22 - 8

Та-ак) я уволилась) Как же это весело. Сразу вспоминаю мамину трудовую книжку, где мест работы больше, чем лет самой работы) Мама любит новые места, не задерживается на одной работе больше трех месяцев, если конечно нет того, что может задержать. Например, хорошей клиентуры. Что это я все о матери?
Летний отдых осложняет понимание, что вместо того, чтобы читать, учиться и заниматься самообразованием, я сижу дома, маясь от безделья и не зная, чем себя занять, пока не придет ... . Во-от.
Пролистала днев и поняла, что писательские тыки куда то пропали. Скорее всего они мне больше не нужны. Знаете, это как фантазии, за которыми укрываешься во время бури эмоций и вообще проблем в жизни. А сейчас ничего этого нет. Сейчас уже не хочется мечтать - хочется жить реальной жизнью. И плевать, что это рутина страшно однообразна. Зато есть цветы, солнце и местами хорошая погода. И красные розы. Они такие красивые)
Последнее время задумываюсь о том, что, скорее всего, это последнее лето, проведенное в полном забвении и безделье. А знаете почему? Потому что геморрой под названием "реальная жизнь" скоро приблизится к своему апогею. Так что эти последние дни я доживаю с какой то горчинкой. Потому что дальше уже нельзя будет так расслабляться. И это почему то обидно. Ну, черт с ним. Я счастлива, что сейчас все настолько хорошо, насколько оно может быть.
Но в любой бочке меда есть ложка, а когда и целый половник дегтя. Так и в моем случае. Странное ощущение последнее время. Скорее всего потому что последнее время - время ссор и каких то недомолвок. Обидно все таки. Вроде все отлично, вроде даже не на что жаловаться. Но с другой стороны все подозрительно похоже на тот период в отношениях, когда становится скучно. Нет, мне не скучно, мне отлично. Но не всегда. Иногда хочется чего то другого. Чего то немного реальнее. И ссор хочется. Покрупнее, чтобы точно потом не захотелось вздорить по пустякам. Хочется опять начать ценить отношения так, как я ценила их в самом начале. Нет, я их и сейчас ценю. Просто иногда находят мысли о безысходности любви. Но я люблю, и пока что мне плевать на все остальное.
Поймала себя на мысли, что пока я печатаю пост, я думаю о чем то другом, о чем то повседневном, а пальцы на автомате печатают то, что уже давно сидит в моей говоле - порой даже не замечаю и даже не помню, о чем именно я писала в прошлых абзацах. Скорее всего это так, потому что хочется выговориться, но я постоянно об этом забываю. Так. Пошел бред.
Ладно, ушла ловить приступ Золушки.

@музыка: Yoav - Beautiful Lie

@настроение: утреннее.

@темы: Дурь в Бутылке

---

20 - 7

Знаете, как забавно наблюдать жизнь человека со стороны. Человека, с которым была неразлучна около года. Просто читать, как она счастлива, как все сильнее углубляется в депрессию из-за этого показного счастья. Смотреть на фотографии и понимать, что не ты их снимала и не ты улыбалась ей. И знаете, не так грустно, как это может показаться. Забавно просто, что одно сообщение может свести с ума от паранойи, потому что сообщение от неизвестного адресата. А если бы полгода назад я не прекратила этого? Что бы было со мной тогда? Хорошо, что я этого никогда не узнаю. Потому что не хочу знать. Потому что именно сейчас я выбралась из той выгребной ямы, в которую сама себя спустила.
Еще забавно то, насколько быстро человек выходит из твоей жизни и обособляется от тебя. Потом как то - оп! - и этот человек опять хочет влиться в твою жизнь, спрашивая как у тебя дела, что и как. Пустой светский разговор ни о чем, который не то что нервирует - раздражает. Потому что фальшиво, не так, как между реальными друзьями. А как только выскажешь это, получаешь заряд негатива, вопросы, и чувствуешь, что на другой стороне монитора человек не доволен твоей прямолинейностью и возмущены, что их благие намерения обернулись в глазах другого человека чем-то некрасивым и неестественным. Или я просто не умею лечиться от паранойи. Во-о-от.
Спокойной ночи.

P.S. Первый в жизни рабочий день. Первая половина - хуже ада. Ко второй половине начала понимать, что я все таки зарабатываю деньги, черт возьми)

запись создана: 05.06.2010 в 00:28

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: буду отращивать волосы.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

---

19 - 5

Повторное собеседование. Так, я по ходу дела устроилась на работу. Да, оч круто. Но чего это стоило)
Честно говоря, не ожидала от себя таких херовых качеств, которые во мне оказывается сидят до тех пор, пока терпение не выветрится. Оказывается я очень завистливая, лживая и лицемерная. И как меня угораздило найти человека, которые даже близко к этим качествам не стоит? Он не понимает, потому что не испытывал. И даже, черт возьми, в этом я ему завидую - он думает просто и живет просто. А у меня все через такое, знаете, нехорошее отверстие. Во-о-от.
Я очень боюсь. Боюсь того, что я, такая я, какая на самом деле, ничего не стою. Совсем ничего. Просто потому что я даже не вижу в себе тех качеств, которые могут впечатлить или запомниться. Тех, в которые можно влюбиться. Или те, которые можно полюбить.
И сразу взыграет паранойя. А за что тогда меня любить, раз я такая? А достойна ли я этого? Просто иногда воображение во сне подсовывает момент, когда ... мне говорит, смотря в глаза, что я - не та, за которую себя выдавала, что душа моя полна грязи и черни. Что я сама слабая, бесхарактерная, ничтожная тварь, которая не достойна вообще ничего, кроме своего жалкого существования. И все. Последние слова. Прощание. И я, рыдая, просыпаюсь, утыкаюсь в подушку, и мой, еще не проснувшийся мозг принимает ее на его грудь...
Бля, дура сопливая.
И знаете, несмотря на все эти качества, все эти плохие качества, несмотря на то, что я их осознаю и понимаю, единственное, что я могу с ними сделать - сдерживать, но не удалять из себя. И это удручает. Потому что я могу сдержаться, могу промолчать, когда язык так и рвется что-то ляпнуть. Могу. И чаще всего делаю это. Но одновременно с этим я понимаю, что ни хера у меня не получается сделать из себя хорошего человека, и все, что я говорила о зависти в черно-белую полосочку - фигня. Зависть бывает только черная. И не надо оправдывать себя тем, что всегда есть чему-то противовес.
Тьма - свет.
Любовь - ненависть.
Радость - горе.
Ну а зависть бывает одна. И попробуйте меня переубедить.

