеры, но не потому что они должны, а потому что у них нет иного варианта, что у каждого этого актера есть своя, отдельная от театра жизнь, свои мир, куда не вписывается грим и парики. Но занавес опускается в обоих случаях.
Знаете, у меня во дворе живет бешеный старикашка. Да, именно так я его и называю) Просто он живет с своем мире, для окружающих он - сумасшедший. А если поглядеть с другой стороны, со стороны высказывания, приведенного выше, то этот старикашка просто ушел со сцены, на пенсию, в свой собственный мир и там и остался. Ему не надо быть вежливым и учтивым, потому что он с собой не вежлив и не учтив. Ему не надо отвечать людям на вопросы, потому что он уже ответил на них - сам себе. Он сумасшедший, но это не значит, что он не остался человека. Он остался актером, только вот на грим и парик у него аллергия.
Но это ведь бред, да? Значит я тоже сумасшедшая.
тык.
Задумывались о сумасшествии? Прочитайте "Вероника решает умереть".
"- Скажите, что на мне надето?
- Это галстук красного цвета.
- Хорошо, но это обычная точка зрения. А душевнобольной бы сказал, что это глупая красная тряпка, завязанная сложным узлом у меня на шее, мешающая мне дышать и говорить."
Мы пытаемся оградить себя от реальности, создаем свои глупые правила, без которых общество - уже не общество. И в то же время мы живем с своем мире, где есть свои правила и интересы. И кульминационный момент наступает тогда, когда пытаешь определить - правила и интересы твоего мира и мира, который называется обществом, совпадают? Если да, то тебе повезло в некотором роде. Если нет, то ты должен держать это "нет" глубоко в себе, чтобы никто об этом не узнал. Логичный вопрос: "А что будет если узнает?". Ничего, просто оно тебе надо?
Да, в некотором роде я бы подтвердила высказывание "Жизнь - театр, и мы в ней актеры", но не в том ключе, в котором можно воспринять эти слова. Люди судят об этом высказывании так: "Все люди носят маски, лгут, играют какие то роли, потому что они вынуждены это делать." Ну почему надо воспринимать именно так? Я бы сказала, что люди актеры, но не потому что они должны, а потому что у них нет иного варианта, что у каждого этого актера есть своя, отдельная от театра жизнь, свои мир, куда не вписывается грим и парики. Но занавес опускается в обоих случаях.
Знаете, у меня во дворе живет бешеный старикашка. Да, именно так я его и называю) Просто он живет с своем мире, для окружающих он - сумасшедший. А если поглядеть с другой стороны, со стороны высказывания, приведенного выше, то этот старикашка просто ушел со сцены, на пенсию, в свой собственный мир и там и остался. Ему не надо быть вежливым и учтивым, потому что он с собой не вежлив и не учтив. Ему не надо отвечать людям на вопросы, потому что он уже ответил на них - сам себе. Он сумасшедший, но это не значит, что он не остался человека. Он остался актером, только вот на грим и парик у него аллергия.
Но это ведь бред, да? Значит я тоже сумасшедшая.
тык.
четверг, 27 августа 2009
Действительно неприятно не иметь своего мнения. Неприятно следовать чужому мнению, неприятно жить не своей жизнью. И все ради чего? Не знаю.
Скоро ухожу в учебу. Сейчас главное, чтобы никто не знал, не распускал слухов, хотя это почти невозможно.
Знаете, я встречала таких людей, которые напрочь лишены чувства ответственности, моральных принципов, совести. Их можно назвать новым поколением, для которых наркотики и секс - нормально в любом возрасте. Они выделяются их толпы. Нет, это не готы, эмо или панки - все это уже устарело. Нет, эти другие. Их атрибуты - зеркалки, тонкие сигареты и презрительная ухмылка. С ними не хочется разговаривать, на них хочется любоваться. Они сошли со страниц журналов. Презрительны ко всем, даже к самим себе. Они читают классику, слушают Земфиру и Люмен, гордятся своей необычностью и напоказ выставляют свое мнение. Они мало пишут в дневниках, а если пишут, то не о себе, а просто афоризмы или отрывки бессвязных мыслей. Они признают свои слабые стороны, они гордятся своими недостатками. Они знают толк во всем, и в то же время остаются брутальными личностями. Эти реалисты не могут быть лицемерами - если они послали кого то, то сделают это еще раз, не обращая внимания ни на какие факты. Они проницательны, хотя может только кажутся такими, они не те, с кем можно вести простые беседы. Это поклонники таких писателей как Гришковец, Пауло Коэльо, Чак Палланик, Маяковский, Цветаева. Нет, эти писатели прекрасны, но те, кто их читает.. М-м-м...сложно их описать. Новый стиль, новые взгляды на жизнь, новые понятия смерти - все это их. И этим они отличаются. Безупречностью в своей неполноценности.
Иногда хочется быть такой же, и я могу быть такой же. Но останавливает одно - желание быть проще, желание быть понятой и не "отвергнутой миром".
Desmond Alvares, вот то, о чем я говорила....
P.S. А он опять довел меня до слез. Началось то, о чем я подозревала. Теперь я опять стала тупой, бестолковой, доверчивой дурой, как он и называл меня раньше. Боже, дай мне сил, чтобы удержаться от пачки Кетанова, лежащей под кроватью. Мне надо держаться. Еще несколько лет. Совсем немного. Мне надо держаться. Но как же это сложно...
тык.
Скоро ухожу в учебу. Сейчас главное, чтобы никто не знал, не распускал слухов, хотя это почти невозможно.
Знаете, я встречала таких людей, которые напрочь лишены чувства ответственности, моральных принципов, совести. Их можно назвать новым поколением, для которых наркотики и секс - нормально в любом возрасте. Они выделяются их толпы. Нет, это не готы, эмо или панки - все это уже устарело. Нет, эти другие. Их атрибуты - зеркалки, тонкие сигареты и презрительная ухмылка. С ними не хочется разговаривать, на них хочется любоваться. Они сошли со страниц журналов. Презрительны ко всем, даже к самим себе. Они читают классику, слушают Земфиру и Люмен, гордятся своей необычностью и напоказ выставляют свое мнение. Они мало пишут в дневниках, а если пишут, то не о себе, а просто афоризмы или отрывки бессвязных мыслей. Они признают свои слабые стороны, они гордятся своими недостатками. Они знают толк во всем, и в то же время остаются брутальными личностями. Эти реалисты не могут быть лицемерами - если они послали кого то, то сделают это еще раз, не обращая внимания ни на какие факты. Они проницательны, хотя может только кажутся такими, они не те, с кем можно вести простые беседы. Это поклонники таких писателей как Гришковец, Пауло Коэльо, Чак Палланик, Маяковский, Цветаева. Нет, эти писатели прекрасны, но те, кто их читает.. М-м-м...сложно их описать. Новый стиль, новые взгляды на жизнь, новые понятия смерти - все это их. И этим они отличаются. Безупречностью в своей неполноценности.
Иногда хочется быть такой же, и я могу быть такой же. Но останавливает одно - желание быть проще, желание быть понятой и не "отвергнутой миром".
Desmond Alvares, вот то, о чем я говорила....
P.S. А он опять довел меня до слез. Началось то, о чем я подозревала. Теперь я опять стала тупой, бестолковой, доверчивой дурой, как он и называл меня раньше. Боже, дай мне сил, чтобы удержаться от пачки Кетанова, лежащей под кроватью. Мне надо держаться. Еще несколько лет. Совсем немного. Мне надо держаться. Но как же это сложно...
тык.
понедельник, 24 августа 2009
Думала о цинизме, который воспитывала в себе дольше, чем чувство меры. Неужели так сложно быть хладнокровным? Наплевать на все? На принципы, предрассудки, импульсивность?
Я забиваю на человеческие отношения, точнее я давно забыла, что это такое, но благодаря ослиному упорству отца мне приходится в сотый раз прокручивать в голове подробности их с матерью брака. Теперь все будет намного просще. Теперь за его душевной слепотой я смогу спрятаться. Например, ему хватит простого ответа "все нормально", чтобы он забыл про меня и погрузился в свои бессмысленные рассуждения. Не хочу больше о нем.
Теперь главное. Спасибо одному из Пч, который заставил меня вспомнить, что такое проза и поэзия. Вопрос ночи: как поймать вдохновение? Мне нужен стимул, какой то толчок к продолжению или написанию нового рассказа. Черт подери, как все сложно. Выражение эмоций. Легче быть бесчувственной куклой, каковой я являлась для большинства своего окружения. Но нет, иногда хочется мечтать.
Завтра в суд.
Чистой воды пессимизм и жалобы на жизнь в стиле Д.Х.
Уменьшились ПНГ.
Через неделю смогу сбежать из дома во второй дом - там будет спокойней, там будет работа и мигрень.
Открыла в себе любовь к любви. Глупо.
Спокойной ночи. Пожелайте приятных кошмаров лунатику.