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: утреннее.

@темы: Fucking Mikko, Колючие Словечки, Соленые капельки на щеках

---

17 - 2

Ая-яй! Как давно меня тут не было. Разучилась печатать) до того уставшая прихожу домой, что не до клавиатуры.
И вообще, я счастлива. У меня все отлично. И всегда было. Нет, конечно, может быть, это просто взрыв позитива сегодня, но скажу почти честно - сегодня я поняла, что моя жизнь - супер. И нет, неважно, что сегодня было, что мне сегодня говорили - мне просто хорошо. И всегда было. И тогда, когда я была в депрессии, и тогда, когда случился такой коллапс в семье, и даже тогда, когда меня выгоняли из дома - всегда мне было хорошо, просто я не осознавала этого. Я точно знаю, что это настроение пройдет. Точно знаю, что опять нагрянет депрессия, слезы и всякая лабуда полезет, но надо запомнить нынешний момент, когда мне больше ничего не надо, когда мне кажется, у меня все есть) И знаете, я запомню.
Так оно и есть на самом деле...и..неважно.
Мне будет плохо, я это знаю, это неизбежно, но я должна знать, что все, что случится - это только плата за то, что я получу после. И пока я получаю заслуженное, я счастлива.
В голове туман. Ничего не понимаю.
И вроде хочется, а вроде жутко не хочется на пару дней остаться одной. Осмыслить) Просто покопаться в себе, написать еще парочку постов, позаниматься или просто почитать что-нибудь. Но как то не особо получается.
Послезавтра на собеседование. Буду копить. На фиолетовую шляпу с черными полосками, на красивые часы, на катану, на духи маме.
У меня есть планы. И...я не думала, что все таки смогу когда нибудь сказать так, потому что это слишком пафосно и романтично...но все таки мне есть ради чего жить)
Все, ушла спать)
Я вас люблю) И неважно, что никто этого читать не будет. Я все равно люблю) Всех))
Все. Приступ нежности закончился.

@музыка: Loc-Dog - Абстракция

@настроение: длинные ногти. уря.

@темы: Дурь в Бутылке, Gold Words, Ищите меня за третьей Звездой, Стук Сердца

---

Вот так вот.

Вчера вечером поссорилась с матерью. Из-за пустяка. Из-за глупости.
Ненавижу.
Знаете, когда выходила из кухни, увидела свои ключи на столе, взяла их, чтобы положить на место, и, пока шла, думала о том, что сейчас могу пойти в прихожую, взять оттуда мобильник и сумку, открыть дверь и уйти. И знаете, я это сделаю в следующий раз, потому что это становится невыносимым. Как только мы находимся вместе больше получала, мы обязательно поссоримся.
Но тут я споткнулась о кабель и вся трагичность момента исчезла. Но ничего. Когда в следующий раз она на меня будет кричать, и я лягу под одеяло, чтобы не слышать ее и притворяться спящей, я буду морально готова к тому, чтобы просто ночью свалить из дома в известном направлении. И еще одна нападка, и я встаю и ухожу.
И знаете, как сладко об этом мечтать.
И знаете, как горько знать, что это нереально.
Бля.

@музыка: город,

@настроение: аля уныние.

@темы: Соленые капельки на щеках

---

Обо мне.

У меня что-то сердце болит. И стучит как помешанное. Давление, наверное чуть-чуть. Не нагулялась, а нанервничалась просто.
Еще совершенно не хочу спать и пишу уже третий пост - плохая привычка, засоряющая избранное.
Нехорошо мне. В груди больно. И как то не физически что ли...
Уже светает.
Может пойти пробежаться?

Все еще не сплю. Все еще хочу пробежаться. Через полчаса) И все еще щемит.
Решила писать в один пост. Изобретение функции редактирования постов - чудо.
Знаю. Туплю) Не сплю.
Гоги.

Пробежалась. Вот отдышусь, и еще захочется бегать. Ну нах.
К боли в сердце добавилась боль в правом боку и легких. И нет, это не связано с позапрошлым постом.
По ходу дела начинаю развлекаться, описывая каждый шаг в дневе. Схожу с ума.

Половина восьмого утра. Не спала ночь. И все еще не хочу.
Но попытаюсь. Ок?
Ищите мне за третьей звездой.

немного из Loc Dog'а

новый миллениум, на смену девяностым ехал на Порше Кайене
содрав уставшие колени,
в бесколесной гонке ради накоплений,
сделал себе имя, не важно как оно звучит,
ведь народит голос бриллиантовых вкраплений,
индивидум пропустивший чип в сердце и мозги затих,
под стимулом иметь в два раза больше чем имеет,
а я...
я вышел из дома образованный
не из этих дворовых,
когда-то был кем-то.
нет валют чтоб пугали,
без денег лишь проще жить,
время есть уловить сердце,
любимей всех для тебя,
ведь без риска нельзя
рассуждать о моём месте
...
ты будешь кинут, за то что перепутал стимул,
не рассчитал правдивый тон и перешел на силу,

Та-а-ак. Уже половина одиннадцатого. Нормального сна не было.
Ну, как сказать нормального? Проваливаюсь в сон на 15 мину, 5 минут ворочаюсь и опять проваливаюсь.
Быстрая фаза присутствует в каждом сне, потому что вижу каждые 5 минут новый сон с новым сюжетом.
Все, сошла с ума.
Гоги.

запись создана: 23.05.2010 в 04:44

@музыка: Loc-Dog - макрокосмос

@настроение: одинокое.

@темы: Обрывки потерянных мыслей

---

О сильных людях.

19.05.2010 в 20:45

Пишет  Ветер августа:

Как же надоело быть сильной!

18.05.2010 в 21:47

Пишет  Сова Марта:

Я сильная ?

18.05.2010 в 21:34

Пишет  ...Май...:

Вам

06.05.2010 в 01:09

Пишет  vixengirl:

Берегите сильных людей.
Сильные люди бывают намного беззащитней слабых. Во время урагана гибкий тросник гнётся и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда - говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят.
Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких.
Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе - так говорят физики, а они тоже знают, что говорят.Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют право падать в обморок и умирать, пока от них всё еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребёнка, вытащить его на берег, удостоверится, что ему больше ничего не грозит, - и только тогда отключиться. Так говорят медики - а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые.
А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто...Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо...
Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно - зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент!
Берегите сильных людей.


© Сандра Мэй.

---

Несколько абзацев.

Давайте так. Сегодня я не буду обсуждать с кем то тему. То есть без обсуждения, осуждения и всяческих комментариев. А знаете, почему? Потому что в любом случае вам захочется что-то еще добавить к моей записи. Но лучше вы про себя заметите, что девочка пошла не по тому пути, что она не знает, к чему ее он, этот путь приведет, что это все нехорошо и вообще читать не стоит. Ваше дело. И вообще, в первый раз буду писать о чем то нехорошем в общепринятом понимании.
Это был как бы своеобразный пролог.

сама суть.

Сегодня я в первый раз в жизни попробовала наркотики, то есть, если говорить по-русски, дула гашик. Сразу говорю - не дало. Совсем. Ну как, совсем? Все физические ощущения, то есть сухость во рту, онемение кончиков пальцев, полная отключка вкусовых рецепторов - все было. Не было одного. Эффекта на психику. Это значит, что своего предназначения, сильного воздействия на психику, как такового, не произошло. Не считая сегодняшней бессонницы, новой депрессии и еще большего роя мыслей в голове. Но это нормально, в смысле мысли и всякая лабуда. Это бывает, когда появляется большое количество новых ощущений, ситуаций, людей и т.д. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: новичков наркотики не берут, как бы в первый раз не дает.
Третий абзац будет посвящен тому, где это было. С друзьями ... . Это настоящая семья. Ну, в каком смысле? В смысле не просто кампания тупых быдло-гопарей, а ребята, каждого из которых можно, и даже хочется назвать своим другом. Они простые, не спорю, но они такие хорошие. Поначалу - это же новая для меня обстановка - я как бы растерялась, адаптировалась. Ну а потом...Потом все было именно так, как всегда бывает. Хорошо. Во всяком случае мне так казалось. До того момента, пока все они не погрузились в это прекрасное состояние нирваны, до которого я так и не дошла. И мне теперь кажется ясным, почему. Здесь как бы два варианта. Первый - я не умею расслабляться в новой обстановке, не могу стать такой же простой, слишком сильно чем то загружаюсь. Ну, наверное в этом и заключалась моя ошибка: я анализировала все, что происходит вокруг. То есть совершенно все. Вплоть до своих мыслей и ощущений на предмет чего то инородного в моем понимании. То есть я слишком загрузилась, ожидая чего то очень действующего на психику. Короче говоря, я разочаровалась. Ожидала, что наконец то мне полегчает. Наконец то я смогу стать дурочкой, смогу по-настоящему забить на все и не загоняться по мелочам. Но кажется не суждено наркотикам сделать меня как все. Что-то увлеклась. Второй вариант, почему я так и не оценила действие наркотиков: не умею. Ну, в смысле не получается у меня этого. Да, вы наверное уже давно заметили, что я либо ставлю себя на пьедестал, либо просто в грязь макаю. Но не суть. Суть в том, что я, наверное, неправильная какая то, неумелая. Вот. Но компания мне понравилась. Они хорошие. Они мне приняли, они не гнобят и не знают моего прошлого, они не знали меня вообще и поэтому были так добры. Мне они понравились. Но не факт, что это взаимно - завтра узнаем. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: я познакомилась с друзьями ... , и мне понравилось.
Четвертый абзац будет полностью посвящен человеку, который познакомил меня с этими людьми и с этим миром - это ... . Сегодня, честно говоря, я была им совершенно недовольна. Нет, не разочарована. Просто недовольна. Началось с того, что он сам захотел дуть. Я не умею разрешать или запрещать кому что что-то делать. Так что он шел туда намеренно. Дальше его стали упрашивать накурить и меня, а так как я очень любопытна, то и я решила, что могу его поуламывать. Черт с ним, он согласился. Но вот пото-о-ом...После первого захода, он, как мне показалось полностью про меня забыл, после второго начал жутко за меня беспокоиться, нервничать и вообще психовать, постоянно спрашивая, что со мной. Ну а что со мной я объясню позже, как это делается в выводе по сочинению. Третьего захода для меня не произошло, потому что он настойчиво и жестко попросил остановиться, потому что он знает, как я себя чувствую и что я сама не понимаю, как мне дало. На самом деле, ни хера он не понял) Но ладно, я не стала. Сам то он третий заход сделал, потом вывел на улицу и еще раз прокомпосировал мне мозг, на тему того, как это все нехорошо. Самое гадкое то, что он, уже после того, как я отказалась от плюхи, уже даже после того, как мы вышли, сказал: "Нет, это, конечно, твое дело, я тебе запретить не могу, если хочешь..." и т.д. Ну вот скажи тогда, с какого хера надо было чуть ли не запрещать мне это, грозя и просто манипулируя, чтобы потом показать какой ты, черт возьми великодушный и либеральный? Но сколько же он мне всего высказал...По маленьким кусочкам этого вечера, я, конечно же, сложила полную картину того, насколько он за меня переживал. Вплоть до того, что сам подталкивал меня к своим друзьям и просил идти с ними общаться. Это так мать моя делала, когда первый раз меня в садик отправляла. Говорила, чтобы я была хорошей девочкой, никого не обижала и была общительной. А если мне этого не хотелось? Я хотела смотреть на все это, любоваться этими отношениями между людьми, наслаждаться картиной дружбы и полного взаимопонимания и доверия, но не лезть в этот пейзаж, как только увижу его. Потом все должно быть. Ну, вот вечер и закончился, он, хотя времени было еще достаточно, чересчур заботясь обо мне, повел меня домой. Честно говоря, когда он провожал домой, я хотела отправить его обратно и дойти одной, потому что понимала, насколько я виновата перед ним. Должного удовольствия от этого вечера он не получил, постоянно волнуясь за меня, а тут я сама еще и масла в огонь подбавила своим тихим и загруженным поведением, потому что на протяжение всего вечера я мало говорила. Ну, знаете, просто мне нравилось быть там, слушать их. Но одновременно с этим я ощущала, как далеко я от них. В каком плане? В том, что, может быть, мне не дало и я просто их не понимала, а может и второй вариант - я просто настолько отвыкла общаться по-человечески, что не восприняла доброжелательности окружающих, с кем не бывает. Ну а потом он пошел на попятную, чего я больше всего ненавижу в людях. В каком смысле? Он начал просить прощения, что привел меня туда, начал раскаиваться и испытывать чувство вины передо мной и говорить, что зря он это сделал. Бля-я-ять. Ненавижу это. Почему, когда что-то, чего хочешь, уже сделано, надо жалеть об этом? Не понимаю. Вообще не поняла. Просто сразу начинает играть паранойя, которая услужливо подсказывает, что он просто извиняется передо мной за то, что сам сегодня не смог нормально отдохнуть и повеселиться. Мне и так хватает того, что я себя чувствую за это виноватой. Но не суть. Итак, из этого абзаца делаем вывод такой: сегодня ... вел себя отвратительно и портил настроение не только себе, но и мне, как бы жестко это ни звучало. Но я не обижаюсь.
Пятый абзац будет посвящен, как вы уже догадались, мне любимой и особенной. Вечер был странный, сумбурный, не особо веселый, но хороший. Я увидела, как все таки выглядит этот вымирающий вид названия "Друг Обыкновенный", я почувствовала ту атмосферу, которую чувствовала раза два в жизни. Атмосферу дружбы, добра и понимания, как бы пафосно это ни читалось. Просто не было у меня такого, поэтому я была немного в ступоре, выпускала колючки и молчала. Просто потому что не привыкла видеть перед собой этот мир и верить в его существование. Потом, если это "потом", конечно, настанет, все будет иначе, все будет нормально. А почему "если"? Два варианта. Либо я им не понравилась, и ,в принципе, мне там появляться больше не стоит, либо он сам так захочет, ибо его мнение для меня в любом случае важнее своего. Я вообще начинаю бояться того, что может произойти. Я боюсь получить сообщение вконтакте "Слушай, может ты бросишь меня?" или так: "Прости, нам стоит расстаться". Он, конечно же, не верит, что способен на такой шаг, но мне страшно. Потому что я отвечу "Хорошо. Я люблю тебя" и больше никогда не напишу ему и постараюсь сделать так, чтобы он больше не видел меня никогда. А знаете, почему все так пессимистично? Потому что сегодня ему не удалось совместить два мира - мир своего прошлого и настоящего, и что из этого выйдет - не понятно. Понятно только одно - он ужасно жалеет. А это не есть хорошо. Итак, вывод по этому абзацу: с этого вечера у меня теперь еще больше мыслей, впечатлений и страхов.
Ну вот мы и дошли до эпилога. Кто прочитал - молодец. К остальным обращаюсь просто - я вас понимаю, сама терпеть не могу огромные посты с бессмысленной чепухой, которые просто тихонечко перелистываешь в ленте избранного, как только видишь их объем.
И вот, у меня бессонница, полная каша в голове, разочарование и страх в душе и странная боль в сердце (никогда не думала, что может так щемить от чувств).
И вот, я сижу и оцениваю свои ощущения, вспоминаю каждую делать и понимаю, что все равно осталась одинокой, потому что задумываюсь и анализирую все.
И вот, мне сейчас страшно за себя, за него и за отношения между нами. Я не хочу терять его, но слова "Мы завтра обо всем поговорим" до такой степени бросают в дрожь, что мне не хочется даже завтра с ним встречать, потому что на меня обвалится град обвинений, упреков. Я не хочу ссоры! Не хочу боли, я хочу, чтобы он не помнил ничего. Хочу, чтобы он сказал, что все было нормально, и мы бы вместе обсуждали те или иные темы вчерашнего вечера, не затрагивая мой, так сказать, соц. провал и ошибки мною совершенные. Я не хочу, разочаровывать и разочаровываться!
И вот, я сижу и плачу.
Спокойного утра.

@музыка: Loc-Dog - макрокосмос

@настроение: депрессоидное.

@темы: Портреты Боли, Мириады звездочек Ночи, Осторожно: работает мозг, Капельки Души - Осколки Слез, Испорченные Строчки

---

Спокойной ночи.

Итак, прошел третий день моего вынужденного, сумасшедшего одиночества. Но оно идет мне на пользу. Я становлюсь уравновешеннее, спокойнее и все больше начинаю любить жизнь. Поверили? Ни-ху-я!
Ни-ху-я это не так. Потому что второй день подряд я похожа на взбесившегося кролика, которого накачали то ли морковной эссенцией, то ли никотином. Но не суть. Суть в том, что я начинаю сходить с ума.
Каждый раз, проходя мимо определенных мест, я вспоминаю то, о чем думала в этих местах. Например, та скамейка ассоциируется с разговором о поездке на юг, а вот этот перекресток - с ужасно пафосной романтичной сценой в январе. Ну а эта аллея - с жизнью два-три года назад. Интересно, не правда ли? Я не страдаю топографическим кретинизмом, потому каждая тропинка и каждое здание ассоциируется у меня с чем то особенным, окрашивается в определенный цвет. Иногда этот цвет меняется, иногда - врезается в память таким, какой был при первой нашей встрече. Но это все мысли) Это все бред.
О чем я еще хотела поговорить? Ах, да) Вспомнила. Я вспомнила, что очень давно еще хотела рассказать об одном человеке. Забавно, что только я могу найти в нем, а точнее в ней нечто особенное. Объясняю: она - безмозглая куколка, которая вместо глаз имеет своего рода зеркальца, в которых отражается ее собеседник. Она просто красивая кукла, копирующая модели поведения близких ей людей, считывая и повторяя их мнения и позиции. Так считают многие. Ну, я тоже начинаю так думать. Но не суть. Суть в том, что она легко управляема, а следовательно представляет из себя удивительное сочетание заливателя ушей и отличного выключателя, как мужчина представляет из себя гибрид вибратора с банкоматом, по мнению многих женщин. Но пока что я с этим не согласна. Вернемся в этой девице с зеркальными глазками. Буду считать ее своей подругой.
Я никогда нормально не относилась к дружбе, никогда не думала о вечной дружбе и никогда не подозревала, что таковая может существовать, так что людей пока что использую в качестве шутов, с которыми можно коротать время.
Ой, какая я последнее время сука. Но ничего, скоро я опять буду сопереживать каждой букашке. Дайте мне побыть раздраженной, не отвечающей за свои слова, языкастой выдрой. Потом пожалею, ну да ладно.
О чем я еще хотела поговорить? Скорее всего опять поразмазывать сопли по экрану. Ну что ж, это у меня получается лучше всего.
Я скучаю и, кажется, люблю. Но черт возьми, скучаю я больше.
Нет, не тянет меня на лирику.
Спокойной ночи.

@музыка: John Murphy - Don Abandons Alice

@настроение: сонное.

@темы: Дурь в Бутылке, Молотые мысли

---

Про тесты.

Рак в блогосфере

Раки никогда не рвутся в популярные блоггеры, но если вдруг становятся таковыми, то это доставляет им особенное удовольствие. Как правило, они довольно идеалистичны и держатся в стороне от любых блогосферных интриг.
При этом представители данного знака довольно ранимы и порою могут обидеться даже на лёгкую подколку в комментарии.
Зато, комментируя чужой блог, Рак редко проявит бестактность. Этот знак умеет по-настоящему сопереживать, а также развеселить погрузившегося в депрессию френда.
Получить блогосферный гороскоп для Вашего знака Зодиака

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ползу в ванну.

Так. Вот и начинается то время суток, когда надуманное за целый день безделья угрожает вылиться в две вещи по выбору - в начало нового рассказа либо в очередной пост, полный всяких рассуждений, задумок, пафоса или полного его отсутствия. Из двух зол выбирают меньшее - пишу пост. О чем? Ну, мне можно писать о чем угодно, потому что из любой навозной мухи я способна, нет, просто обязана раздуть огромного бело-розового слона. И знаете, это у меня прекрасно получается. Занять время написанием постов, чтением книг и мыслями о том, что же мне на самом деле обязательно надо было сделать - вот и все. Потом еще я попытаюсь подумать на тему того, как же все таки отличаются выражения "дохнуть от скуки" и "скучать по кому то". Но это неважно. Темой моего сегодняшнего заёба будут две вещи. Общение и погода. Ну, может быть, еще одна темка.
Для начала, почему мне хочется поговорить о первом. Потому что сегодня мне написал мой старый знакомый. Тьфу, какой к черту знакомый? Человек, которого я даже не видела, нельзя назвать знакомым. Однако расскажу. Раньше, ну, в принципе, как и сейчас, меня просто тянут к себе разговоры с малознакомыми, или даже совершенно незнакомыми мне людьми, потому что мне плевать кто они - мне просто нравится это общение, когда я точно уверена, что больше не встречу этого человека, что никакого дальнейшего общения с ним я не обеспечу. Просто запомнюсь, как загадочная девушка, полная тайн и всякой лабуды, на которую обычно клюют парни. Да, я таки образом с удовольствием поднимаю свою самооценку. Но знаете, иногда в общении бывают сбои, которые ломают всю систему. В чем заключаются эти сбои - в том, что человек, с которым ты так пообщалась, решает продолжить отношения.. Будто встречаются два старых знакомых. Знаете, чем это неприятно? Тем, что после определенных слов, например "Да, ясно.", наступает молчание. Тем, что теряется вся суть общения, и человек, с которым ты переписываешься, уже не нечто загадочно-таинственное, а что-то совершенно другое, понятое, которое просто держится рядом, чтобы спрашивать, как у него дела и рассказывать о своих. Эгоистическая бытовуха, в которой должно вести себя приветливо. Ну а потом, чтобы избежать глупого молчания, находим тысячи поводов не писать человеку или тысячи зацепок, чтобы продолжить общение и из мелкого ручейка сделать водопад. Но ни то, ни другое не доставляет удовольствия. Следовательно, смыл общения пропадает. Вот, чего я часто опасаюсь. Перехода из разряда таинственной незнакомки в разряд знакомой и далее - в разряд "друга". Можно вопрошать, почему меня это не устраивает, ведь иметь друга - это так прекрасно! *читать с пафосом* Да, иметь друга - это, не отрицаю, хорошо. Но не того человека, которого ты не хотела видеть в дальнейшем. Которому в принципе раскрываешься намного больше, чем в общении с кем то из потенциальных друзей, потому что этого человека ты не увидишь. Да, дилемма. Вот)
Знаете, почему я еще хотела поговорить о погоде? Потому что, выйдя на улицу, я вдохнула полной грудью именно тот воздух, которым дышала в прошлом. С первого вздоха я вспомнила лагерь. И потом просто пыталась так глубоко не дышать. Потому что в лагерь я больше не поеду, потому что не хочу будить в себе воспоминания о том месте, которое было ярким контрастом моей школе. Потому что там я, как порядочный среднестатистический индивид, вела себя так, как мне захочется. Потому что не ощущала ни одной рамки, которые ограничивали меня большую часть времени. Не было этого. И это также связано с общением. Но я не хочу об этом вспоминать)
Кстати, в начале поста я упоминала, что будет еще одна тема. И знаете, она созрела. Даже две. Дневники и мое психосостояние.
Постоянно выбешивает одно и то же. То, что чаще всего я описываю какое то определенное событие, а не выводы, полученные от него. Ощущение зависимости и некоторого долга перед своим дневом просто убивает. Ситуация немного комична в том плане, что я ощущаю потребность написать что-то, а что именно - в голову не приходит. И просто пишу то, что произошло. Но если нагуляться, как нагуливают аппетит, если целый день, а может и два, настаиваться на полном безделье и одиночестве, в голову начинают лезть те мысли, которые можно излить сюда. Вот и наступил такой день. А если учитывать удивительное свойство моей привычки забывать о чем то, как только я напишу это в дневник, до эти мысли перестанут меня беспокоить, что радует меня больше всего. Так было с мыслями об отце, брате, своей кажущейся безграничной и вечной любви к одному человеку, работе и т.д. Вот и пишу сюда о том, чего я хочу. Задвинем тему.
Итак. Мое психосостояние влюбленной или любящей дуры продолжает стабилизироваться на отметке полной закомплексованности и осознания собственной ненужности и никчемности. Во-первых, все больше, как это бывает со мной при осознании глубины своих чувств, я начинаю зацикливаться на их присутствии, что вгоняет меня в депрессию также хорошо, как и понимание, что я, именно я, недостойна своего кавалера. Это также убого, как и состояние моих дел на литературном фронте. Полное затишье. В каком плане? В том, что я на данный момент времени, заходя в книжные магазины и просматривая тонны новомодной литературы, начинаю задумываться, а нужно ли будет нужно кому то мое творчество, если сейчас люди либо читают классику, либо читают жвачку для мозгов, предназначенную для времяпрепровождения в метро? Нужно ли мне для этого не спать ночами и мучиться от собственной безысходности? Нет, пожалуй не нужно.
Знаете, чаще всего я успеваю передумать какую-то мыслишку, написать, так сказать, пост себе в дневник памяти, еще до того, как я сяду за компьютер, и получается так, что я не успеваю внести сюда все, о чем я думаю. Но сегодня я просто записала сюда то, о чем думала последний месяц. Конечно, не все. но какую то часть, больше всех волнующую меня. Я могу очень много написать о том, кого, как и насколько я люблю. Могу написать о том, кто меня гнобит и кого гноблю я. Могу, как это ни странно, озвучить очень многое насчет того, как я отбилась от рук и чувствую из-за этого угрызения совести. Но тут же чувствую ненужность, потому что мало кто осиливает такие посты, в том числе и я.
P.S. Нахуй сидение дома!

@музыка: Mylene Farmer

@настроение: фантазийное.

@темы: Обрывки потерянных мыслей, Дурь в Бутылке

---

Короче экзы мне не сдать.

Мигрень начинает переходить в ту стадию, когда настолько привыкаешь к ней, что удивляешься ее отсутствию.
Сегодня все таки случилось то, чего я так долго опасалось. А именно этого. Я все таки встретила на улице отца. Пиздец. Он стал еще страшнее. Худой, щеки впалые, взгляд колючий, холодный, злой. Щетина. Он так исхудал, что одежда на нем висела.
Я не буду описывать все. Скажу только несколько вещей:
Во-первых, не ожидала, что отец, не видевший дочь 4 месяца, не найдет ничего лучше, чем сказать, что она растолстела, что она не сможет поступить на бюджетную основу в институт и чтоб она перестала обезъянничать. Вот.
Во-вторых, мое самообладание, оказывается, теперь просто божеское.
В-третьих...брат. Он изменился. Не внешне. Он стал каким то чужим. Ненавистником. Отцом номер два.
Вот и выводы.

@музыка: 30 second to mars - I`ll attack

@настроение: больно. мне больно.

@темы: Fucking Mikko

---

Про сегодня.

Так, народец, уезжаю в Брянск дня на два-три)
Посижу у могилы бабушки, выпью самогона, успею соскучиться по ... .
Во-от. Еще потихонечку правда торжествует, занимая собой, как раздувшийся шарик, все больше и больше пространства. Но в отличие от шарика, с правдой ничего не случиться.
Короче говоря, все отлично.
Переживаю за ... . У него сегодня нервы, дилеммы, стрессы, ссоры( Не хочу этого. Он не заслужил. И у него все будет отлично.
Сегодня сходили в театр. По неточным из-за недостатка памяти подсчетам - 16-17 раз за 4 месяца) Отличная оперетта. И радует, что уже знаешь актеров)
Понравилась фраза: "Мадам Мораль дала урок, и посрамлен мсье Порок."))
"Летучая мышь" - вообще прекрасное произведение. Ощущение, что все анекдоты прямо оттуда и берутся. По крайней мере 3 я услышала точно)
Ладно, не буду ленту захламлять)
Всем спокойной ночи.

@музыка: Loc-Dog - Город Грехов

@настроение: просто глупости.

@темы: Инь-Янь-Хрень

---

Про невнимание.

Создается стойкое впечатление, что меня не замечают. Нет, не так. Меня не хотят замечать. Не слушают. Они просто поворачивают ко мне голову и оставляют уши открытыми, когда я с ними говорю. Нет, конечно, и на том спасибо, но хотелось бы слушать в ответ не только бессвязные бессмысленные стандартные речи, которые подойдут не только для этого, но и для другого разговора. Просто часто ловлю себя на сбивающей с толку мысли о том, что, если бы я сейчас оказалась совершенно в другой среде, слова моего собеседника подошли бы к ней также, как и в данном случае. Это немного раздражает. Вода просто. Ничего по делу и много ничего не значащих слов. Но не только это я считаю проявлением такой странной особенности.
Сегодня звезды сошлись так, что я провела с матерью больше, чем положенные 5 минут, поэтому разговор не ограничился банальным "Как дела? Что сегодня нового?". Сбегать было некуда, поэтому разговаривали дальше. Странно, что мы ведем себя одинаково. Обе болтаем про своих вторых половинок, про болячки и про то, что же сегодня нового. И обе не слушаем друг друга, ломая свою линию. Не люблю такого.
Еще напрягает мистика, которая просто проходу не дает в последнее время. Птицы взбесились. Подлетают слишком близко, один вообще в плечо влетел - по ходу дела даже природа решила меня не замечать. Снятся кошмары, а днем постоянно что-то случается - неделя полнейших неудач.
P.S. Сегодня узнала, что кое что про давно умершего родственника. Мой дед, один из четырех, отсидел 8 лет за групповое изнасилование. У меня не родственники, а просто чудо какое то. Постыдных страниц моей биографии даже считать не охота. Зато теперь я знаю, что гены у меня просто замечательные. И теперь точно уверена, что свалю нахрен из Москвы в Петербург. Вот до туда моя родословная не дотянется.