Я забиваю на человеческие отношения, точнее я давно забыла, что это такое, но благодаря ослиному упорству отца мне приходится в сотый раз прокручивать в голове подробности их с матерью брака. Теперь все будет намного просще. Теперь за его душевной слепотой я смогу спрятаться. Например, ему хватит простого ответа "все нормально", чтобы он забыл про меня и погрузился в свои бессмысленные рассуждения. Не хочу больше о нем.
Теперь главное. Спасибо одному из Пч, который заставил меня вспомнить, что такое проза и поэзия. Вопрос ночи: как поймать вдохновение? Мне нужен стимул, какой то толчок к продолжению или написанию нового рассказа. Черт подери, как все сложно. Выражение эмоций. Легче быть бесчувственной куклой, каковой я являлась для большинства своего окружения. Но нет, иногда хочется мечтать.
Завтра в суд.
Чистой воды пессимизм и жалобы на жизнь в стиле Д.Х.
Уменьшились ПНГ.
Через неделю смогу сбежать из дома во второй дом - там будет спокойней, там будет работа и мигрень.
Открыла в себе любовь к любви. Глупо.
Спокойной ночи. Пожелайте приятных кошмаров лунатику.
суббота, 22 августа 2009
пятница, 21 августа 2009
Почему то начала наслаждаться мигренью. Именно той колючей болью в затылке и висках. А потом ждать, когда же она еще проявится. Да, схожу с ума.
Знаете, я нечасто участвую в жизни. От меня не зависят никакие события, я не являюсь такой прям обсуждаемой личностью, в определенных аспектах меня просто не существует.
Но сегодня я почувствовала себя частичкой чьей-то жизни, совершенно мне чужой. Почувствовала ответственность - приятную тяготу.
Больше устаю, больше сплю, больше читаю, меньше думаю. Через десять дней меня не станет, я растворюсь и буду счастлива больше не быть частью жизни родного человека, который своими словами вызывает мое отвращение лучше, чем кто-либо еще.
Мама счастлива - она наконец то полюбила, после 23 фактически фиктивного брака, и я за нее спокойна, отец сбрил усы, что делает раз в несколько лет, и я из-за этого ржу, как лошадь.
Собаку отдали маме. Теперь можно безвозмездно спать до двух дня)
Терпеть не могу бытовуху. Думала, что сейчас буду рассуждать о чем-то великом, чем-то, что может вызвать интерес, а сейчас на уме только будни, повседневные мысли - даже стыдно за себя, так долго ни о чем не думала...и не буду в ближайшее время, как мне кажется.
А можно мне помечтать, а?
Знаете, я нечасто участвую в жизни. От меня не зависят никакие события, я не являюсь такой прям обсуждаемой личностью, в определенных аспектах меня просто не существует.
Но сегодня я почувствовала себя частичкой чьей-то жизни, совершенно мне чужой. Почувствовала ответственность - приятную тяготу.
Больше устаю, больше сплю, больше читаю, меньше думаю. Через десять дней меня не станет, я растворюсь и буду счастлива больше не быть частью жизни родного человека, который своими словами вызывает мое отвращение лучше, чем кто-либо еще.
Мама счастлива - она наконец то полюбила, после 23 фактически фиктивного брака, и я за нее спокойна, отец сбрил усы, что делает раз в несколько лет, и я из-за этого ржу, как лошадь.
Собаку отдали маме. Теперь можно безвозмездно спать до двух дня)
Терпеть не могу бытовуху. Думала, что сейчас буду рассуждать о чем-то великом, чем-то, что может вызвать интерес, а сейчас на уме только будни, повседневные мысли - даже стыдно за себя, так долго ни о чем не думала...и не буду в ближайшее время, как мне кажется.
А можно мне помечтать, а?
Вопрос: Начать курить?
| 1. Да. | 2 | (16.67%) | |
| 2. Нет. | 10 | (83.33%) | |
| Всего: | 12 | ||
среда, 19 августа 2009
Вчера собирали материны вещи. Все. Отец настоял, чтобы я взяла несколько, чтобы часто по магазинам не бегать. Чувствовала себя стервятником. Мать приехала, дядя погрузил вещи, а я поцеловала ее на прощание. Она обещала скоро позвать меня в гости.
Сегодня была на Севастопольке - 16-этажная интерпретация Черкизовского рынка, где есть буквально все, кроме одежды. Готовлюсь к учебе.
Говорила с мамой по телефону, успокоила душу, теперь намного легче.
Еще снятся странные сны. В одном я уличила цыганку в воровстве, но не подала виду, потому что она крала ненужные мне вещи. В другом сама была цыганкой, танцевала и гадала. В третьем видела мать, та раскладывала таро - ее хобби уже долгое время. Тревожно.
А в основном все также, как и было. Конечно рутиной это уже не назовешь, но и новой жизнью тоже как то обзывать не хочется.
Провожу ревизию вещей, книг и всякой хрени. А также пытаюсь припомнить все рецепты блюд, которые знаю. Готовить я люблю, но только не тогда, когда заставляют. Рецептов достаточно, вот только хочется чего-нибудь нового. Кто подкинет идеи?)
Сегодня была на Севастопольке - 16-этажная интерпретация Черкизовского рынка, где есть буквально все, кроме одежды. Готовлюсь к учебе.
Говорила с мамой по телефону, успокоила душу, теперь намного легче.
Еще снятся странные сны. В одном я уличила цыганку в воровстве, но не подала виду, потому что она крала ненужные мне вещи. В другом сама была цыганкой, танцевала и гадала. В третьем видела мать, та раскладывала таро - ее хобби уже долгое время. Тревожно.
А в основном все также, как и было. Конечно рутиной это уже не назовешь, но и новой жизнью тоже как то обзывать не хочется.
Провожу ревизию вещей, книг и всякой хрени. А также пытаюсь припомнить все рецепты блюд, которые знаю. Готовить я люблю, но только не тогда, когда заставляют. Рецептов достаточно, вот только хочется чего-нибудь нового. Кто подкинет идеи?)
понедельник, 17 августа 2009
16:32
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 августа 2009
Мать с отцом ночью опять ругались.
А я лежала в соседней комнате, сжав до боли зубы и проклиная этого тирана.
Я мечтала о его смерти, когда смотрела, как мать со слезами на глазах входит в мою комнату и устраивается на кушетке.
Я желала боли этому человеку, от которого мы сбегали два года назад, и который постоянно об этом напоминает.
Я не хотела быть его дочерью.
Так и лежала, слушая крики и брань, слушая, как рушится все мое представление о счастливом браке, слушая, как разбиваются мои мечты.
И эта бессонница убила во мне всю веру в удачу. Лучше б я не слышала. Лучше б спала убитым сном младенца. Но нет, мигрень и боль в солнечке решили, что мне такое не дано.
Но я не плакала. Потому что привыкла. Привыкла к этой жизни.
Почему она такая слабая? Почему у нее не хватило смелости разорвать в клочки этот брак? Зачем мучается? Думает, что от этого мне будет легче? Или что мы не сможем без этого? Черта с два.
И только что я узнала, что они разводятся. Точнее подадут на развод через два года. Чтоб для меня не было особого стресса. Хотя вся моя жизнь - один сплошной стресс.
Наигранное спокойствие матери, скрывавшее ее волнение и усталость вызвали во мне улыбку. Глупо, знаю.
Мать спросила, хотела ли я развода. Я ответила честно: "Еще задолго до того эпизода в Химках." И это правда.
Мои молитвы услышаны?
Нет, черт подери. Она оставляет меня с ним, с тем человеком, оставаться наедине с которым у меня нет сил.
Однажды мать уехала из на 2 недели, оставив меня с ним. Такой депрессии у меня не было никогда. А что со мной будет за 2 года? Да мне легче сбежать.
А я лежала в соседней комнате, сжав до боли зубы и проклиная этого тирана.
Я мечтала о его смерти, когда смотрела, как мать со слезами на глазах входит в мою комнату и устраивается на кушетке.
Я желала боли этому человеку, от которого мы сбегали два года назад, и который постоянно об этом напоминает.
Я не хотела быть его дочерью.
Так и лежала, слушая крики и брань, слушая, как рушится все мое представление о счастливом браке, слушая, как разбиваются мои мечты.
И эта бессонница убила во мне всю веру в удачу. Лучше б я не слышала. Лучше б спала убитым сном младенца. Но нет, мигрень и боль в солнечке решили, что мне такое не дано.
Но я не плакала. Потому что привыкла. Привыкла к этой жизни.
Почему она такая слабая? Почему у нее не хватило смелости разорвать в клочки этот брак? Зачем мучается? Думает, что от этого мне будет легче? Или что мы не сможем без этого? Черта с два.
И только что я узнала, что они разводятся. Точнее подадут на развод через два года. Чтоб для меня не было особого стресса. Хотя вся моя жизнь - один сплошной стресс.