@музыка: Loc-Dog - Шиза

@настроение: буду отращивать волосы.

@темы: Молотые мысли

---

Шлюха последняя. Одна штука.

Знаете, иногда все таки забавно использовать людей так, чтобы они думали, что используют не их, а они. Просто приятно думать, что от этого "сотрудничества" не только я могу получить выгоду для себя, но и другой человек, будучи мною использован, все равно будет считать, что он находится в выигрыше. И знаете, это действительно так.
Еще хочу сказать, что глупым людям везет. Вот одна устроилась по блату на работу. Тоже хочу по блату. Мне почва нужна. Ну а дальше сама развернусь.
Сегодня забавный день. Провела урок в 8-ом классе, своеобразная практика. И знаете, мне понравилось. Просто понравилось рассказывать, увлекать и учить. Мне сказали, что я умею владеть аудиторией, что это отлично для будущей профессии. Но что это за будущая профессия - черт его знает. Будет ли она моя. И все равно, смотреть на этих соплячков, когда они с глазами по пятакам пялятся в монитор-схему-книгу - особенное удовольствие. Забавно даже, что мне понравилось. Хотя извели она меня немало. Вопросами завалили. Один, особенно веселый вообще отжег. Принес стакан воды после урока и сочувственно так:
- Заебалась?
- Нет, заебали.
Заебали - не то слово) Но они замечательные. По счастливому стечению обстоятельств мне дали самый гадкий и непослушный класс. А учителя удивились. Потому что я смогла. Буду к ним на практику ходить. Мне нравится.
Ну, что еще сегодня было? Сегодня было нечто, о чем сюда в принципе докладывать не надо. И все равно охота сказать, что я повышаю себе самооценку каждый день. И рада, что меня ценят. Нет, я не прошу любить. Я прошу ценить) И такие сволочи находятся) Много) Ну да ладно) Оставим самовыражение, самоощущение, самопознание и всякую чертовщину до лучших времен. Последнее время становлюсь простой блогершей, которая описывает каждый день. Нет, именно то, что с ней происходило, а не то, какие она сделала из этого выводы, что ощущала или что заметила. Просто перечисляю факты. Не особо рада этому.
Хотя с другой стороны могу понять, почему так получается. Во время таких загруженных дней не остается времени на простое размышление о том, что я делаю и что мне следует делать. Я просто еду в метро и не загружаю свой мозг чем то серьезнее Лока. Потому что настолько устаю, что просто не хочется думать о чем то напряжном. Хотя когда я отдыхаю от этой суеты хотя бы дня 3-4, я пишу длиннющие посты в принципе ни о чем. Зато там есть то, чего нет в этих постах - романтика, лирика, поэзия и вся та лабуда, за которую чаще всего я себя презираю.
Еще я хотела поделиться снами. Последнее время они становятся все серьезнее и страшнее. Я стояла на мосту, с четырьмя девушками, моими точными копиями. Мы стояли и смотрели на тонкую корку льда. На ней стояло человек 10-15. В этой толпе я знала всех, точнее мне так казалось. Но один человек был из реальности. Отец. Он помахал мне. Я сбежала с моста и направилась к метро, пытаясь идти как можно быстрее, лишь бы он не догнал. Он увидел меня у метро и еще раз посмотрел мне в глаза. Я проснулась, когда закрылись двери вагона. Я бегу от себя.
И, знаете, не собираюсь возвращаться.

@музыка: John Murphy - Don Abandons Alice

@настроение: горло болит.

@темы: Молотые мысли, Мириады звездочек Ночи

---

Без заглавия.

Знаете, странное дело. Целый день сегодня был ну просто чуть невезучий. Совершенно. Мое плачевное состояние доходило до истерики со слезами и битья головой об стену, потом перемахивало через забор из дрожащих рук и тихонечко нашептывало дурацкие песенки на ухо моему воспаленному сознанию. Упоротый день. Но мне он понравился. Особенно своим окончанием. Взяла нетбук у ... . Неожиданно для себя решила поиграть в шпиона, и на самом видном месте меня ждал текстовый документ с одной из его дневниковых записей с февраля. Копирую к себе. Чтобы оставить это.

личное.

"Есть одна, наверное я её люблю, но и она скоро уйдёт, совсем скоро."
" Я пытаюсь говорить правду одному человечку, потому что сейчас не хочу терять только её. Мне себя жаль, какой же я мудак... Я и ей дохуя вру, но меньше чем остальным радует то,что я вру о том, что ей в принципе знать не надо. Она тоже скоро уйдёт, я снова останусь один. "
Знаете, мне оказывается больно было это читать. Просто потому что я его понимаю. Он настолько одинок, насколько была одинока я, пока не встретила его. Но я не знала, что все настолько запущено.
Я не собираюсь уходить, пропадать, бросать. Нет, я хочу остаться. Но его самооценка и депрессия - это нечто особенное. Все равно.
Еще поняла прелести нетбука, когда можно печатать всякую фигню, лежа на диване или засыпая в кровати. Очень удобно. Просто сейчас я опять озабочена идеей что-нибудь написать. А с моей махиной в кровать не полезешь. Вот и думаю, может разок нетбук использовать, просто, чтобы попечатать вволю. В последнее время просто нет этого. Сюда не писала неделю. Больше читаю ленту избранных. Знаете, я нашла человека, она не в ПЧ, но мы с ней убийственно похожи. Я просто ее читаю, даже не комментирую. Но она также называет мать "маман", ненавидит быть дома вместе со всей семьей и обожает читать книги. Забавно иногда встретить нечто похожее на себя.
И разочароваться. Потому что как только я посмотрю в зеркало, а точнее пообращаю внимание на предыдущие бессмысленные, некрасивые и переполненные ненавистью к пафосу посты, понимаю, что я только хочу быть похожей на эту девушку. На самом деле я не такая. Я глупее и ощущаю это. Радует, что такие как она, не смотрят таких, как я.

@музыка: 30 second to mars - I`ll attack

@настроение: спать.

@темы: Дурь в Бутылке, Мириады звездочек Ночи

---

Кажется я полюбила.

Ну а теперь я немного успокоилась после написания прошлого поста. Теперь можно вернуться к смазливо-грустненьким постикам, в которых я буду вздыхать, бредить и комплексовать, которые позже я поудаляю к чертовой матери, дабы сохранить лицо злой и бездушной стервы. Во-о-т.
Но все таки чтобы не сбиваться с намеченного пути, я начну. Итак, болезнь, по ходу дела, дает нехилые осложнения, которые в последствие станут неизлечимы. К примеру, сегодня я не поехала на учебу, потому что всю ночь бредила с температурой и подозрением на ангину. Но смех, а точнее слезы, заключались в том, что за бред ко мне являлся. Я слишком сильно заморочилась на ...... . И это не смешно.
Полгода отношения не дают мне спокойно спать, а теперь то вообще, даже думать спокойно не дают. Раньше такого не замечала.
Странная потребность в том, чтобы ... был рядом. Чтобы в любой момент я могла протянуть руку и дотронуться до его лица. Этого не было. Это только сейчас. И это пугает.
Я привязываюсь настолько сильно, что это начинает не то что уже пугать - это начинает доводить до тихого ужаса. До маразма.
Не понимала, даже презирала девушек, у которых не хватало терпения до встречи со своими парнями, и они набрасывались на мобильники и рвали в клочья мозги своих возлюбленных. До маразма, мне казалось, доводили действия таких девушек. А теперь понимаю, что натура моя хоть и противится этому изо всех сил, однако допускает некоторые глупости.
К себе я отношусь очень строго. Поэтому стать такой дурой, каких я вижу вокруг, я не собираюсь. Новый, черт возьми, этап в отношениях.
Еще одна новость меня очень цепляет. Возможность поехать в Петербург. Простите, что не пишу "Питер" - мне это кажется немного оскорбительным)знаю, заеб)
Зовут меня туда в СПБгу, что очень радует. Я хотела получить второе образование именно там, в первом по России Университете с изучением психологии. Перспектива жить в семи часах езды от своих родственников и быть абсолютно ненаказуемой с их стороны меня доводит до экстаза. А мысль, что вместо общаги может перепасть еще и квартира, ну просто умиляет) Это реально.
Ну, конечно, также реально, как и те глупые мечты двух лучших подруг о том, что они будут учиться в одном институте и жить в одной комнате.
Также реально, как увидеть свои книги в витринах магазинов.
И, конечно же, также реально, как получить законные финансы от отца.
Да-да, все это тоже когда то было в таких же планах и фантазиях. Никто конечно в Санкт-Петербург меня не пустит - мать в истерику впадет от одной только мысли, что я могу учиться вне дома.
Но можно я помечтаю, а?)

писательский тык.

Итак. В этом случае отец сдерживает слово и все таки отдает мне деньги на учебу. Я все еще нахожусь в паре с ..., а следовательно мысль о переезде в Петербург все еще реальна. Я переезжаю туда с начальным капиталом, отложенным отцом. Поступаю в Университет, снимаю квартиру с .... Со временем сбывается его мечта - умирают те родственники, с которых он может получить квартиру в Петербурге, и он ее получает. Мы переезжаем жить туда. Идеально. Новый город, новые возможности, новая жизнь. Без родственников и воспаления мозга каждый вечер. Мы учимся, работаем и живем вместе. Далее учеба заканчивается, и я с чистым сердцем и вторым красным дипломом устраиваюсь на работу или выхожу замуж и залетаю. Конечно, все можно совместить, если учитывать, что муж то будет зарабатывать нехило. Все. Хеппи энд. Всех все утраивает. Отец живой, мать счастлива, я свободна.
А знаете, чем меня развлекают писательские тыки? Тем, что только мне они кажутся осмысленными. Тем, что остальные, не знакомые с тем, кто я такая и через что порой проходила, читают этот идеалистический маразм и смеются над девчачьими фантазиями, сами прекрасно понимая, что быть их в реально жизни не может. А я хочу в них верить. С трудом, но верю, что все таки одна из моих фантазий обретет оболочку, и все будет охуенно. Осталось только любить и быть любимой.

@музыка: Lykke Li - Possibility

@настроение: фантазийное.

@темы: Gold Words, Мятые бумажки Фантазии, Ищите меня за третьей Звездой

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О том, что мне снится.

Кажется, я уже писала об этом. О том, как я засыпаю. Это очень забавное действо.
Всегда, чтобы легче уснуть, я всегда сама придумываю себе сказку на ночь. Мать никогда не читала мне сказок на ночь) Ну, то есть вообще. Она этого не любила) Ни песен на ночь, ни сказок, ни укутывания в одеяло. Странно, что вспомнила об этом только сейчас.
Так вот. Когда я засыпаю, я придумываю себе всякую чушь. Знаете, как писательские тыки. Кстати, их давно уже не было. И, знаете, это помогает, потому что тогда я вижу сны с этой чушью. То есть к примеру вчера я засыпала с мыслями о том, что скоро у меня будет просто идеальная кожа, фигура и волосы. Позавчера я опять погрузилась в мечты о будущем. О том, какой я буду женой и матерью. Или какой я буду независимой и сильной.
Но сегодня я скорее всего буду просто издеваться над своей психикой больше, чем это возможно) Я буду опять думать о том, как одна смерть может решить все. А две смерти - о боже! - больше, чем все. О том, как судьба может преподнести мне подарочек в виде неожиданной порвавшейся артерии отца или его сломанной шеи. Потому что тогда все вернется на свои места. Может даже вернется брат. Хотя может и нет. Он получит столько же, сколько и я в случае его смерти. Только вот смысл ему возвращаться? К этой занозе в заднице, к его сестричке?
Но я об этом не буду думать, когда буду засыпать) Я буду думать о том, что у меня будет все отлично.
А еще меня радует то, что я не одна такая. Не одна сумасшедшая. Что меня понимают.

@музыка: Хабиасс - Грибы

@настроение: я вижу свой мир.

@темы: Дурь в Бутылке, Ищите меня за третьей Звездой