Наигранное спокойствие матери, скрывавшее ее волнение и усталость вызвали во мне улыбку. Глупо, знаю.
Мать спросила, хотела ли я развода. Я ответила честно: "Еще задолго до того эпизода в Химках." И это правда.
Мои молитвы услышаны?
Нет, черт подери. Она оставляет меня с ним, с тем человеком, оставаться наедине с которым у меня нет сил.
Однажды мать уехала из на 2 недели, оставив меня с ним. Такой депрессии у меня не было никогда. А что со мной будет за 2 года? Да мне легче сбежать.
понедельник, 10 августа 2009
Хорошая ночь) Давно таких не было. Когда засыпаешь с улыбкой на лице, просыпаешься не со словами "Бл*, еще один день", а с довольно искренней фразой "Ах, ты, тварь ушастая, пошли погуляем, я тя люлю." - на большее я способна не могла, когда почувствовала, что чьи-то когти так старательно рвут на мне футболку)Но эт все бред.
Сон.
А в остальном все как прежде. Рутина. Читаю литературу, которую терпеть не могу, а надо)
Начался приступ Золушки. Уря)
Вот и вся сводка новостей.
Сон.
А в остальном все как прежде. Рутина. Читаю литературу, которую терпеть не могу, а надо)
Начался приступ Золушки. Уря)
Вот и вся сводка новостей.
суббота, 08 августа 2009
Не спала ночь. Вырубилась к часам двум дня. Сейчас опять не сплю. Да что ж такое?!...
Знаете, я вам расскажу о своих родителях. Тот факт, что они все еще живы, меня удивляет. Может когда то я их и любила, но скорее всего это было в бессознательном состоянии.
Она из семьи военных, росла с тварью-мачехой и параноиком-отцом, следовательно материнской любви и ласки от нее я не дождалась. Только холодная расчетливость и цинизм. И на том спасибо.
Он из двух семей. То есть половину своего детства он провел со своим отцом, другую - с алкоголиком-отчимом, без единого внимания матери и с огромным вниманием двора. Шпана. Ну откуда взяться у меня генам отличницы?
Они толком друг друга и не любили, это было понятно. Она работала всю свою жизнь, он - схватил болезнь и теперь считается инвалидом. Она уже ненавидит его, но иначе жить не может.
Вот это и есть моя семья. В трех строчках. Но это неважно. Для меня важно вырваться из этого, не передать все это в свою жизнь. Научиться любить, быть матерью, отдыхать.
Но к черту все это. Кому интересна правда?
Чаще начала задумываться о смерти. Уже не в первый раз такие периоды. А что, если там будет новая жизнь? Без всего этого? Может там я буду счастливой обладательницей своей собственной жизни? Еще ни разу не видела человека, более ограниченного в своих действиях.
Но это ведь тоже не важно. Тогда что важно?
P.S. Купила новые духи. Новый аромат) вот и повседневность.
А еще в моей коллекции еще одна душа, точнее ее зеркало. Этого человека я знаю. Почти.
Тык.
Знаете, я вам расскажу о своих родителях. Тот факт, что они все еще живы, меня удивляет. Может когда то я их и любила, но скорее всего это было в бессознательном состоянии.
Она из семьи военных, росла с тварью-мачехой и параноиком-отцом, следовательно материнской любви и ласки от нее я не дождалась. Только холодная расчетливость и цинизм. И на том спасибо.
Он из двух семей. То есть половину своего детства он провел со своим отцом, другую - с алкоголиком-отчимом, без единого внимания матери и с огромным вниманием двора. Шпана. Ну откуда взяться у меня генам отличницы?
Они толком друг друга и не любили, это было понятно. Она работала всю свою жизнь, он - схватил болезнь и теперь считается инвалидом. Она уже ненавидит его, но иначе жить не может.
Вот это и есть моя семья. В трех строчках. Но это неважно. Для меня важно вырваться из этого, не передать все это в свою жизнь. Научиться любить, быть матерью, отдыхать.
Но к черту все это. Кому интересна правда?
Чаще начала задумываться о смерти. Уже не в первый раз такие периоды. А что, если там будет новая жизнь? Без всего этого? Может там я буду счастливой обладательницей своей собственной жизни? Еще ни разу не видела человека, более ограниченного в своих действиях.
Но это ведь тоже не важно. Тогда что важно?
P.S. Купила новые духи. Новый аромат) вот и повседневность.
А еще в моей коллекции еще одна душа, точнее ее зеркало. Этого человека я знаю. Почти.
Тык.
понедельник, 03 августа 2009
21:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра